Содержание

• Шагать
• Часть 1 из 3: приготовьтесь к извинениям
• Часть 2 из 3. Примите свои искренние извинения
• Часть 3 из 3: развитие отношений

Неверность - это ужасное предательство, и нет никакой гарантии, что ваши отношения будут сохранены, если вы изменили вам. Однако некоторые отношения могут выжить, а при необходимых усилиях даже укрепиться. Это дает обоим партнерам возможность узнать больше о себе, своих ценностях и важности отношений в их жизни. Путь к выздоровлению - это улица с двусторонним движением, на которой оба партнера должны взять на себя обязательство извлечь уроки из предательства, проявить и принять прощение, а также взять на себя новое обязательство держаться вместе. Тем не менее, хотя оба партнера должны быть задействованы, путешествие начинается с того, кто ей изменил. Если вы изменили, вам придется искренне и полностью извиниться перед партнером.

Шагать

Часть 1 из 3: приготовьтесь к извинениям

1. Определите, почему вы обманули. Прежде всего, важно понимать, что обман обычно указывает на то, что что-то не так или что человек, который обманул, чувствует, что чего-то не хватает. Цель состоит в том, чтобы выяснить, в чем проблема, чтобы после того, как вы и ваш партнер преодолели первоначальный шок, вы могли решить, как лучше всего справиться с проблемой. Обдумайте следующие вопросы:
   • Вы чувствуете себя неуверенно или непривлекательно?
   • Вы чувствуете, что в ваших отношениях чего-то не хватает?
   • Довольны ли вы своей сексуальной жизнью?
   • Вы (или были во время неверности) испытывали стресс по поводу определенных аспектов своей жизни?
   • Задумывались ли вы о читерстве в течение некоторого времени, даже если это ваш первый раз?
2. Решите, действительно ли вы хотите остаться со своим партнером. Основываясь на самооценке, полученной на предыдущем шаге, следует ли вам сейчас серьезно подумать о том, намерены ли вы оставаться со своим партнером?
   • Вы причинили боль своему партнеру, и он заслуживает извинений, даже если вы в конце концов решите расстаться.
   • Если вы решите остаться вместе и постараетесь оставить это предательство позади, это не всегда будет легко. Если вы не можете полностью посвятить себя этому, то несправедливо позволять партнеру прилагать столько усилий без необходимости.
3. Напишите об отношениях. Чтобы узнать, действительно ли вы хотите продолжить отношения, запишите причины. Почему вы хотите остаться со своим партнером?
   • Постарайтесь быть как можно более конкретным. Надеюсь, вы все еще любите своего партнера, и это обязательно должно быть в списке, но это довольно отрывочно. Почему ты его любишь? Что вам нравится в нем / ней? Что вам нравится в ваших отношениях? Каким вы видите свое совместное будущее?
4. Поймите, за что вы извиняетесь. Вы, конечно, обманули, и вам придется извиниться за это. Однако вам также необходимо сообщить партнеру, что вы точно понимаете, как вы причинили ему боль и каким образом. Будьте готовы обсудить конкретные способы, которыми вы испортили отношения.
   • Вы не обманывали сами по себе; вы подорвали доверие своего партнера, разрушили его / ее представление о ваших отношениях, вы поставили своего партнера в неловкое положение и даже можете подвергнуть его риску заражения ИППП.

Часть 2 из 3. Примите свои искренние извинения

1. Держите это в секрете. У вас может возникнуть соблазн публично унизить себя, чтобы извиниться. Например, вы можете подумать, что ваш партнер будет тронут вашей готовностью опозорить себя, опубликовав длинное оправдание в Facebook. Однако этим вы ничего не добьетесь. Все, что вы с ним делаете, - это переключаете внимание на себя и вешаете свои личные дела на большие часы.
   • Кроме того, хорошенько подумайте, прежде чем отправлять цветы или извинения на рабочий адрес вашего партнера. Это только привлечет к нему внимание коллег, заставив их захотеть узнать, почему ваш партнер получает букет цветов или подарков. Однако велика вероятность, что ваш партнер не хочет делиться вашими проблемами в отношениях в данный момент, ни в этом месте, ни с этими людьми.
2. Примите на себя ответственность за свои действия, когда извиняетесь. Важно понять, почему вы обманули, но объяснение - это не то же самое, что оправдание.
   • Даже если в ваших отношениях есть серьезные проблемы (за которые вы можете нести ответственность), вы единственный, кто несет ответственность за измену. Цель этого обсуждения - показать партнеру, что вы полностью признаете свою ошибку.
3. Избегайте использования «лайков». Если вы извиняетесь типа «извините в виде Я причинил тебе боль »или«Если Вы бы не отвергали меня так часто, я бы никогда не стал искать выхода для секса », тогда вы не примете на себя полную ответственность. Такой язык заставит вашего партнера почувствовать, что вы хотите снять с себя вину, и что вы также хотите разыграть ему / ей черную мелочь.
   • Вместо того, чтобы говорить: «Прости, если я причинил тебе боль», признайте, что вы являетесь прямой причиной страданий вашего партнера: «Мои действия причинили вам боль, и я очень сожалею об этом».
4. Будьте готовы к трудным вопросам. Независимо от того, застал ли ваш партнер вас с поличным, нашел доказательства романа или вы признались в своей измене, у него, вероятно, будет много вопросов к вам:
   • Ваш партнер может захотеть узнать подробности об этом романе: как вы познакомились, как часто вы были вместе, почему вы изменяли, любите ли вы другого человека или нет и т. Д.
   • Если вы закроете разговор сейчас и откажетесь отвечать на вопросы партнера, вы вбиваете клин между вами двумя. Это приведет к еще большему недоверию и серьезно затруднит возможность открыто и честно общаться друг с другом.
5. Отвечайте честно, но добродушно. Вам следует избегать расплывчатых, уклончивых ответов, но вам также не нужно вдаваться в подробности своих ошибок. Например, если вас спросят, что вам нравится в вашем возлюбленном, не отвечайте: «Ну, у Сэма тело супермодели и самые голубые глаза, которые я когда-либо видел».
   • Если ваш партнер продолжает упрашивать вас о подробностях, будьте честны, но также осторожны. Например, выберите что-то вроде: «Я нашел Сэма привлекательным, но это абсолютно не оправдывает мою ошибку».
   • Отвечая на вопросы, ни в коем случае не следует сравнивать своего любовника / любовницу с партнером. Не говорите: «Сэм намного откровеннее и щедрее вас». Это только навредит вашему партнеру, и вы также попытаетесь уйти от ответственности.
6. Знайте, что ваш партнер может быть не совсем рациональным во время этого обсуждения. Даже если ваш партнер некоторое время знал об этом романе, прежде чем вы извинитесь, не ожидайте (и даже не требуйте), что разговор будет спокойным и рациональным. Эмоции могут быть невероятно непредсказуемыми, и вы не можете навязывать партнеру то, что он должен чувствовать, или отвечать на ваши извинения.
   • Если эмоции накаляются слишком сильно, возможно, вам придется дать партнеру немного времени и места, чтобы разобраться во всем и проанализировать ситуацию, прежде чем приступить к извинениям.
7. Извинитесь без каких-либо условий. Поскольку вы причинили боль своему партнеру, вы обязаны извиниться перед ним - независимо от того, решит он / она остаться с вами или нет.
   • Безоговорочно извиняюсь; не только если он / она готов простить или вернуть вас. Ваши извинения не являются искренними, если к ним прилагаются условия.
8. Приносите свои извинения, не предполагая, что ваш партнер вернет вас обратно. Вы очень сожалеете о том, что сделали, и можете подумать, что ваш партнер вернет вас, если вы покажете ему / ей, как вы сожалеете и как сильно это причиняет вам боль. Это совершенно естественно, но не стоит рассчитывать, что все пойдет само по себе, если ваши извинения будут безупречными.
   • Сможет ли ваш партнер простить вас, не зависит от вас. И даже если он / она простит вас, еще нет уверенности, что он / она сможет снова вам доверять.
9. Сообщите партнеру, чего вы хотите. Хотя вы не должны позволять извинениям зависеть от того, хочет ли ваш партнер вас обратно или нет, вы можете дать партнеру понять, что вы надеетесь, что он сможет вас простить, или что вы хотите, чтобы отношения продолжались.
   • Например, вы можете попробовать что-то вроде: «Я знаю, что то, что я сделал, так сильно вас обидело, и что я подорвал ваше доверие. Я очень сожалею об этом. Я надеюсь, что в конце концов ты сможешь меня простить, и я готов сделать все возможное, чтобы вернуть тебе доверие - независимо от того, сколько времени это займет. Но даже если вы еще не можете этого обещать, я надеюсь, вы хотя бы поверите, как мне жаль и как я сожалею об этом ».
10. Слушайте своего партнера. После того, как вы извинитесь, ваш партнер может вообще не захотеть с вами разговаривать. В таком случае вам придется уважать его / ее пожелания. Однако это извинение не только о вас; это извинение за вашего партнера. Если ваш партнер чувствует необходимость дать выход, позвольте ему / ей сделать это.
    • Дайте понять, что вы понимаете своего партнера и понимаете, как сильно вы причинили ему боль. Не перебивайте партнера, чтобы попытаться оправдать или объяснить свои действия.
11. Проявляйте уважение к партнеру и к себе. Ваша неверность ужасно ранила вашего партнера и была крайне неуважительной. Теперь вы попытаетесь загладить свою вину. Вы можете проявить уважение к партнеру, внимательно его выслушав. Хотя важно дать партнеру возможность выразить свои чувства, вы ни при каких обстоятельствах не должны терпеть жестокое обращение с партнером.
    • Хотя вы катались на кривом коньке, злоупотреблениям нет абсолютно никаких оснований. Поэтому будьте готовы уйти, если ваш партнер станет агрессивным, вербальным или эмоциональным оскорблением.
    • Если обсуждение становится слишком жарким, попробуйте ответить так: «Я понимаю, почему вы злитесь, но язык, который вы сейчас используете, неприемлем. Давай поговорим позже - может быть, нам будет полезно пройти курс терапии вместе ».

Часть 3 из 3: развитие отношений

1. Прервите общение с любовником / любовницей. Очевидно, роман затронул вас и вашего партнера. Однако не забывайте, что есть еще одна сторона. Если отношения по-прежнему хотят иметь хоть какие-то шансы на успех, то вашему партнеру не следует бояться, что вы снова обманете - с кем угодно, но в частности с этим человеком.
   • Ваш партнер может захотеть принять участие в этом шаге, потому что он / она хочет убедиться, что вы действительно закончили роман.
   • Свяжитесь с другим человеком, объясните, что вы сделали неправильно, и дайте понять, что вы не будете продолжать роман.
   • Что бы вы ни делали, ни при каких обстоятельствах не обещайте партнеру, что вы никогда больше не пойдете к своему любовнику / любовнице, если вы это сделаете - хотя бы для того, чтобы попрощаться. Вы должны быть искренними, когда обещаете разорвать связи.
2. Установите четкие границы со своим бывшим любовником / любовницей, если вы не можете исключить его / ее из своей жизни. Не всегда удается разорвать отношения с возлюбленным. Так обстоит дело, например, если вы изменили вам с коллегой или кем-то, кого вы абсолютно не можете избежать. В таком случае вам нужно будет составить план будущего взаимодействия с бывшим любовником / любовницей.
   • По возможности ограничьте контакты с бывшим любовником. Возможно, вам придется общаться на собраниях компании, но, конечно, вам не обязательно вместе обедать.
   • Убедите партнера, что отношения никогда больше не примут неуместных форм.
3. Обеспечьте открытое общение между вами и вашим партнером. Чтобы исправить эту ситуацию, вам придется еще раз доказать свою любовь к партнеру. Это означает, что вам придется долго бороться с неуверенностью вашего партнера в вас. Возможно, вам придется отказаться от конфиденциальности и поделиться подробностями о своем дне со своим партнером.
   • Например, ваш партнер может захотеть получить доступ к вашим учетным записям в социальных сетях, мобильному телефону и адресу электронной почты. Рассмотрите возможность предоставления ему / ей такого доступа; если вы этого не сделаете, ваш партнер начнет думать, что вам есть что скрывать. Если вы не готовы пойти на эту уступку, вам следует переосмыслить, стоит ли сохранять отношения или нет (или вообще можно ли сохранить отношения).
4. Дайте партнеру повод доверять вам. Вашему партнеру может быть трудно доверять вам довольно долгое время, и это понятно. Если вы придете домой на несколько минут позже, вы можете не подумать, что это так уж интересно, но знайте, что вам нужно начинать с нуля. Вы должны быть надежными на все сто процентов.
   • Если вы говорите, что будете дома к одиннадцати, вы должны быть дома к одиннадцати; не в четверть двенадцатого.
   • Вам также нужно будет связаться со своим партнером, если вы приедете позже или если ваши планы изменятся. Если возможно, вы также должны быть готовы прийти домой раньше, если об этом попросит ваш партнер.
5. Поймите, что у вас новые отношения. Если ваш партнер решит дать вам еще один шанс, вы не можете предполагать, что все будет так, как было раньше. По сути, вы вернулись к тому месту, откуда начали, и начинаете вместе развивать новые отношения. Этот опыт изменил вас и вашего партнера, и вам придется научиться к нему адаптироваться.
6. Потерпи. Вы не можете контролировать, сколько времени потребуется вашему партнеру, чтобы простить вас и оставить позади ваше предательство. На самом деле, даже после того, как дела долгое время шли хорошо, ваш партнер может снова неожиданно разозлиться и стать подозрительным. Если вы попытаетесь двигаться вперед слишком быстро и более или менее требуете, чтобы все наладилось в течение короткого периода времени, ваш партнер почувствует неуважение.
   • Если стоит попытаться сохранить отношения, то будьте готовы позволить партнеру горевать по собственному графику. Вы также должны быть готовы к неудачам.
   • Вы не можете контролировать, сколько времени потребуется вашему партнеру, чтобы оставить позади гнев и печаль. Однако у вас есть это с собой. Вы можете быть последовательными и заслуживающими доверия, демонстрируя свое раскаяние и преданность своему партнеру.
7. Будьте открыты для терапии. Совсем не обязательно вместе обращаться за профессиональной помощью, чтобы сохранить отношения. Однако вряд ли терапия навредит отношениям. На самом деле терапия может принести огромную пользу отношениям. Тебе нечего терять.
   • Как нейтральная (и знающая) третья сторона, терапевт или психолог может предоставить вам безопасную среду, в которой вы и ваш партнер можете выразить свои чувства, изучить отношения, составить конкретный план битвы и отобразить прогресс, которого вы добиваетесь. принести и оценить.
   • Предлагая обратиться к психотерапевту, вы также даете понять партнеру, что полны решимости исправить нанесенный вами ущерб. Таким образом вы показываете, что готовы на все, чтобы вернуть доверие партнера.
8. Делайте все возможное в терапии. Если вы решите пойти на терапию, вам придется выложиться на полную. Посещайте терапевта один или два раза в неделю и предполагайте, что ваш партнер постоянно говорит - этого недостаточно.
   • Отвечайте на вопросы терапевта и вашего партнера полностью и честно. Также постарайтесь как можно лучше выполнять любые упражнения или домашнее задание по взаимоотношениям, которое вам дают.
9. Защитите себя во время этого процесса. Вы признали , что вы были неправы , и в настоящее время работают трудно сохранить отношения - для которых вы , возможно, пришлось отказаться от какой - то степени свободы и неприкосновенности частной жизни , - но вы должны быть осторожны , чтобы не идти на компромисс , который коренным образом изменить , кто вы или компромисс ваша честность.
   • Если в процессе возмещения ущерба вы начинаете чувствовать, что теряете себя или вас используют в своих интересах, то пришло время переосмыслить отношения.
   • Возможно, вам придется признать, что отношения окончены и вам придется двигаться дальше. Вам также может потребоваться профессиональная помощь, если вы еще этого не сделали.