Содержание

• Шагать
• Часть 1 из 3: Работа с легкими случаями властного поведения
• Часть 2 из 3: исправление повторяющихся шаблонов преобладающего поведения
• Часть 3 из 3: Восстановите контроль над своей жизнью

Отношения с контролирующим партнером могут быть очень утомительными. Контролирующий партнер часто будет управлять, критиковать и ограничивать деятельность другого партнера на микроуровне. В зависимости от того, насколько серьезным и частым является это преобладающее поведение, вы можете работать со своим партнером, чтобы улучшить свой брак или отношения, или консультирование по вопросам отношений может быть решением. Если проблема очень серьезна или не решается с помощью психолога, возможно, вам придется подумать о прекращении отношений с вашим доминирующим партнером, чтобы восстановить свою независимость.

Шагать

Часть 1 из 3: Работа с легкими случаями властного поведения

1. Успокойся. Для многих споры - естественная реакция на преобладающее поведение партнера. К сожалению, контролирующий человек вряд ли уступит и не даст вам преимущество в обсуждении, поэтому такая тактика, скорее всего, только усугубит ситуацию. Вместо того чтобы спорить, лучше сохраняйте спокойствие и как можно больше собранности. Вы можете не соглашаться со своим партнером, не крича и не проявляя неуважения.
   • Если вы не согласны со своим партнером, скажите что-то вроде: «Я понимаю вашу точку зрения, но вы учли это?» Вместо «Это неправильно. Моя идея лучше! "
   • В некоторых случаях лучше пойти с партнером, но не поддаваться преобладающему поведению. Например, вы можете брать на себя инициативу и принимать собственные решения, при этом принимая во внимание мнение партнера.
2. Попросите контролирующего человека разработать план. В некоторых случаях вы можете использовать склонность вашего главного партнера контролировать вас как способ исправить незначительные проблемы в ваших отношениях. Объясните своему партнеру проблему и воспользуйтесь его или ее потребностью в контроле, попросив его составить план решения проблемы.
   • Описывая проблему партнеру, будьте как можно более конкретными. Вместо того, чтобы говорить что-то вроде: `` Ты слишком властный '', скажи что-то вроде: `` Я чувствую, что ты хочешь контролировать все мои действия в деталях, и ты не веришь, что я могу делать то, что добиваюсь сам ''.
   • Если ваш партнер отказывается признать наличие проблемы, эта стратегия не сработает.
3. Сочувствуйте другому. Когда ваш партнер предъявляет требования или пытается вас контролировать, может помочь попытаться взглянуть на вещи с его или ее точки зрения. Найдите минутку, чтобы подумать, почему ваш партнер так себя ведет, и постарайтесь это понять. Вы можете помочь избежать гнева, когда ваш партнер властен.
   • Это должно помочь вам понять поведение вашего партнера и, возможно, потворствовать незначительным инцидентам, но вы никогда не должны использовать эту технику для оправдания неуважительного поведения.
4. Задавайте конструктивные вопросы. Если ваш партнер начинает критиковать или сомневаться в вас, вы можете быстро сместить фокус, ответив правильными вопросами. Задавайте вопросы, которые дают понять контролирующему партнеру, что его или ее ожидания необоснованны или что его или ее поведение неприемлемо. Например, вы можете сказать: «Ты объяснил мне, что именно ты хотел, чтобы я сделал?» Или «Я собираюсь сделать что-то еще, если ты не будешь относиться ко мне с уважением. Это то, что вы хотите? "
   • Избегайте защитной реакции, так как это только усугубит преобладающее поведение.

Часть 2 из 3: исправление повторяющихся шаблонов преобладающего поведения

1. Будьте готовы к отрицанию. Контроллеры часто не понимают, что они кого-то контролируют. Фактически, такие люди чувствуют, что они находятся под контролем, что может объяснить потребность другого в напористости. Если вы имеете дело с партнером, который обычно властен, вам, вероятно, придется убедить его или ее в том, что он или она делает это, что может занять некоторое время.
   • Будьте максимально уважительны в этом разговоре. Если вы хотите сохранить отношения, не нападайте на характер вашего партнера. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на действиях или ситуациях, которые вас злят.
   • Используйте как можно больше примеров, чтобы объяснить, что вы имеете в виду под «преобладающим» или «контролирующим».
2. Установите границы. Как только вы начнете разговор со своим партнером о его или ее преобладающем поведении, вам нужно будет четко определить, что вы будете и чего не будете терпеть. Как можно подробнее объясните партнеру, какое поведение нужно изменить.
   • Составьте список самых серьезных проблем и обсудите с партнером конкретные действия, которые вы можете сделать, чтобы избежать этих проблем в будущем.
   • Имейте в виду, что есть шанс, что ваш партнер тоже будет думать, что вы контролируете, поэтому будьте открыты для любых границ, которые он или она может предложить.
3. Действуйте в соответствии с последствиями. Вашему партнеру может потребоваться время от времени напоминать о ваших ограничениях, поэтому неплохо решить, какое поведение оправдывает последствия и каковы будут последствия. Это должно относиться только к серьезным ошибкам, которые нельзя устранить другим способом.
   • В случае незначительных ошибок вашему партнеру может быть полезно простое напоминание о ваших пределах.
   • Не принимайте последствия слишком легко. Прекращение привилегий или привязанности за малейшее оскорбление - вот что делают преобладающие люди!
   • Последствия могут быть очень серьезными. Например, вы можете решить переехать в другое место, если ваш партнер не будет стараться относиться к вам с уважением в течение следующего месяца.
4. Попросить совета. Если ваш партнер не желает признавать контролирующее поведение или если вы не можете решить проблемы самостоятельно, вам следует подумать о том, чтобы обратиться за профессиональным советом. Вашему партнеру может понадобиться профессионал, чтобы объяснить контролирующее или властное поведение и как его остановить.
   • Вы можете попробовать консультирование по вопросам взаимоотношений, поскольку это даст вам возможность обсудить проблемы друг с другом под руководством профессионального консультанта по вопросам брака.
   • Вашему партнеру также может быть полезна индивидуальная терапия, чтобы выяснить причины контролирующего поведения, например заниженную самооценку или травмирующее детство.

Часть 3 из 3: Восстановите контроль над своей жизнью

1. Не позволяйте изолировать себя. Многие властные партнеры изолируют своего партнера, доминируя над его временем или запрещая проводить время с друзьями. Если это так, то вам нужно постоять за себя и дать понять партнеру, что вы не собираетесь позволять другим вашим отношениям страдать из-за его поведения.
   • У вас также есть право побыть в одиночестве, поэтому дайте партнеру знать, когда вам нужно время, чтобы заняться своим хобби или просто побыть в одиночестве. Поощряйте своего партнера заняться одним или несколькими хобби самостоятельно, чтобы облегчить задачу.
   • Вам действительно нужно проводить время со своим партнером, если вы работаете над улучшением своего брака. Проведите некоторое время, занимаясь вместе забавными вещами.
2. Избегайте внутренней критики. Если ваш контролирующий партнер неоднократно унижал вас, вы можете начать чувствовать, что сделали что-то, что заслуживает такой критики. Важно напоминать себе, что вы заслуживаете самого лучшего, и делать все возможное, чтобы не принимать эту критику на свой счет.
   • Усвоение критики может заставить вас усомниться в собственных способностях. Если это случилось с вами, напомните себе о целях, которых вы когда-то хотели достичь, и игнорируйте любые негативные мысли, которые ваш партнер мог посадить в вашу голову о ваших навыках. Делайте небольшие шаги для достижения этих целей - это отличный способ начать освобождаться от контролирующего партнера.
3. Не чувствуйте себя виноватым и ничем не обязанным партнеру. Многие контролирующие партнеры используют чувство вины, чтобы контролировать своих партнеров. Если ваш партнер делает это, вы должны признать это просто еще одной тактикой, используемой для контроля над вами, и не позволяйте этому влиять на ваши решения.
   • Некоторые контролирующие супруги могут заставить своих партнеров чувствовать себя виноватыми, жаловавшись на то, что они не смогут функционировать, если партнер их бросит, или даже угрожая причинить себе вред.
   • Другие контролирующие партнеры заставляют своих партнеров чувствовать себя виноватыми, заставляя их чувствовать, что они чем-то обязаны контролирующему партнеру, например, предоставив убежище или любовь.
4. Оставайтесь верными своим убеждениям. Многие контролирующие супруги доминируют над своими партнерами, говоря им, о чем думать или какие ценности иметь. Если у вас есть мнения и убеждения, которые отличаются от взглядов вашего партнера, важно отстаивать свое право на их сохранение.
   • Если вы исповедуете религию, отличную от религии вашего партнера, важно сохранять независимость, продолжая посещать службы или собрания, в одиночку или с семьей.
   • Если у вас другие политические убеждения, чем у вашего партнера, продолжайте голосовать, основываясь на своих убеждениях.
5. Будьте готовы разорвать нездоровые отношения. В некоторых случаях властное поведение можно исправить и заменить взаимным уважением, но важно отметить, что это не всегда происходит. Часто контролирующий человек не может измениться, поэтому будьте готовы разорвать отношения, если они вредны для вас.
   • Ни в коем случае нельзя мириться с определенным поведением. Если ваш партнер оскорбляет или оскорбляет вас физически, словесно, эмоционально или сексуально, лучшим вариантом будет прекращение отношений. Если вам нужна помощь в этом вопросе, вы можете позвонить на горячую линию по вопросам домашнего насилия.