Содержание

• Шагать
• Метод 1 из 3: Часть 1: Диагностика проблем во взаимоотношениях
• Метод 2 из 3: Часть 2: Решение ваших проблем
• Метод 3 из 3: Часть 3: Сохранение мира

Мы все хотим избежать разрыва отношений, особенно когда это не нужно. Но как отличить несколько неровностей дороги от серьезных? Как их сгладить? Читайте дальше, чтобы узнать, как преодолеть эти проблемы и построить стабильные, долгосрочные отношения.

Шагать

Метод 1 из 3: Часть 1: Диагностика проблем во взаимоотношениях

1. Признайте, что у вас есть проблема и вы хотите с ней бороться. Чувство неудовлетворенности или отстраненности от партнера может быть признаком решаемых или неразрешимых проблем. Вы когда-нибудь думали об обмане? Вы видите, что ваш партнер изменился? Неужели меньше близости? Еще аргументы?
2. Различайте маленькие и большие проблемы. Важно понимать, что серьезные препятствия в отношениях, такие как эмоциональное или физическое насилие, преодолеть невозможно. Бесполезно тратить время и силы на улучшение того, что того не стоит. Частично это осознание заключается в том, чтобы видеть разницу между «несогласием» и «аргументом».
   • Несогласие - это, как следует из этого слова, разница во мнениях. Вы можете злиться, повышать голос и раздражаться, но разногласия связаны с конкретным вопросом или темой. Вы можете не договориться, кто должен мыть посуду. Хотя это может показаться личным вопросом - это может быть ответственность, - разногласия по-прежнему сосредоточены на этом вопросе. Подобные проблемы можно решить.
   • Аргумент личный. Когда вы с кем-то спорите, возникает более сложный источник эмоций, который направляет ваши реакции и действия. Если случайный комментарий о том, что не мыть посуду, быстро превращается в жаркий спор с обвинениями взад и вперед, или если вы регулярно и сознательно говорите своему партнеру вещи, чтобы спровоцировать его или ее, это признак того, что это более сложные проблемы, которые, возможно, не решаются. разрешимый.
   • Если ссора в какой-то момент перерастает в физическое насилие, это следует рассматривать как признак очень серьезных неприятностей. Практически невозможно по-настоящему спасти отношения, в которых используется физическое насилие.
3. Определите проблему. Чтобы обсудить эти проблемы со своим партнером и, надеюсь, решить их, полезно просто упомянуть об этом. Может быть очень сложно начать серьезный разговор о ваших отношениях, если вы всего лишь говорите, что несчастны, но не знаете почему.
   • Может быть полезно записать свои чувства. Составьте список того, что в ваших отношениях делает вас несчастным, неудобным или разочаровывающим. Записывайте то, что делает ваш партнер, что вызывает у вас такие же чувства.
   • Используйте такую ​​структуру предложения: «Когда мы ___________, я чувствую ______________». Это помогает начать работу. Старайтесь не обвинять своего партнера во всем, произнося слишком много фраз типа «Ты ...». Вместо "Если ты гулять с друзьями вместо меня заставляет меня чувствовать себя одиноким "ты можешь попытаться сказать", если мы не будучи вместе, я чувствую себя ненужным ».
   • Если бы у вас было десять минут сверхспособностей, что бы вы хотели изменить в своих отношениях прямо сейчас? Это упражнение поможет вам понять, чем вы недовольны. Различайте «Я хочу, чтобы она была менее конкурентоспособной» и «Я хочу научиться жить с ее конкурентным характером».
4. Расставьте приоритеты в том, что вас беспокоит. Составьте список обнаруженных вами проблем и отсортируйте их по степени важности в ваших эмоциях и эмоциях вашего партнера. Запишите свою роль в каждой проблеме и роль вашего партнера. Будь честным.
   • Ваш страх оказаться уязвимым мешает вам открыться партнеру? Возможно ли, что вы разочарованы, потому что ваш партнер обнаружил в себе что-то, что вам не нравится, что заставляет вас смущаться? Вы что-то осуждаете своего партнера, потому что хотите быть правыми? Спросите себя об этом, прежде чем вступать в конфронтацию со своим партнером.
   • В конце концов, вам нужно подумать, можете ли вы принять то, что вас раздражает в вашем партнере, по сравнению с его готовностью измениться, чтобы вы создали любящее любящее и терпимое пространство для обсуждения этих чувств. Оба участника отношений должны сами видеть, что для отношений хорошо, а что плохо. Вы надеетесь на такое же любящее поведение, такое же пространство и такую ​​же честность с его / ее стороны.

Метод 2 из 3: Часть 2: Решение ваших проблем

1. Постарайтесь эффективно общаться со своим партнером. Суть многих проблем в отношениях - это отсутствие общения. Если вы не сообщите нам, что вас беспокоит, исправить это невозможно.
   • Назначьте встречу, чтобы поговорить. Вам следует выделить время для разговора, особенно если вы заняты в школе, на работе или с детьми. Выключите телефоны, не смотрите телевизор пока вы говорите, и избегайте отвлекающих факторов. Если на это уходит весь вечер, возьмите целый вечер. Не начинайте серьезный разговор с партнером в неподходящее время, иначе он / она почувствует, что на него нападают, и станет защищаться. Спросите спокойно: «Мы можем поговорить завтра? Я думаю, нам следует прояснить некоторые вещи».
   • Слушайте активно. Наблюдайте за своим партнером, когда он говорит. Не сидите сложа руки и не играйте со своим телефоном, даже если вы расстроены. Не перебивай своего партнера. Даже если ваш партнер становится эмоциональным, будьте вежливы и уважительны.
   • Если вам сложно вести подобные разговоры, не повышая голоса, попробуйте встретиться в парке или ресторане, где было бы неловко кричать.
2. Вместе решите измениться. Ваши отношения - это единый пакет. Если при обсуждении вопросов выясняется, что ваш партнер не может или не хочет понимать, и что ваш партнер не хочет менять свою роль, возможно, пришло время прекратить отношения. Если вы можете прийти к соглашению и вместе решить, что вы готовы измениться к лучшему, процесс исцеления может начаться.
3. Ставьте отношения на первое место. Одна из самых больших проблем в отношениях - это то, что огонь постепенно утихает. В конце концов, вы больше не найдете человека, с которым можно было бы поговорить часами, более интересным. Но научиться разжигать огонь может быть одним из ключей к долгосрочным отношениям.
   • Снова делайте то, что делали вначале. Делайте друг другу комплименты, назначайте свидания и дарите друг другу подарки. И проявите свою благодарность, если он или она вас любит.
4. Разделите задачи. Чувство неравенства может усиливаться в долгосрочных отношениях. Если один из партнеров чувствует, что он / она должен делать слишком много и что его недостаточно ценят, это может привести к спорам.
   • Запишите и разделите все домашние дела, чтобы четко определить обязанности. Если вы всегда едете к партнеру на машине или поезде, придумайте что-нибудь, чтобы распределить это более справедливо.
5. Будьте близки. В какой-то момент в любых отношениях возникают сексуальные проблемы, но пары, которые любят друг друга, могут решить эти проблемы, если они честны, доверяют друг другу и хорошо общаются. Это важная часть длительных отношений - уделять этому время и узнавать о своей сексуальности и сексуальности своего партнера.
   • Расскажите партнеру, что вас заводит. Если секс становится немного скучным или рутинным, сообщите партнеру об этом и предложите альтернативы. Составьте список желаний и поделитесь им со своим партнером. Иногда бывает трудно говорить о сексе, но записать это может сделать его немного менее неловким.
   • Будьте спонтанны. Если только изредка вы можете побыть наедине со своим партнером, возьмите немного времени на работу и удивите партнера во время обеденного перерыва.

Метод 3 из 3: Часть 3: Сохранение мира

1. Следите за своими отношениями. Хорошая идея - записывать будку каждые несколько месяцев. Возможно, вам придется перечитать некоторые из ранее обсуждавшихся вопросов. Если вам кажется, что дела не улучшаются, вам нужно уделять им больше внимания. Если вы действительно пытаетесь измениться, но ваш партнер застрял в колее, самое время для хорошего разговора.
2. Стройте планы на будущее. Если вы решили начать работать над своими отношениями и активно предпринимаете шаги, чтобы решить проблемы и остаться вместе, вам нужно составить план. Со временем ваши амбиции могут отличаться от амбиций вашего партнера, ставя вас в ловушку между вашими интересами и интересами вашей второй половины.
   • Если у вас есть планы подать заявление о поиске отличной работы за границей в следующем году, вам следует обсудить это. Если вы хотите выйти замуж и завести детей, ваш партнер должен об этом знать.
   • Обсудите точки останова. Если ваш партнер отчаянно хочет пойти в армию и быть отправлен за границу, но вы не знаете, справитесь ли вы со стрессом, сообщите ему об этом. Если вам не нравятся курильщики и ваш партнер вернулся к своей старой привычке, проясните это.
3. Не бойтесь ставить ультиматумы. Если есть какой-то поведенческий паттерн - например, чрезмерное употребление алкоголя со стороны вашего партнера - который может означать для вас конец отношений, убедитесь, что он / она осознает это. Если выпивка приводит к ссоре, и ваш партнер хочет бросить, но не может продолжать, поставьте ультиматум: «Я не думаю, что эти отношения продлятся, если вы все еще выпьете столько через три месяца». Если вы хотите лучшего для своего партнера и честно заявляете о том, что его поведение разрушает отношения, это может быть хорошим рычагом.
   • Однако это лекарство следует применять с осторожностью. Вы не можете и не должны пытаться изменить в своем партнере все, что хотите. Вы просто хотите дать ему возможность улучшить то, что вы считаете переломным моментом.
4. Не пытайтесь делать все, чтобы доставить удовольствие партнеру. Конечно, вы хотите сделать своего партнера счастливым. Но это несправедливо по отношению к вам, если вам придется полностью изменить свое поведение и пожертвовать частью себя, чтобы спасти отношения, которые, возможно, лучше закончились бы. Научитесь быть самим собой и в то же время частью пары, чтобы отношения работали.