Работа со снисходительным партнером

Видео: 4 приёма , которые СПАСУТ ВАШ БРАК || Семейная психология ПРОСТЫМИ СЛОВАМИ

Содержание

Шагать
Часть 1 из 3. Обратитесь к партнеру по этому поводу
Часть 2 из 3: Анализ мотивации поведения
Часть 3 из 3: Внесение изменений
Советы
Предупреждения

Снисходительный партнер может заставить вас чувствовать себя никчемным, разочарованным и грустным. Если ваш партнер снисходителен к вам наедине или в присутствии других, то такое поведение следует не только обсуждать, но и изменять. Отношения не могут выжить, если один из партнеров всегда смотрит на другого свысока, поэтому с таким поведением нужно будет быстро бороться и найти способы его изменить.

Шагать

Часть 1 из 3. Обратитесь к партнеру по этому поводу

Выберите лучшее время для обсуждения этого вопроса с вашим партнером. Если настроение накаляется в данный момент, возможно, это не лучшее время для разговора на эту тему, потому что тогда один из них может сказать то, о чем потом сожалеет.
- Поговорите об этом вскоре после снисходительного поведения. Если между ними будет слишком много времени, инцидент будет забыт, а его детали размыты. Постарайтесь поговорить с партнером в течение нескольких дней после инцидента, пока он еще свеж в вашей памяти.
- Найдите тихое место, где вы вдвоем сможете побыть наедине. Если вы скажете об этом перед друзьями, вам и вашему партнеру будет больно, как козлу.
- Поговорите со своим партнером после того, как у него будет время отдохнуть от работы. Подождите, пока дети уложатся в постель, и после того, как вы оба успеете расслабиться.
Обращайте внимание на спокойный тон. Не берите на себя вину за поведение партнера, но постарайтесь передать свои чувства в неугрожающей форме. Укажите, что вам грустно / злится / обижается, когда партнер снисходит к вам.
- Например, вы можете сказать что-то вроде: «Мне грустно, когда ты говоришь со мной таким тоном» или: «Меня злит, когда ты подрываешь мой интеллект».
- Не говорите партнеру, что он / она заставляет вас чувствовать "", потому что эта фраза может заставить вашего партнера занять оборонительную позицию.
Используйте примеры, чтобы проиллюстрировать свою точку зрения. При разговоре с партнером о его поведении может быть полезно привести конкретные примеры. Выберите недавний инцидент и определите, что было сказано и сделано.
- Например, вы можете сказать: «Вчера вечером за ужином вы сделали довольно снисходительный комментарий. Вы сказали, что было бы пустой тратой времени объяснять мне, в чем заключается ваш новый проект, потому что я все равно не могу его понять ».
- Не выбирайте пример, когда вы и / или ваш партнер были навеселе, потому что детали могут быть не такими ясными.
Спросите своего партнера, почему он снисходителен. Ваш партнер может относиться к вам снисходительно из-за неуверенности или чувства неполноценности. Знание мотивации вашего партнера к плохому поведению может помочь вам понять своего партнера и помочь ему или ей вести себя более уважительно.
- Спросите своего партнера, что на самом деле происходит, например: «Я чувствую, что вы расстроены чем-то другим, кроме меня. Что происходит?'
- Например, если ваш партнер злится и снисходителен, когда вы спрашиваете его или ее о работе, ваш партнер может быть не уверен в своей способности работать хорошо. Хотя поведение вашего партнера все еще может быть неуместным, знание того, что на самом деле вызывает снисхождение, может помочь вам найти лучший способ жить вместе.
Укажите последствия. Дайте понять, что снисходительное поведение недопустимо и вы не потерпите этого. Придерживайтесь того, что вы говорите, и не меняйте своего мнения, если ваш партнер еще больше принижает вас или пытается преуменьшить значение ситуации.
- Примером последствий может быть что-то вроде: «Если вы заговорите со мной таким тоном, я выйду из комнаты». Если вы будете продолжать унижать меня перед другими, я предприму шаги, чтобы положить конец нашим отношениям ».
Используйте юмор, чтобы отмахнуться от этого. Не позволяйте снисходительности партнера расстраивать вас. В следующий раз, когда он будет снисходительным, придумайте что-нибудь забавное в этой ситуации. Пошутите или посмейтесь над этим, представив, что вы думаете, что ваш партнер шутит. Используя юмор, ваш партнер теряет часть власти, которой он / она хочет обладать из-за их снисходительности.
- Точный юмор, который вы будете использовать, будет во многом зависеть от контекста, но, вероятно, лучше не использовать самоиронию, поскольку ваш партнер уже снисходителен и унижает вас.
Включите прожектор. Один из способов пресечь снисходительные комментарии в зародыше - обратить внимание на человека, делающего комментарии.
- Вы делаете это, задавая вопросы, относящиеся к контексту. Например, если ваш партнер снисходительно относится к вашим родительским навыкам, вы можете спросить: «Как бы вы поступили лучше?» Или «Каковы доказательства того, что ваш образ жизни лучше?»

Часть 2 из 3: Анализ мотивации поведения

Узнай, когда началось снисхождение. Спросите себя, стал ли ваш партнер в последнее время снисходительным или он или она снисходительно относились к вашим отношениям. Вы можете сделать это, задав себе несколько вопросов: поженились ли вы или начали жить с кем-то, у кого уже было снисходительное отношение, или это развилось позже в отношениях? Выяснение того, является ли это новым поведением или отношением, которое уже было у другого человека, может помочь вам понять, как лучше всего справиться с таким неадекватным поведением.
- Ваш партнер полностью изменился после того, как вы поженились или переехали вместе? Возможно ли, что вы никогда не знали своего партнера или он / она действовали по-другому заранее, чтобы закрыть сделку?
- Может ли новая работа повлиять на поведение вашего партнера? От стресса на работе до ощущения, что продвижение по службе на более тяжелую должность - слишком много, рабочие факторы могут сильно повлиять даже на наиболее уравновешенную личность.
- Хотя эта информация может помочь вам понять, почему ваш партнер снисходителен, при разговоре с партнером не забудьте сосредоточить разговор на настоящем.
Определите, зависит ли поведение от контекста. Вы можете узнать, вызвана ли снисходительность чем-то, что вы, возможно, сделали, посмотрев, когда обычно возникают снисходительные комментарии. Встречаются ли они только в определенных контекстах, например, в родительских беседах? Или они более распространены? Имея возможность определить конкретное время и обстоятельства, вы сможете лучше определить, проявляет ли ваш партнер инициирующее поведение или реагирует на контекст. Однако имейте в виду, что иногда люди не знают, почему они что-то делают, поэтому не зацикливайтесь на этом шаге, если он не поможет вам лично.
- Если ваш партнер снисходителен, когда рядом коллеги, проявляется ли такое поведение по отношению к начальнику, коллегам или подчиненным (или ко всем на работе)? Какие комментарии сделаны? Ваш партнер снисходителен, когда вы пытаетесь высказать свое мнение о том, что происходит на работе?
- Возможно, ваш партнер испуган или стыдится вашей работы и выражает свои истинные чувства язвительными грубыми комментариями. Если это так, вы можете сосредоточиться на его снисходительном поведении в этом конкретном контексте.
- Вы всегда находитесь в поиске, когда вы и ваш партнер находитесь в кругу семьи и друзей? Или вам кажется, что ваш партнер с семьей и друзьями постоянно «ставит вас на место»?
Узнайте, знает ли ваш партнер о своем поведении. В некоторых случаях партнер может хронически снисходительно относиться к вам до такой степени, что поведение становится частью его личности. При этом люди не всегда осознают свое поведение. Он может просто не знать, что ведет себя неправильно. Или, если ваш партнер чрезмерно компенсирует себя из-за незащищенности, он / она так стремятся показать уверенность, что он / она не подозревает о жестоком поведении.
- Ваш партнер продолжает разговаривать с вами после снисходительного комментария, как будто ничего не произошло? В таком случае он / она может не знать, что комментарии являются грубыми и неуместными.
- Ваш партнер относится ко всем одинаково или вы единственная цель? Саркастичный человек может думать, что снисходительность - лишь часть их очарования. Они могут не осознавать, что забавные замечания мелочны и обидны.

Часть 3 из 3: Внесение изменений

Следите за признаками психологического насилия. Жестокое обращение может принимать разные формы, и не всегда легко идентифицировать человека, который насилует. Некоторые тонкие признаки эмоционального или психологического насилия включают:
- Говорить что-то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым
- Умышленно унижать вас
- Крайне критично относиться к вам
- Игнорировать тебя
- Романы или флирт с противоположным полом, не скрывая этого
- Саркастически разговаривать с вами или высмеивать вас
- "Я люблю тебя, но ..." сказать
- Пытаться контролировать вас через изоляцию, деньги или угрозы
- Постоянно писать или звонить вам, когда вас нет рядом
Защитите своих детей. Если ваш партнер также эмоционально жесток и снисходителен к вашим детям, вам необходимо предпринять дополнительные меры, чтобы защитить их на этом уязвимом этапе их развития. Пожалуйста, действуйте следующим образом:
- Будьте добры к своим детям, чтобы компенсировать издевательства, от которых они страдают. Скажите им, как сильно вы их любите, и ладите с ними как можно лучше.
- Объясните: когда люди злятся, они говорят вещи, которые на самом деле не имеют в виду.
- Дайте понять, что то, что люди говорят о них, даже если они являются родителями, не обязательно соответствует истине. Дело в том, что вы думаете о себе.
- Обратитесь за помощью к социальным службам, если эмоциональное насилие является серьезным или продолжается.
- Скажите партнеру, что, если он / она подвергает детей эмоциональному насилию, что это неправильно, и если это не прекратится, вы примете меры, чтобы прекратить отношения и получить опеку над детьми.
Поговорите с друзьями и семьей. Друзья и семья могут оказать отличную поддержку и совет во время кризиса в отношениях. Поговорите с друзьями и семьей о том, что происходит. Попросите совета, что делать или где получить помощь.
- Возможно, вы даже сможете побыть с другом или членом семьи какое-то время, пока не разберетесь со всем и, возможно, не найдете новое место для жизни. Это лучшее, что ты можешь сделать. Если у вас есть дети, в их же интересах избавить их от жестокого партнера.
Искать совета. Скажите партнеру, что вы хотите пойти на консультацию по вопросам взаимоотношений. Психологическое консультирование может быть эффективным в динамическом изменении ваших дисфункциональных отношений. Это может быть для вас эффективным способом в безопасной обстановке дать понять другому человеку, что снисходительное поведение неуместно и его необходимо изменить.
- Чтобы помочь вашему партнеру понять, насколько важна для вас эта консультация, укажите, что, если другой человек не желает пытаться, вы предпримете шаги, чтобы прекратить отношения.
- Чтобы найти квалифицированного практикующего психиатра в вашем районе, посетите этот сайт: http://locator.apa.org/
Только поговорите с консультантом. Консультации могут помочь вам стать более напористыми и решить, хотите ли вы остаться или прекратить отношения. Если ваш партнер не хочет идти с вами на консультацию по вопросам взаимоотношений, вы всегда можете поговорить с консультантом самостоятельно.
- Попробуйте найти консультанта, имеющего опыт работы в ситуациях, похожих на вашу.

Советы

Хотя вы можете закрыть ситуацию и разрешить ситуацию пассивно-агрессивным образом, лучше поддерживать общение открытым.
Обратитесь за профессиональным советом, если ваш партнер не готов помочь в своем поведении без вмешательства.