Содержание

• Шагать
• Метод 1 из 5. Убедитесь, что вы в безопасности
• Метод 2 из 5. Управляйте своей реакцией
• Метод 3 из 5. Взаимодействуйте с рассерженным
• Метод 4 из 5: прекратить гнев
• Метод 5 из 5. Эффективно извинитесь
• Советы
• Предупреждения

Разобраться с тем, кто зол на вас, может быть сложно. Гнев может возникнуть практически в любой ситуации: с другом, незнакомцем, дома или в пробке. Конфронтация, в которой кто-то злится на вас, также может происходить на работе, с коллегами, вашим начальником или клиентами. Это особенно часто бывает, если у вас много прямого контакта с людьми по вашей работе, например, в сфере обслуживания или работе, где происходит обмен деньгами. Такой опыт может быть обычным явлением, но это не меняет того факта, что он может быть неприятным и сбивающим с толку. У вас нет контроля над тем, как реагирует другой человек, но есть ряд стратегий, которые помогут вам чувствовать себя в безопасности и контролировать свою реакцию.

Шагать

Метод 1 из 5. Убедитесь, что вы в безопасности

1. Уходите, если вы оказались в опасной ситуации. Не всегда возможно сразу уйти, если кто-то злится на вас, например, когда клиент кричит на вас на работе. Однако, если вы чувствуете, что ситуация опасна, отойдите подальше или иным образом постарайтесь создать как можно большую дистанцию ​​между вами и человеком, который вам угрожает.
   • Если вы имеете дело с разгневанным человеком на работе или дома, отправляйтесь в безопасное, желательно общественное место. Избегайте мест, в которых нет выхода, например, туалета. И избегайте мест, где есть предметы, которые можно использовать в качестве оружия, например кухню.
   • Если вы имеете дело с рассерженным клиентом на работе, постарайтесь поддерживать физическое расстояние между клиентом и собой. Оставайтесь за прилавком или держитесь от них как минимум на расстоянии вытянутой руки.
2. Звать на помощь. У тебя есть право на безопасность. В зависимости от типа и серьезности угрозы вы можете попросить помощи у друга. Если вы думаете, что находитесь в опасности, немедленно звоните в службу 911.
   • Когда вы на работе, обратитесь за помощью к кому-нибудь из авторитетов, например, к менеджеру или охраннику.
3. Выделите тайм-аут. Если ситуация напряженная, но не очень опасная, попросите тайм-аут. Говорите в форме I, например: «Мне нужно 15 минут, чтобы успокоиться, прежде чем мы продолжим разговор». За эти 15 минут попробуйте сделать что-нибудь успокаивающее, чтобы взять под контроль свои эмоции и дать другому человеку время остыть. Встретьтесь снова в согласованном месте и в согласованное время, чтобы вы могли продолжить обсуждение темы.
   • Всегда говорите в форме «я», когда просите перерыв, даже если вы чувствуете, что другой человек полностью виноват в ситуации. Если вы скажете: «Мне просто нужно время, чтобы подумать», другой человек может отпустить свой гнев вместо того, чтобы заставить его чувствовать, что вы нападаете на него и заставляете защищаться.
   • Не делайте комментариев, обвиняющих другого человека, например: «Тебе действительно стоит взять тайм-аут» или «Успокойся». Даже если вы чувствуете, что просто говорите правду, когда говорите эти вещи, другой человек может почувствовать нападение на эти комментарии и разозлиться еще больше.
   • Не бойтесь взять еще один тайм-аут, если другой человек все еще враждебен или зол. В идеале во время тайм-аута вы оба сделаете что-нибудь, чтобы успокоиться и успокоиться.
   • Если собеседник все еще не успокоился после нескольких тайм-аутов, подумайте о том, чтобы предложить вам подождать, чтобы продолжить разговор, пока с вами не появится нейтральное третье лицо. Это может быть терапевт, специалист по персоналу, коуч и т. Д.

Метод 2 из 5. Управляйте своей реакцией

1. Получи это один раз сделай глубокий вдох. Стрессовые ситуации, например, когда кто-то сердится на нас, могут вызвать у нас реакцию «беги или сражайся», в результате чего частота сердечных сокращений учащается, дыхание становится коротким и поверхностным, а гормоны стресса проникают в тело. Нейтрализуйте эту реакцию глубоким вдохом, чтобы сохранять спокойствие. Помните, когда два человека злятся, и без того напряженная ситуация становится вдвое хуже.
   • Вдохните на 4 счета. На вдохе вы должны почувствовать, как расширяются легкие и живот.
   • Задержите дыхание на 2 секунды, затем медленно выдохните на 4 счета.
   • На выдохе сосредоточьтесь на расслаблении мышц лица, шеи и плеч.
2. Контролируйте свои эмоции. Если вы спокойно отреагируете на разгневанного человека, это внесет мир в ситуацию. Если вы сами рассердитесь, ситуация, вероятно, только усугубится и, как правило, только усугубит ситуацию. Прогулка, медитация и обратный отсчет от 50 - все это способы расслабиться.
3. Не принимайте слишком близко к сердцу, если кто-то злится на вас. Может быть очень сложно отделить свои эмоции от столкновения с рассерженным человеком. Имейте в виду, что гнев другого человека часто указывает на то, что кто-то не научился правильно и уверенно реагировать на ситуации, которые он или она считает опасными. Исследования показывают, что люди, напоминающие себе, что они не несут ответственности за чужой гнев, меньше расстраиваются.
   • Есть несколько причин, которые могут лежать в основе гнева: незащищенность, отсутствие четкого выбора, неуважительное поведение или агрессивная / пассивная реакция на проблему.
   • Люди обычно чувствуют себя неуверенно, когда ситуация непредсказуема. Когда закон, порядок и безопасность находятся под серьезной угрозой, многие люди реагируют гневом.
   • Люди могут отреагировать враждебно, если почувствуют, что их возможности ограничены. Это происходит из-за чувства бессилия, потому что в данной ситуации есть несколько вариантов или их нет.
   • Когда люди чувствуют, что их не уважают, они часто реагируют гневом. Например, если вы говорите с кем-то сердитым тоном или если вы не уважаете чье-то время, есть вероятность, что кто-то рассердится на вас.
   • Иногда люди злятся, потому что после этого им становится легче. Если кто-то злится на вас, помните, что это может быть реакция на что-то, что произошло в его жизни, а не обязательно реакция на то, что вы сделали.
   • Если вы причинили кому-то вред, возьмите на себя ответственность за свою ошибку и извинитесь за нее. Вы никогда не несете ответственности за чью-либо реакцию; никто никого не «злит». Однако полезно, если вы признаете свою ошибку, потому что тогда другой человек сможет лучше справиться со своими чувствами гнева и печали.
4. Успокойся. Говорите спокойным голосом. Не повышайте голос и не кричите на тех, кто на вас сердится. Используйте спокойный, но напористый язык тела.
   • Старайтесь не сидеть сгорбившись и не скрещивать руки на груди. Потому что таким отношением вы показываете, что вам скучно, или закрываете себя от общения с другим.
   • Расслабьте все тело. Будьте настойчивы: твердо поставьте ступни на пол и встаньте, расправив плечи и выпрямив грудь. Поддерживайте зрительный контакт с собеседником. Этим языком тела вы даете понять, что вы спокойны и что вы контролируете себя, но что вы не позволяете просто обойти себя.
   • Обратите внимание, агрессивно ли вы реагируете на ситуацию, например, сжимая кулак или челюсть. Если вы обнаружите, что занимает свое «личное пространство» (обычно на метр вокруг), это также признак того, что вы становитесь слишком агрессивными.
   • Встаньте под углом к ​​сердитому человеку, а не прямо перед ним. Эта позиция менее конфронтационная.
5. Посмотрите, остается ли общение конструктивным. Когда кто-то злится на вас, может быть очень трудно сохранять спокойствие, но все же важно сохранять спокойствие и значимость в общении. Если вы заметили какие-либо из следующих особенностей в общении, значит, качество вашего общения ухудшается, и необходимо признать, что:
   • Кричать
   • Угрожающий
   • Ругань
   • Драматические или преувеличенные заявления
   • Враждебные вопросы

Метод 3 из 5. Взаимодействуйте с рассерженным

1. Знайте, когда не время говорить. Некоторые эмоциональные и физические состояния, такие как голод, усталость, одиночество и гнев, являются явными признаками разговора, который, скорее всего, не удастся. В Америке эти состояния называют «HALT» («Голод, Гнев, Одиночество, Усталость»). Эти условия могут способствовать созданию и без того напряженной ситуации, еще более усугубляющейся и препятствующей нахождению решения. Конечно, другой человек уже злится на вас. Однако, если гнев другого человека не ослабевает (даже после тайм-аута) или если одно из условий, упомянутых выше, также применяется, то лучше всего на время прекратить разговор, пока физические и эмоциональные потребности всех участников заботятся. Ниже мы кратко объясним, как эти условия мешают конструктивному решению проблем и общению.
   • Если ты физический голодный вы не можете мыслить целенаправленно и рационально. Тогда у вашего тела мало энергии, и вы можете говорить или делать что угодно, просто чтобы восстановить энергию. Исследования показывают, что голодные люди и животные подвергаются большему риску, чем не голодные. Голод влияет на решения, которые мы принимаем, и на наше поведение - это две вещи, которые вы хотите контролировать, когда возникает конфронтация с кем-то.
   • Злость это эмоция, которую мало кто научился использовать конструктивно. Обычно гнев выражается в оскорблениях, обзывах, насмешках и даже физическом насилии. На самом деле люди часто злятся, когда чувствуют себя обиженными, сбитыми с толку, ревнивыми или отвергнутыми. Если лежащие в основе эмоции играют роль в чьем-то гневе, тогда человек будет менее способен объективно рассматривать ситуацию и с меньшей вероятностью придет к реальному решению. В этом случае лучше всего дать человеку время и место, чтобы успокоиться, прежде чем начнется конструктивное общение.
   • Одиночество означает, что кто-то чувствует себя отрезанным от других. Если кто-то не чувствует себя частью сообщества, ему трудно быть объективным во время конфронтации.
   • Усталость во время спора может быть рецептом эскалации. Недостаток сна приводит к плохому настроению, ухудшению когнитивных функций и снижению работоспособности. Усталость также влияет на вашу способность принимать решения. Возможно, вы бы увидели решение, полное ясности, если бы вы отдохнули, но ваша усталость может заставить вас часами крутиться вокруг друг друга во время ссоры, не видя конца.
2. Признавайте гнев другого. Когда кто-то кричит на вас, меньше всего вам хочется признать его гнев. Но гнев часто является реакцией на то, что вас неправильно понимают или игнорируют. Когда вы признаете, что другой зол является, это не означает, что вы считаете такое поведение приемлемым.
   • Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Я понимаю, что вы злитесь. Я хочу понять, что происходит. Почему ты сумасшедший?" Это показывает, что вы готовы взглянуть на проблему с точки зрения другого человека, что может помочь ему почувствовать себя лучше.
   • Когда вы это говорите, постарайтесь не звучать осуждающе. Не говорите что-то вроде: «Почему ты ведешь себя как злая ведьма / придурок?»
   • Спросите подробности. Спокойно спрашивайте о конкретных вещах, на которые отвечает другой человек. Например: «Что я сказал, что ты злишься?» Это может побудить другого человека остановиться и подумать о том, чем именно он или она расстроен - и он или она может понять, что все это было недоразумением.
3. Не пытайтесь заставить замолчать другого человека. Сказать «успокойся» или попытаться каким-либо другим способом помешать другому человеку выразить свои чувства, это не улучшит ситуацию. Это действительно может разжечь гнев другого человека.
   • Если вы мешаете другому человеку выразить себя, вы говорите, что не признаете его или ее чувства. Помните, что опыт другого человека очень реален для него или для нее, даже если вы сами не можете полностью понять его. Если вы отвергаете опыт другого человека, вы на самом деле не помогаете разрешить ситуацию.
4. Послушай другого. Слушайте активно. Покажите, что вы связаны с другим человеком, установив зрительный контакт, кивнув и произнеся такие фразы, как «ага» или «ммм-ммм».
   • Не поддавайтесь искушению подготовить собственную защиту, пока другой человек говорит. Обратите особое внимание на то, что он говорит.
   • Прислушивайтесь к другим причинам его или ее гнева. Попробуйте представить ситуацию с его или ее точки зрения. Если бы вы испытали эту ситуацию, вы бы так себя чувствовали?
5. Подтвердите то, что сказал другой. Непонимание может стать причиной обострения напряженной ситуации. Если другой человек объяснил вам, почему он зол, подтвердите то, что вы слышали.
   • Используйте форму I, когда говорите. Например: «Я только что слышал, что вы говорите, что злитесь, потому что это третий мобильный телефон, который вы купили у нас, но он не работает. Это правильно?"
   • Когда вы говорите что-то вроде «Похоже, вы говорите ______» или «_________, что вы имеете в виду?» тогда это поможет вам правильно понять другого. Это также может помочь другому человеку почувствовать себя узнаваемым и ослабить чувство гнева.
   • Подтверждая утверждения другого человека, убедитесь, что вы не делаете их красивее или не формулируете иначе. Например, если другой человек пожаловался, что вы опоздали, чтобы забрать его в течение последних 6 дней, не говорите что-то вроде: «Я слышал, вы сказали, что злитесь, потому что я всегда опаздываю». Вместо этого сосредоточьтесь на том, что он действительно сказал: «Я слышал, вы сказали, что расстроены, потому что я опоздал на последние 6 дней».
6. Используйте форму I, чтобы выразить свои потребности. Если другой человек продолжает кричать или агрессивно приближаться к вам, используйте форму I, чтобы выразить свои потребности. Так вы не будете выглядеть так, будто обвиняете другого.
   • Например, если другой человек кричит на вас, вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу помочь вам, но я не понимаю, что вы говорите, когда говорите так громко. Можете ли вы повторить то, что вы сказали, более мягким голосом? "
7. Проявляйте сочувствие к другому. Попытайтесь посочувствовать его или ее версии истории. Это поможет вам контролировать свои эмоциональные реакции. Это также может помочь вам эффективно общаться с другим человеком.
   • Такие слова, как «Это звучит очень расстраивающе» или «Я понимаю, что это вас злит», могут помочь смягчить гнев другого человека. Иногда люди просто хотят, чтобы их чувство разочарования было признано. Когда люди чувствуют, что их понимают, они часто успокаиваются.
   • Вам может понадобиться, чтобы привить в себе, что другой человек злится и делает все возможное, чтобы выразить свои чувства. Это может помочь вам по-другому взглянуть на ситуацию.
   • Не упрощайте проблему. Даже если проблема кажется вам тривиальной, она очевидно важна для другого человека.
8. Не упоминайте о своих добрых намерениях. Вместо этого подумайте о последствиях. Если кто-то злится на вас, он думает, что вы каким-то образом плохо с ним обращались. Ваша первая реакция на гнев может заключаться в том, чтобы защитить себя и выявить свои добрые намерения. Например, не говорите: «Я хотел забрать ваш костюм из химчистки, но забыл, потому что опоздал на работу». Хотя ваше намерение могло быть хорошим, в тот момент, когда другой человек злится на вас, это не имеет значения. Другой человек имеет дело с последствиями своих действий, и именно поэтому он или она сердится на вас.
   • Лучше поставить себя на место кого-то и посмотреть, как последствия ваших действий повлияли на другого, чем выражать свои добрые намерения. Скажем вещи, как, «Теперь я понимаю, что ты попал в беду на завтрашней встрече, потому что я забыл свой костюм.»
   • При таком способе борьбы с гневом может показаться, что вы не верны своим убеждениям. Вы действительно можете почувствовать, что вы сделали правильно, и это может быть трудно для вас, чтобы сделать что-то неправильно. Если это так, попробуйте представить себе, что другой человек не сержусь на тебя, но с кем-то или чем-то еще. Подумайте, как бы вы справились с ситуацией, если бы не вы ошибались.

Метод 4 из 5: прекратить гнев

1. Подойдите к ситуации максимально открыто. После того, как вы внимательно выслушали собеседника, подумайте, как лучше всего обсудить ситуацию.
   • Если вы думаете, что другой человек справедливо зол на вас, примите это. Признайте свои ошибки и спросите, что вы можете сделать, чтобы исправить их.
   • Не извиняйтесь и не защищайтесь. Это часто делает другой человек еще больше злится, потому что это заставляет их чувствовать себя, как Вы выдвигаете свои потребности в стороне.
2. Попробуйте найти решение. Постарайтесь быть разумным и общаться спокойно и четко. Сосредоточьте свое решение на содержании того, что вам сказал другой.
   • Например, если кто-то злится из-за того, что ваш ребенок бросил мяч в его окно, поясните, что вы готовы сделать. Например: «Моя дочь бросила мяч в ваше окно и разбила окно. Я могу отправить стеклозавод в течение двух дней и заменить его. Или вы можете заменить его самостоятельно и отправить мне счет ».
3. Спросите о дополнительных вариантах разрешения ситуации. Если другой человек не думает, что ваше решение является адекватным, попросите, чтобы дать вам больше возможностей, что они были бы счастливы. Например, вы можете спросить что-то вроде: «Что бы вы хотели увидеть в этой ситуации?»
   • Попробуйте представить это как совместное решение, чтобы начать сотрудничество. Например: «Хорошо, если мое решение неприемлемо, я хотел бы знать, есть ли способ исправить это. Что мы можем сделать, чтобы это исправить? »
   • Если другой человек придумывает что-то, что вы считаете необоснованным, не ругайтесь. Вместо этого придумайте другое предложение. Например: «Я слышал, вы сказали, что хотите, чтобы я заменил окно и вычистил ковер по всему дому. Я думаю, что разумно установить новое стекло, а также почистить ковер в гостиной». "
   • Попробуйте найти общий язык с разгневанным человеком, тогда решение будет легче найти. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я понимаю, что вы хотите, чтобы все было справедливо. Это тоже важно для меня ...». Это может помочь сообщить другому человеку, что вы работаете для достижения той же цели.
4. Не говори «но.Слово «но» известно как «словесный ластик», потому что оно сводит на нет все, что вы сказали перед словом «но». Когда люди слышат слово «но», они больше не слушают. Все, что они слышат, это "Ты не прав."
   • Например, не говорите такие вещи, как «Я понимаю, что вы говорите, но вы действительно должны ________»
   • Вместо этого скажите «и», например «Я понимаю, о чем вы говорите, И я также считаю, что _______».
5. Поблагодарите другого. Если вам удалось найти решение, закончите общение, поблагодарив другого человека. Это показывает, что вы уважаете другого человека, и может помочь другому почувствовать, что его потребности были удовлетворены.
   • Например, если вы успешно провели переговоры с рассерженным клиентом, вы можете сказать: «Спасибо, что дали нам возможность исправить это».
6. Это займет время. В некоторых случаях гнев другого человека не утихает сразу, даже после того, как вы сделали все возможное, чтобы разрешить ситуацию. Это особенно актуально в тех ситуациях, где есть глубокая боль, например, когда кто-то чувствует себя преданным или манипулировать каким-то образом. Примите тот факт, что гнев может утихнуть через некоторое время, и не оказывайте давление на другого человека.
7. При необходимости попробуйте найти нейтральную третью сторону, которая может выступить в качестве посредника. Не все конфликты можно разрешить просто так, и не весь чужой гнев уйдет, даже если вы все время сохраняете спокойствие и уважение к себе. Если вы уже испробовали описанную выше тактику и все еще не добились прогресса, возможно, вам пора сделать шаг назад. Третья сторона, например терапевт, посредник или специалист по персоналу, например коуч, может помочь вам успешно справиться с ситуацией.
8. Возможно, вам понадобится профессиональная помощь. Если вы хотите выйти за рамки услуг посредника, терапевт или психолог, обученный управлению конфликтами или гневу, может стать для вас решением. Это может быть особенно полезно, если человек, который злится на вас, является важным для вас человеком, например партнером, родителем, сестрой, братом или ребенком. Если вы все время ссоритесь или кто-то из вас взрывается при малейшем прикосновении, может быть целесообразно обратиться к профессионалу, который не только выступит в роли посредника, но и научит вас, как эффективно решать проблемы и как это делать. научитесь лучше общаться.
   • Терапевт может научить вашего члена семьи или друга способам расслабиться, справляться со стрессом, контролировать гнев, выражать свои эмоции и распознавать негативные стереотипы мышления, которые могут быть причиной гнева.

Метод 5 из 5. Эффективно извинитесь

1. Подумайте, почему другая сторона рассердилась на вас. Если вы сделали что-то не так, возможно, вам придется исправить ситуацию, извинившись и попытавшись угодить другому человеку.
   • Старайтесь не оправдываться за свое поведение. Если вы сделали что-то неправильно, что обидел другую сторону, то вы должны признать свою ошибку.
   • Подумайте, лучше ли извиниться во время общения или после того, как он остынет.
   • Постарайтесь оценить, будут ли ваши извинения хорошо восприняты и полезны в конкретной ситуации. Не извиняйтесь, если вы не имеете в виду этого, поскольку это может усугубить проблемную ситуацию.
2. Выразите свои чувства сочувствия и сожаления. Важно разрешить ситуацию, когда вы показываете другому, что сожалеете о словах или действиях, которые причинили вред другому.
   • Возможно, вы не намеревались рассердить или обидеть этого человека. Тем не менее, независимо от ваших намерений, вы должны признать, что ваше поведение оказывает негативное влияние на другого человека.
   • Во-первых, убедитесь, что вы извиняетесь, раскаиваясь.Например, вы можете начать со слов «Мне очень жаль. Я знаю, что причинил тебе боль».
3. Примите ответственность за свои действия. Ваши извинения также должны включать заявление об ответственности, которую вы берете на себя; Только тогда вы сможете должным образом принести свои извинения, и только тогда ситуация действительно может быть разрешена должным образом. Другими словами, вам нужно объяснить другому, как ваши действия повлияли на его чувство обиды или разочарования.
   • Заявление, которое заставляет вас взять на себя ответственность, может звучать так: «Мне очень жаль. Я понимаю, что мы пропустили представление, потому что я опоздал».
   • Вы также можете сказать: «Мне очень жаль. Я знаю, что ты упал, потому что я не обратил на это пристального внимания».
4. Предложите выход из ситуации. Извиняться бессмысленно, если вы не покажете, как можно разрешить ситуацию или избежать ее в будущем.
   • Предложение решения ситуации может включать предложение помощи другому человеку или поиск способа избежать повторения той же ошибки в будущем.
   • Например, вы можете сказать: «Мне очень жаль. Я знаю, что мы пропустили шоу, потому что я опоздал. С этого момента я поставлю будильник на свой телефон за час до назначенного срока».
   • Другой пример: «Извини, я знаю, что ты упал, потому что я не обратил на это пристального внимания. С этого момента я буду более осторожен, когда складываю свои вещи».

Советы

• Никогда не бойтесь спросить, можете ли вы побыть одному на несколько минут, прежде чем попадете в ситуацию, когда кто-то злится на вас. Это поможет вам отвлечься от ситуации и снять напряжение, а также контролировать свои эмоции.
• Когда вы извиняетесь, старайтесь говорить искренне. Люди обычно очень осведомлены, если вы смотрите на них свысока или проявляете неискренность, и это часто только еще больше нас злит.
• Помните, вы не можете контролировать реакцию другого человека. У вас есть контроль только над тем, как вы себя ведете.
• Постарайтесь сохранять спокойствие. Если вы злитесь, это, вероятно, только заставляет другого человека еще злее.

Предупреждения

• Остерегайтесь людей, говорящих вроде «Почему? делать ты всегда меня так злишь? " Это сигнал о том, что они не берут на себя ответственность за это. их поведение.
• Если вы чувствуете, что находитесь в опасности, попросите о помощи и отойдите от небезопасного места.
• Не ругайтесь и не становитесь агрессивными.
• Не обижайся на других.
• Иногда такие ситуации заканчиваются дракой. Будь осторожен.