Содержание

• Шагать
• Часть 1 из 3: Работа с неизбежными взаимодействиями
• Часть 2 из 3: установление здоровых границ
• Часть 3 из 3: преодоление чувства ненависти

Есть ли у вас член семьи, который вас ужасно раздражает? Хотя невозможно выбрать свою семью или людей, из которых она состоит, вы можете выбрать, как вы хотите реагировать и справляться с трудными ситуациями в своей семье. Вы, вероятно, не сможете полностью отказаться от семейных отношений, и у вас могут быть даже прекрасные отношения со всеми другими членами семьи, кроме этого. Есть способы разрешить семейные ситуации более спокойным образом, чтобы семейные отношения были менее напряженными и более веселыми.

Шагать

Часть 1 из 3: Работа с неизбежными взаимодействиями

1. Подумайте, как вы хотите себя вести. Прежде чем проводить время с этим членом семьи, подумайте, как вы хотите себя вести. Возможно, вы и этот член семьи в прошлом не раз ссорились. Спросите себя, чем вызваны эти споры, и есть ли способ избежать разногласий на этот раз.
   • Вы можете гордиться тем, что являетесь атеистом, но ваша тетя может искренне полагать, что вы отправляетесь в ад как атеист. Вероятно, лучше не говорить о религии в присутствии тети.
2. Подождите, прежде чем что-нибудь сказать. Особенно если вы испытываете к кому-то сильные негативные чувства, лучше не реагировать слишком быстро и не говорить, не задумываясь. Прежде чем говорить, сделайте глубокий вдох. Если вам трудно удерживать при себе отрицательные комментарии, вежливо извинитесь.
   • Скажите что-нибудь вроде: «Я пойду в ванную» или «Я посмотрю, могу ли я помочь на кухне».
3. Получить помощь. Если вам трудно общаться с членом семьи, дайте знать кому-нибудь из вашей семьи (например, партнеру или брату или сестре), что вы хотите свести к минимуму контакты с этим человеком. Таким образом, если разговор грозит перерасти в дискуссию или спор, и вы хотите уйти, вы можете послать сигнал бедствия.
   • Вы можете заранее устроить табличку, если вам нужно спастись во время семейного романа. Например, вы можете установить зрительный контакт и устроить жест рукой, который будет означать что-то вроде: «Помогите мне выбраться из этой ситуации!».
4. Повеселись. Вам не нужно бояться пойти на семейное мероприятие из-за члена семьи. Сосредоточьтесь на том, чтобы хорошо провести время с семьей, с которой вы сможете поладить и весело провести время. Даже если член семьи, которого вы ненавидите, находится в одной комнате, сосредоточьтесь на разных вещах. Во время разговора с этим членом семьи найдите что-нибудь, что поможет вам пережить этот момент (например, поиграйте с собакой).
   • Если вы беспокоитесь о том, что вам придется сидеть рядом с этим родственником во время еды, предложите сделать именные таблички и сесть подальше от них.
5. Развлекайте члена семьи. Один из способов справиться с проблемным членом семьи - поручить ему задание на семейных собраниях. Если необходимо приготовить еду, попросите этого человека порезать лук или накрыть стол и позвольте ему или ей сделать это по-своему. Таким образом, член семьи будет чувствовать, что вносит свой вклад, и какое-то время будет вне поля зрения.
   • Ищите способы позволить этому родственнику поучаствовать, но в то же время занять его.
6. Используйте юмор. Если ситуация напряженная или неудобная, вы можете использовать юмор, чтобы разрядить сложное поведение и немного облегчить ситуацию. Сделайте вольный комментарий, указав, что вы не слишком серьезно относитесь к себе или ситуации.
   • Если бабушка все время советует вам надеть свитер, скажите: «Я куплю свитер и для кошки, скоро тоже станет холодно!»
7. Составьте план действий на случай чрезвычайной ситуации. Если вы боитесь разговоров с этим членом семьи, убедитесь, что вы пришли на мероприятие с планом действий в чрезвычайных ситуациях, в котором указано, почему вам нужно уйти прямо сейчас. Вы можете попросить друга позвонить вам (или вы позвоните другу) по поводу «кризисной ситуации», или скажите, что сработала сигнализация или что ваш питомец заболел. Все, что кажется вам правдоподобным, вооружитесь этим как возможным оправданием, если вы чувствуете себя некомфортно или сердитесь на члена семьи.

Часть 2 из 3: установление здоровых границ

1. Избегайте повторяющихся жарких разговоров. Если ваш дядя любит говорить о политике, но вы предпочитаете не говорить об этом, не начинайте разговор. Изо всех сил старайтесь не вовлекать политику в семейную обстановку. Даже если ваш дядя придумает и попытается втянуть вас, вы решите, как вы отреагируете. Это включает в себя соперничающие спортивные команды, университеты или соперничество между кузенами.
   • Скажите: «Мы можем согласиться с тем, что мы не согласны и оставить все как есть» или «Я бы предпочел не говорить об этом прямо сейчас и хотел бы сделать семейное собрание веселым, не затягивая это обсуждение снова».
2. Тщательно выбирайте битвы. Ваш двоюродный брат может сказать что-то, что вас действительно оскорбляет, и вы можете немедленно ответить или поправить его. Затем сделайте глубокий вдох и решите, стоит ли это делать или нет. Если ваш дедушка говорит что-то оскорбительное, спросите себя, изменит ли ваш комментарий его предпосылку или приведет только к ссоре.
   • Иногда лучше закусить губу и сказать: «Каждый имеет право на свое мнение».
3. Разрешайте конфликты. Если вы не можете терпеть родственника из-за конфликта, посмотрите, сможете ли вы разрешить конфликт между вами двумя. Возможно, вам потребуется найти время, чтобы посидеть тихо, быть честными друг с другом и очистить небо. Будьте добры, сострадательны и не оскорбительны, приближаясь к члену семьи.
   • Чем раньше вы разрешите конфликты, тем меньше будет накапливаться обида.
   • Будьте открыты для прощения. Вам не нужно игнорировать ситуацию или делать вид, что этого не было, но научитесь прощать, чтобы вы могли избавиться от боли изнутри.
4. Скажи "нет". Если у вас есть родственник, который хочет от вас чего-то (денег, бесплатного труда, жилья и т. Д.), Не бойтесь сказать «нет». Не забывайте, что вы имеете право сказать «нет». Если вы хотите обдумать вещи, прежде чем сказать «да», вы имеете право подождать и обдумать ситуацию, прежде чем соглашаться на что-либо.
   • Вам не нужно оправдывать свой ответ или оправдываться. Просто скажите: «Мне очень жаль, но я не могу этого сделать». Вы не обязаны никому объяснений.
5. Избегайте пассивных агрессивных манипуляций. Возможно, ваши проблемы с членом семьи являются результатом определенных пассивно-агрессивных комментариев этого человека, которые сравнивают вас с другими внуками, племянницами и племянниками («Джейсон учился в колледже, но вы отлично поработали в колледже»). Вы можете даже почувствовать, что пассивно-агрессивные комментарии или действия члена семьи манипулируют вами. Если член семьи пассивно агрессивен по отношению к вам, максимально дистанцируйтесь и не общайтесь с этим человеком слишком много; помните, что это не о вас и не о личном.
   • Если вы чувствуете, что вами манипулируют, найдите план побега, чтобы закончить разговор («Я посмотрю, смогу ли я помочь на кухне» или «Я собираюсь поиграть со своими кузенами, не видел их. так долго! "). Не продолжайте разговор.
6. Придерживайтесь семейных правил. Если трудно придерживаться собственных семейных правил по отношению к семье, дайте им четко понять, что семейные правила применяются всегда. Если вам неудобно, как член семьи обращается с вашим ребенком (например, руководит ребенком или кормит его нездоровым), сообщите члену семьи, что такое поведение противоречит семейным правилам и что семейные правила применяются дома и вдали от дома. дом.
   • Обсуждая это с членом семьи, говорите четко и по-деловому. Скажите: «Эллисон не разрешается играть в эту игру дома и, следовательно, не здесь».
7. Разбирайтесь в деликатных ситуациях. Если член семьи совершил что-то непростительное, установите необходимые границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Означает ли это не приглашать этого человека на семейные вечеринки, полностью избегать их или сообщить семье, что отношения заканчиваются, зависит от вас. Сосредоточьтесь на том, чтобы чувствовать себя в безопасности и не наказывать члена семьи.
   • Объясняя ситуацию другим членам семьи, руководствуйтесь здравым смыслом. Имейте в виду, что, хотя ситуация для вас непростительна, остальные члены семьи могут не чувствовать того же и оставаться на связи с членом семьи.
   • Хотя вы хотите держаться подальше от члена семьи для собственной безопасности, помните, что отчуждение может быть особенно болезненным для вас и членов вашей семьи.

Часть 3 из 3: преодоление чувства ненависти

1. Заботься о себе. Если вы знаете, что вам нужно провести день с родственником, которого ненавидите, будьте готовы противостоять ему самым лучшим образом. Если этот человек проявляет в вас агрессивную или раздражительную сторону, постарайтесь хорошо выспаться накануне вечером. Если вы чувствуете себя уставшим и капризным на семейной рождественской вечеринке, уходите пораньше. И убедитесь, что вы поели заранее: если у вас стабильный уровень сахара в крови, у вас меньше шансов разозлиться или стать агрессивным.
2. Помните, это не имеет к вам никакого отношения. Если кто-то унижает вас, унижает или говорит вам плохие вещи, важно понимать, что это больше отражение того, кто этот человек, чем вашего. Оставайся стойким и не забывай, кто ты. Изо всех сил старайтесь не обращать внимания на слова (и напоминайте себе): «Это не обо мне. Это проекция моей тети.
   • Люди часто могут быть злыми, потому что имеют дело со своими собственными проблемами, с которыми они сталкиваются. Это может произойти, когда у людей низкая самооценка, они легко злятся или страдают от стресса.
   • Другие люди могут так себя вести и на самом деле верить, что это нормально и нормально. Это может быть вызвано рядом факторов, но примером может быть то, что кто-то - это человек, который позволяет своему конкурентному и безжалостному деловому стилю проникнуть в его личную жизнь.
   • У некоторых людей просто нет биологических инструментов, необходимых для сочувствия. Это может быть связано с генетическими различиями или с воспитанием человека (например, с окружающей средой, в которой кто-то вырос).
3. Осознайте, что вы не можете изменить этого человека. Вероятно, вы ничего не можете сделать, чтобы изменить человека, с которым не можете поладить. Может быть, у вас есть фантазия о счастливой семье, проводящей праздники вместе каждый год, а затем, когда члены семьи приходят к вам, эта фантазия рушится.От вас зависит отпустить эту фантазию и признать, что это ваша семья, и что эта фантазия - не что иное, как счастливая и веселая мысль, которая, однако, не основана на реальности.
4. Примите члена семьи. Вместо того, чтобы подходить к этому члену семьи с большой критикой и отвращением, постарайтесь принять этого человека и проявить сочувствие. Слушайте, когда говорит член семьи, и постарайтесь понять точку зрения этого человека.
   • Будьте любящими и проявляйте сострадание. Сделайте глубокий вдох и посмотрите на члена семьи. Затем подумайте: «Я смотрю на вас и вижу, что вы испытываете страдание и боль. Я не понимаю твоей боли, но вижу, что она есть, и признаю, что она влияет на меня прямо сейчас ».
5. Ищите причины быть благодарными. Хотя вы можете ненавидеть семейные собрания, особенно если вы ненавидите проводить время с проблемными родственниками, несомненно, вы все равно можете найти то, чего вы можете с нетерпением ждать или за что будете благодарны, - это встречи с семьей. Возможно, вам понравится снова увидеть своих кузенов или приступить к приготовлению пищи (или вам не придется готовить).
   • Прежде чем пойти на вечеринку, ищите то, за что вы благодарны. Так вы сможете войти в ситуацию с чувством благодарности.
6. Обратитесь к терапевту. Если вам трудно избавиться от боли и страданий, причиненных членом семьи, вам может помочь терапия. Психотерапевт может помочь вам обработать свои чувства, найти методы преодоления, взглянуть на вещи с другой точки зрения и помочь вам справиться с чувствами депрессии, беспокойства или другими диагнозами.
   • Вы также можете рассмотреть возможность семейной терапии, если хотите пройти терапию с членом семьи. Хотя это может быть сложно, это может помочь вам заняться сложными темами, а затем обсудить их с членом семьи.