Содержание

• Шаги
• Совет

Эмоциональная чувствительность - это здорово, но бывают случаи, когда она может нанести вред. Вам нужно обуздать свои сильные эмоции, чтобы они могли быть вашими союзниками, а не врагами. Чрезмерная чувствительность может заставить вас думать о плохих вещах, которые только в вашем воображении, или просто о непреднамеренных вещах. Когда вы неправильно понимаете конструктивные вещи, повседневные взаимодействия могут помешать вам жить счастливой и здоровой жизнью. Уравновешивайте чувствительность с последовательным суждением, уверенностью и способностью оправляться от плохих вещей, чтобы не слишком остро реагировать в повседневных ситуациях.

Шаги

Часть 1 из 3: изучение эмоций

1. 

   Поймите, что ваша высокая чувствительность врожденная. Нейробиологи обнаружили, что часть нашей восприимчивости связана с нашим геномом. Около 20% населения могут относиться к категории «чрезвычайно чувствительных», что означает, что они обладают способностью воспринимать незначительные стимулы, в то время как большинство других - нет. Кроме того, они также сильнее подвержены влиянию этих триггеров. Эта высокая чувствительность связана с геном, который влияет на гормон норадреналин, гормон «стресса», а также передатчик в головном мозге. Он имеет эффект стимулирования внимания и обратной связи.
   • Некоторые из наиболее чувствительных эмоциональных реакций также связаны с окситоцином, гормоном, отвечающим за чувство любви и привязанность к другим людям. Окситоцин также может стимулировать эмоциональную чувствительность. Если у вас высокий уровень окситоцина, ваше «врожденное социальное мышление» может быть выше, что сделает вас более чувствительным даже к малейшему восприятию (и сыновней почтительности) сигналов.
   • Разные общества по-разному реагируют на высокочувствительных людей. Во многих западных культурах очень чувствительных людей часто принимают за слабость или нетерпимость и часто издеваются. Но нигде в этом мире нет. Во многих других местах очень чувствительных людей часто считают одаренными, поскольку чувствительность позволяет им быть восприимчивыми и понимающими других. О том, что составляет часть вашей личности, можно судить по-разному, в зависимости от того, в какой культуре вы живете, а также от других факторов, таких как ваш пол, домашняя среда и школьная модель. ходить в школу.
   • Хотя эффективное эмоциональное регулирование возможно (и важно), если вы уже чувствительны, вам нужно научиться принимать это. Вы можете практиковать меньше острой реакции, но вы никогда не станете совершенно другим человеком - и вы не должны пытаться. Будьте собой в лучшей версии.

2. 

   
   
   Самооценка. Если вы не уверены, что вы слишком чувствительны, сделайте несколько шагов, чтобы провести самооценку. Один из способов - пройти тест, например, от «Эмоционально чувствительного человека» PsychCentral. Эти вопросы помогут вам осмыслить свои чувства и переживания.
   • Постарайтесь не осуждать себя, отвечая на эти вопросы.Отвечайте им честно. Когда вы узнаете свои уровни чувствительности, вы сможете сосредоточиться на их более эффективном управлении.
   • Помните, что вы думаете, что вы кто должен быть не важно. Будьте честны со своим ответом, независимо от того, чувствительны ли вы или думаете, что более чувствительны, чем есть на самом деле.

3. 

   
   
   Изучите свои чувства в дневнике. Ведение «эмоционального журнала» может помочь вам отслеживать и исследовать свои чувства и реакции. Это поможет вам определить вещи, которые могут вызвать чрезмерно эмоциональную реакцию. Это также поможет вам узнать, адекватна ли ваша реакция.
   • Попробуйте записать, что вы чувствуете прямо сейчас, и посмотрите, что вызвало это чувство. Например, вы беспокоитесь? Что произошло в течение дня, что заставило вас так себя чувствовать? Вы можете обнаружить, что даже небольшие события могут вызвать у вас сильный эмоциональный отклик.
   • Вы можете задать себе несколько вопросов по каждому пункту, например:
     • Что я сейчас чувствую?
     • Как я думаю, что вызвало такую ​​реакцию?
     • Что мне нужно, когда я так себя чувствую?
     • Я когда-нибудь чувствовал себя так раньше?
   • Вы также можете попробовать записать таймер. Напишите предложение, например «Мне грустно» или «Я злюсь». Установите время примерно на две минуты и напишите обо всем в жизни, что связано с этим чувством. Не останавливайтесь, чтобы редактировать или судить о своем собственном контакте. Вам просто нужно их записать.
   • Когда закончите, взгляните на то, что вы только что написали. Вы видите какой-нибудь узор? Ощущения после каждой реакции? Например, тревога часто возникает из-за страха, грусть из-за потери, гнев из-за чувства нападения и так далее.
   • Вы также можете попробовать изучить конкретное событие. Например, кто-то в автобусе увидел вас, и вы думаете, что он критикует вашу внешность. Возможно, это причинило вам боль, или даже было грустно или сердито. Напомните себе о двух вещах: 1) вы действительно не знаете, что происходит в уме другого человека, и 2) суждение о вас другим человеком не имеет никакого смысла. Этот «грязный» взгляд мог быть реакцией на что-то совершенно иное. И даже если это осуждающий взгляд, человек не знает вас и не знает о вас хороших качествах.
   • Не забывайте практиковать сострадание к себе в своем дневнике. Не судите себя за свои эмоции. Помните, что сначала вы можете не контролировать свои эмоции, но вы можете контролировать свою реакцию на эти эмоции.

4. 

   
   
   Избегайте навешивания ярлыков на себя. К сожалению, чрезвычайно чувствительных людей часто обижают и называют их дурными именами вроде «мокрый джекфрут» или «котел». Хуже того, эти оскорбления часто превращаются в ярлыки, которыми их называют. Кроме того, легко наклеить на себя ярлык и считать себя нечувствительным человеком, если вы все еще иногда плачете, но в 99,5% случаев это не так. Если вы это сделаете, вы сможете настолько полностью сосредоточиться на одном аспекте себя (стороне, которая вызывает проблему), чтобы использовать его для определения того, кто вы есть.
   • Избавьтесь от этих «тегов», изменив состояние. Это означает, что вы снимаете «ярлык», отбрасываете его и рассматриваете ситуацию в более широком контексте.
   • Например, младший плачет от разочарования, а знакомый рядом шепчет «мокрый джекфрут» и уходит. Вместо того чтобы навязывать это оскорбление, она думает: «Я не сорванец. Да, иногда я реагирую эмоционально в некоторых ситуациях. Иногда я плачу, а менее чувствительные люди не плачут. «Я пытаюсь научиться более адекватно реагировать на общество. Однако оскорблять плачущего человека - это очень плохо. Я заботливый человек и не буду делать этого с другими».

5. 

   Определите факторы, вызывающие вашу предрасположенность. Вы, вероятно, уже точно знаете, что вызывает у вас чрезмерно чувствительную реакцию, а что нет. Ваш мозг может выработать своего рода «автоматическую реакцию» на определенные триггеры, например, стрессовые переживания. Со временем такая реакция станет привычной, пока вы сразу же не отреагируете определенным образом на событие, не задумываясь. К счастью, вы можете научиться переучивать свой мозг и формирование новой модели реакции.
   • В следующий раз, когда вы столкнетесь с такими эмоциями, как страх, беспокойство или гнев, прекратите то, что вы делаете, и переключите свое внимание на сенсорные переживания. Что делают ваши пять чувств? Не осуждайте свой опыт, признавайте его.
   • Вот как вы практикуете «самонаблюдение», и это поможет вам разделить многие «потоки информации», которые вызывают переживание. Часто мы чувствуем себя подавленными или захваченными эмоциями и не можем одновременно различить кучу эмоций и хаос. Когда вы замедлитесь, сосредоточитесь на отдельных чувствах и разделите информационные потоки, вам будет легче реструктурировать «автоматические» привычки вашего мозга.
   • Например, ваш мозг может реагировать на стресс, заставляя ваше сердце биться быстрее, и вы будете чувствовать себя более возбужденным и тревожным. Зная, что это реакция вашего тела по умолчанию, вам будет легче по-другому судить о собственной реакции.
   • В этом вам может помочь ведение журнала. Каждый раз, когда вы обнаруживаете, что вот-вот начнете испытывать эмоциональную реакцию, запишите момент, когда вы почувствовали прикосновение, свои чувства, переживания ваших чувств, свои мысли и детали ситуации. . Обладая этими знаниями, вы можете тренировать свой мозг, чтобы реагировать по-разному.
   • Иногда чувственные переживания, такие как пребывание в определенном месте или запах знакомого запаха, могут вызвать эмоциональную реакцию. Иногда это не «слишком чувствительно». Например, запах яблочного пирога может вызвать печальную реакцию, потому что вы и ваша умершая бабушка вместе делали яблочный пирог. Стоит отметить эту реакцию. Погрузитесь на мгновение, а затем вы должны понять, почему ваша реакция такая: «Мне грустно, потому что я хорошо провел время, когда пек с ней. Я скучаю по ней». Затем, отметив свои чувства, вы можете перейти к чему-то более оптимистичному: «Сегодня я испеку яблочный пирог в ее память».

6. 

   Проверьте, есть ли у вас взаимозависимости. Отношения взаимозависимости возникают, когда вы чувствуете, что ваша ценность и ваша личность зависят от действий и реакций других. Вы можете чувствовать, что ваша цель в жизни - это жертва ради супруга. Вы можете чувствовать себя подавленным, когда бывший противник того, что вы делаете или чувствуете. Созависимость обычна в романтических отношениях, но может возникнуть и в любых других отношениях. Вот признаки взаимозависимости:
   • Вы чувствуете, что довольство вашей жизни зависит от определенного человека.
   • Вы узнаете нездоровое поведение человека, но остаетесь с ним.
   • Вы делаете все возможное, чтобы поддержать человека, даже если вам приходится жертвовать собственными потребностями и здоровьем.
   • Вы всегда беспокоитесь о статусе отношений.
   • У вас нет хорошего чувства конфиденциальности.
   • Вам плохо, когда вам нужно отказаться от чего-то или от кого-то.
   • Вы отвечаете на мысли и чувства людей, либо соглашаясь с ними, либо немедленно взламывая свою защиту.
   • Вы можете иметь дело с взаимозависимостями. Профессиональное психологическое консультирование - лучший метод, однако вы также можете присоединиться к групповым программам поддержки, таким как анонимные созависимые.

7. 

   Принимайте это медленно. Обнаруживать собственные эмоции, особенно в деликатных вопросах, сложно. Не вкладывайте в это сразу слишком много энергии. Психологически выход из зоны комфорта необходим для достижения зрелости, но если вы будете делать слишком быстро и слишком много, то это приведет к неудаче.
   • Назначьте себе встречу, чтобы проверить свою чувствительность. Вы можете исследовать свои эмоции по 30 минут в день.Затем, когда вы закончите сегодняшний квест эмоционального открытия, займитесь чем-нибудь расслабляющим или веселым.
   • Записывайте, когда вы избегаете думать о своей чувствительности, потому что это слишком сложно или заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Прокрастинация часто коренится в страхе: мы опасаемся, что опыт будет неприятным, и поэтому не хотим этого делать. Напомните себе, что вы достаточно сильны, чтобы сделать это, а затем попробуйте.
   • Если вам действительно сложно справиться со своими эмоциями, попробуйте поставить перед собой достижимую цель. Если хотите, начните с 30 секунд. Вам нужно всего 30 секунд смотреть в лицо своей чувствительности. Ты можешь это сделать. Когда закончите, настройтесь еще на 30 секунд. Вы найдете эти небольшие достижения, которые сделают вас смелее.

8. 

   Позвольте себе почувствовать свои эмоции. Преодоление чрезмерной эмоциональной чувствительности не означает, что вы должны перестать ощущать все свои эмоции одновременно. Напротив, подавление или отрицание эмоций может навредить вам. Вместо этого вашей целью должно быть распознавание «неприятных» эмоций, таких как гнев, горе, страх и горе - эти эмоции так же важны для вашего психического здоровья, как и эмоции. «позитивный» (счастливый, счастливый ...) - только не позволяйте им доминировать. Работайте над эмоциональным балансом.
   • Вы можете найти «безопасное место», чтобы выразить все свои эмоции. Например, если вы переживаете горе из-за того, что только что скончался, дайте себе немного времени каждый день, чтобы дать волю своим эмоциям. Установите время и записывайте свои чувства, плачьте, говорите о своих чувствах сами - делайте то, что считаете нужным. Когда время истечет, вернитесь к остатку дня. Вы почувствуете себя лучше, признав свои чувства. Вы также не будете испытывать ни одной эмоции за весь день, что очень вредно. Как только вы поймете, что у вас есть «безопасное место», чтобы высвободить эмоции, вам будет легче продолжить повседневные дела.
   рекламное объявление

Часть 2 из 3. Проверьте свои мысли

1. 

   Научитесь распознавать синдром искажения, который может сделать вас чрезмерно чувствительным. Когнитивное искажение - это вредная реакция и привычки мышления, которые ваш мозг усвоил с течением времени. Вы можете распознать и обработать эти искажения по мере их появления.
   • Когнитивное искажение часто случается не в одиночку. Изучая закономерности в своих мыслях, вы можете обнаружить, что несколько раз испытывали когнитивные искажения в ответ на эмоцию или событие. Найдите время, чтобы полностью изучить реакцию своего лучшего друга, и вы увидите, что работает, а что просто вредно.
   • Существует много типов когнитивных искажений, но некоторые из наиболее распространенных причин чрезмерной чувствительности: самоотверженность, навешивание ярлыков, предложения, содержащие слово «должен», умозаключения, основанные на чувствах и поспешно сделать вывод.

2. 

   Признайте себя и позаботьтесь о потворстве своим слабостям.Возьми все сам это распространенное когнитивное искажение, которое может вызвать чрезмерную эмоциональную чувствительность. Когда вы «берете себя целиком», вы делаете себя причиной вещей, с которыми вы не связаны или не способны контролировать. Вы также можете «взять на себя» вещи, которые вам не предназначены.
   • Например, если ваш ребенок получает несколько комментариев от учителя по поводу его поведения, вы можете предположить, что эти утверждения нацелены на вас: «Ваш учитель считает меня плохим папой. Как она посмела критиковать свой стиль воспитания? " Такое понимание может привести к чрезмерно чувствительной реакции, потому что вы воспринимаете критику как обвинение.
   • Вместо этого попытайтесь осмыслить ситуацию более логично (это потребует некоторой практики, поэтому проявите терпение). Узнайте точно, что происходит, и вы знать Как насчет этой ситуации. Если учитель присылает домой такие комментарии, как: вашему ребенку нужно уделять больше внимания в классе, это не критика, что вы «плохой» отец или мать. Это просто информация, которую вы можете использовать, чтобы помочь вашему ребенку лучше учиться в классе. Это возможность повзрослеть, а не стыдиться.

3. 

   Распознавайте и обрабатывайте маркировку.Назначьте тег это тип мышления «все или ничего». Обычно это происходит с актом «взять все на себя». Когда вы навешиваете на себя ярлык, вы обобщаете себя против одного действия или события вместо того, чтобы признать, что вы есть. делать это не так, как ты ВОЗ.
   • Например, если вас критикуют по поводу вашего эссе, вы можете назвать себя «неудачником» или «бедным». Обозначение себя как «неудачника» означает, что вы чувствуете, что никогда не добьетесь никакого прогресса, поэтому вы больше не будете стремиться. Это может вызвать чувство вины и стыда. Кроме того, это также затрудняет принятие конструктивной критики, потому что вы воспринимаете каждую критику как признак «неудачи».
   • Вместо этого признайте свои ошибки и разбирайтесь с ними в том, чем они являются: в конкретных ситуациях, в которых вы можете научиться расти позже. Вместо того, чтобы навешивать на себя ярлык «неудачника», когда у вас плохая оценка, обратите внимание на свои ошибки и подумайте, что вы можете извлечь из этого опыта: «Хорошо, я не очень хорошо выполнил это эссе. Разочарование, но это не конец света. Я спрошу своего учителя, что мне нужно улучшить в моем следующем эссе.

4. 

   Выявите и обработайте предложения, содержащие слово «должен». Эти заявления могут нанести вред, поскольку они заставляют вас (и других) соблюдать необоснованные стандарты. Они часто основаны на идеях извне, а не на том, что действительно важно для вас. Когда вы нарушаете то, что "обязательно делать", вы можете наказывать себя еще меньше и уменьшать свою мотивацию к изменениям. Эти идеи могут вызвать чувство вины, замешательства и гнева.
   • Например, вы можете сказать себе: «Мне действительно нужно сесть на диету. Я не могу лениться». Во-первых, вы «винили» себя в своих действиях, но это плохая мотивация.
   • Вы можете справиться с этими «обязательными» утверждениями, проверив, что на самом деле происходит за «обязательным». Например, думаете ли вы, что вам «нужно» сесть на диету, потому что другие люди говорят вам это? Это потому, что вы чувствуете давление со стороны социальных стандартов внешнего вида? Они не являются здоровыми или полезными причинами для мотивации к чему-либо.
   • Однако, если вы чувствуете, что «должны» сесть на диету, потому что поговорили со своим врачом и согласились, что это здорово, вы можете превратить слово «обязательно» в нечто более конструктивное: » Я хочу поправить свое здоровье, поэтому буду есть больше свежих продуктов, чтобы позаботиться о себе. Таким образом, вы не будете чрезмерно критично относиться к себе; вместо этого вы используете положительную силу - и это намного эффективнее в долгосрочной перспективе.
   • Предложения, содержащие слово «должен», также могут вызывать чрезмерную чувствительность, когда вы обращаетесь к другим. Например, вы можете запутаться, если разговариваете с человеком, который вам не нравится. Если вы скажете: "Она право Вам нравится то, что вы сказали: «вы будете сбиты с толку и, возможно, даже обидитесь, если другой человек не почувствует того, что, по вашему мнению, он« должен »чувствовать. Помните, что вы не можете контролировать свои эмоции. или реакция других Избегайте попадания в ситуации, когда вы ожидаете, что другие будут действовать или реагировать определенным образом.

5. 

   Распознавайте и обрабатывайте эмоциональные выводы. Когда вы «рассуждаете по ощущениям», вы предполагаете, что ваши чувства - это правда. Этот вид когнитивного искажения очень распространен, но, приложив немного усилий, вы можете научиться распознавать его и противодействовать ему.
   • Например, вы можете обидеться, потому что начальник указал на некоторые ошибки в большом проекте, который вы только что закончили. Если вы позволите эмоциям взять верх, вы можете предположить, что ваш начальник несправедлив, потому что вы чувствуете себя негативно. Вы так делаете вывод, потому что чувствуете себя «неудачником», вы действительно никчемный сотрудник. Эти выводы не имеют абсолютно никаких логических подтверждений.
   • Чтобы справиться с эмоциональным выводом, попробуйте записать некоторые ситуации, в которых вы испытали отрицательные эмоциональные реакции, а затем запишите все свои мысли. Запишите свои чувства по мере их появления. Наконец, проверьте реальные результаты ситуации. Верны ли они тому, что говорят вам ваши эмоции? Вы часто обнаруживаете, что ваши эмоции бесполезны.
6. Выходи и поспешно разбирайся с выводами. Спешу сделать вывод, что действие практически идентично эмоциональному выводу. Когда вы спешите сделать вывод, вы полагаетесь на отрицательные отзывы о ситуации без каких-либо доказательств, подтверждающих ваше суждение. В крайнем случае можно «катастрофические» ситуации, что означает, что вы позволяете своим мыслям идти наперекосяк и выходить из-под контроля, пока они не приведут вас к худшему из возможных вариантов.

   

   • «Чтение мыслей» - это своего рода спешка с выводами, которая может способствовать чрезмерной чувствительности. Когда вы читаете свои мысли, вы предполагаете, что люди негативно реагируют на что-то в вас, даже если у вас нет веских доказательств.
   • Например, если ваш партнер не пишет вам в ответ на вопрос о том, что поесть сегодня вечером, вы можете подумать, что он игнорирует вас. У вас нет никаких доказательств, подтверждающих это, но такое неверное толкование может вызвать у вас обиду или гнев.
   • Предсказание будущего - это еще один вид спешки с выводами. Это случается, когда вы думаете, что дела пойдут плохо, независимо от того, какие доказательства у вас есть. Например, вы можете не придумать новый проект на работе, потому что думаете, что ваш босс сразу его уволит.
   • Другой вид крайних выводов - это когда все «катастрофически». Например, если вы не получаете ответа от своего партнера, вы можете предположить, что она сердится на вас. Возможно, вы спешите предположить, что она избегает разговора с вами, потому что что-то скрывает, например, она разлюбила вас. Тогда вы решите, что отношения разорваны, и вам придется жить одному на чердаке в доме родителей. Это крайний пример, но он иллюстрирует логику, которая возникает, когда вы спешите с выводами.
   • Измените этот вывод «чтения мыслей», разговаривая открыто и честно с другими. Не подходите к ним с обвинениями или богохульством, спрашивайте, что происходит на самом деле. Например, вы можете написать своему партнеру: «Эй, у тебя есть чем поделиться?» Если они скажут нет, верьте.
   • Измените вид «предсказывать будущее» и «катастрофизировать все», исследуя логические доказательства во время размышлений. Есть ли у вас свидетельства из прошлого, подтверждающие этот вывод? Видели ли вы в нынешней ситуации что-нибудь, что можно было бы использовать в качестве доказательства своего мышления? Часто, если вы потратите время на пошаговый анализ своей реакции, вы обнаружите, что интерпретируете абсурдную логику без каких-либо подтверждающих доказательств. Практикуясь, вы научитесь прекращать умозаключения.
   рекламное объявление

Часть 3 из 3: Действие

1. 

   Медитируйте. Медитация, особенно медитация осознанности, - это деятельность, которая может помочь вам контролировать свои реакции на свои эмоции. Это также может помочь вам улучшить реакцию вашего мозга на стрессоры. Внимательность фокусируется на признании и принятии своих чувств в настоящий момент без их критики. Это может быть очень полезно для преодоления чрезмерной эмоциональной чувствительности. Вы можете записаться на занятия, использовать техники онлайн-медитации или научиться медитировать на основе своей осознанности.
   • Найдите тихое место, где вас не будет отвлекать работа или что-то отвлекающее. Сядьте прямо на пол или в кресло с прямой спинкой. Горбатое сидение может затруднить правильное дыхание.
   • Начните с сосредоточения на каждом элементе своего дыхания, например, на ощущении подъема и опускания груди или на звуке каждого вдоха. Сосредоточьтесь на этом несколько минут, пока вы дышите глубоко и ровно.
   • Расширьте сферу применения чувств. Например, сосредоточьтесь на том, что вы слышите, нюхаете и касаетесь. Это поможет вам держать глаза закрытыми, потому что мы легко отвлекаемся, когда что-то видим.
   • Примите мысли и чувства, которые вы испытываете, но не оценивайте ничего как «хорошее» или «плохое». Таким образом, вы можете сознательно ощущать вещи по мере их появления, особенно в начале: «Я чувствую, что у меня холодные пальцы на ногах. Я думаю, что отвлекся».
   • Если вы обнаружите, что отвлекаетесь, снова сосредоточьтесь на своем дыхании. Медитируйте по 15 минут в день.
   • Вы можете найти учебные пособия по медитации осознанности в Интернете в Центрах осведомленности и исследования осознанности UCLA и в BuddhaNet.

2. 

   Научиться напористое общение. Иногда мы становимся чересчур чувствительными, потому что явно не заявляем о своих потребностях или чувствах другим. Когда вы общаетесь пассивно, вам будет трудно сказать «нет», и вы не сможете четко и искренне изложить свои мысли и чувства. Научившись уверенно общаться, вы научитесь сообщать о своих потребностях и чувствах другим, чтобы чувствовать себя услышанными и оцененными.
   • Говоря о своих чувствах, используйте в качестве подлежащего самоназвания. Например: «Мне грустно, потому что ты опаздываешь на встречу» или «Я хочу пойти домой пораньше, чтобы пойти на встречу, потому что боюсь, что опоздаю». Это поможет вам не говорить, будто обвинять других, и сосредоточиться на своих чувствах.
   • Задавайте быстрые вопросы во время разговора. Если разговор носит эмоциональный характер, уточняющие вопросы помогут вам не реагировать слишком остро, особенно если разговор носит эмоциональный характер. Например, после того, как собеседник закончит говорить, скажите: «Я вижу, вы только что сказали… Верно?» Затем дайте человеку возможность уточнить.
   • Избегайте «отдавать приказы». Такие слова, как «должен» или «нет», налагают моральное суждение на поведение другого человека и вызывают ощущение, будто вы обвиняете или просите другого человека. Пожалуйста, замените на «Я думаю» или «Я хочу тебя». Например, вместо того, чтобы сказать: «Я не забываю вынести мусор», скажите: «Я хочу, чтобы вы не забыли вынести мусор, потому что я чувствую себя такой усталой, делая то, что вы забыли для меня».
   • Не позволяйте выводам гневиться. Не делайте вывод, что вы действительно знаете, что происходит. Позвольте другим поделиться своими мыслями и опытом. Используйте предложения вроде "Что ты думаешь?" или "У вас есть предложения?"
   • Помните, что у других будет другой опыт. Ссора из-за того, кто «прав», может вызвать у вас возбуждение и гнев. Эмоции субъективны; Помните, что на ваши эмоции нет «правильного» ответа. Используйте предложения вроде «Мой опыт отличается от меня», признавая чувства других, так чтобы опыт каждого был признан.

3. 

   Подождите, пока вы не успокоитесь. Эмоции могут влиять на вашу реакцию на ситуации. Реагирование в эмоциональный момент может заставить вас делать неприятные поступки. Дайте себе время расслабиться, хотя бы несколько минут, прежде чем среагировать на провоцирующую ситуацию.
   • Спросите себя: «Если ... то». «ЕСЛИ я сделаю это сейчас, что будет после этого?». Вы должны учитывать как можно больше причин и следствий - как положительных, так и отрицательных - своих действий, а затем рассматривать каждый результат вместе с вашими действиями.
   • Например, возможно, вы только что сильно поссорились со своим партнером. Вы сердиты и убиты горем, и вы просто хотите быстрого развода. Не торопитесь и спросите себя: «Если ... то». Что делать, если вы попросите развод? Ваш партнер может чувствовать себя обиженным или нелюбимым. Они все еще могут вспомнить утверждение, когда вы оба успокоились, и предположить, что это знак того, что вы не заслуживаете доверия, когда вы злитесь. Они могут согласиться на развод, когда злятся во время ссоры с вами. Вы хотите столкнуться с этими последствиями?

4. 

   Относитесь к себе и другим с добротой. Вы можете избегать стрессовых или неприятных ситуаций, потому что вы всегда слишком чувствительны.Вы можете думать, что любая ошибка в отношениях является разрушительной, поэтому вы избегаете построения отношений с другими людьми, а если и делаете, то только поверхностно. Подходите к другим (и к себе) с любовью. Вы должны думать о лучших людях, особенно о тех, кто вас знает. Если ваши чувства задеты, не думайте, что это было сделано намеренно: терпите, что все, включая друзей и семью, могут ошибаться.
   • Если вы действительно чувствуете себя обиженным, окончательно передайте это любимому человеку, чтобы он это выразил. Они могут не осознавать, что причинили вам боль, и, если они действительно любят вас, они захотят знать, как избежать повторения этого позже.
   • Не критикуйте других. Например, если друг забыл, что вы встречаетесь за обедом, не начинайте с слов «Ты забыл меня и причинил мне боль». Вместо этого скажите: «Мне грустно, что вы забыли о нашем обеденном свидании, для меня очень важно проводить время вместе». После этого позвольте человеку рассказать свою историю: «С чем вы столкнулись? Вы хотите поговорить об этом?»
   • Помните, что другие не всегда могут захотеть рассказать о своих чувствах или переживаниях, особенно если они новички или неопытны. Не вините себя, если любимый человек не хочет сразу делиться этим. Это не признак того, что вы совершили ошибку, им просто нужно время, чтобы осмыслить свои чувства.
   • Подходите к себе так, чтобы относиться к своим друзьям, которых вы любите и о которых заботитесь. Если вы не можете сказать что-то, что причиняет боль или осуждает ваших друзей, зачем вам это делать с собой?

5. 

   При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. Иногда вы можете изо всех сил контролировать свою чувствительность, но все равно чувствуете себя подавленным. Вы можете работать с квалифицированным психологом, чтобы исследовать свои чувства и реакции в безопасной обстановке и получить адекватную помощь. Квалифицированный консультант или терапевт поможет вам открыть для себя вредные способы мышления, чтобы управлять своими эмоциями здоровым образом.
   • Чувствительным людям может потребоваться помощь в том, чтобы научиться управлять негативными эмоциями, а также научиться справляться с эмоциональными ситуациями. Возможно, это не признак психического заболевания, но вы разовьете полезные навыки общения с другими людьми.
   • Обычные люди тоже могут обратиться за помощью к психологу. Ты не должен иметь психологическое заболевание или у вас возникла серьезная проблема, прежде чем вам понадобится консультация, психиатр, терапевт и т. д. Это медицинские работники, такие как стоматологи, офтальмологи, терапевты или физиотерапевты. Хотя психологическое лечение иногда рассматривается как проблема (вместо артрита, кариеса или растяжения связок), многим оно все же приносит пользу.
   • Некоторые могут подумать, что каждый должен «терпеть и терпеть» и жить крепко для себя. Это действительно может навредить. Хотя это правда, что вы должны делать все возможное, чтобы контролировать свои эмоции, вы все равно можете получить пользу, если вам поможет кто-то другой. Некоторые расстройства, такие как депрессия, тревога или биполярное расстройство, мешают человеку обрабатывать свои эмоции. Посещение психолога не хилое дело. Это показывает, что вы застенчивы.
   • Большинство консультантов и терапевтов не могут прописать вам лекарства. Тем не менее, специалист в области психического здоровья может знать, когда вам нужно обратиться к специалисту для диагностики и назначения рецептов на такие расстройства, как депрессия или тревожность.

6. 

   Высокая чувствительность мая депрессия или другие проблемы. У некоторых людей есть врожденная чувствительность, и это видно еще с младенчества. Это не расстройство, психологическое заболевание или «проблема» - это просто черта их личности. Однако, если человек переходит от нормальной чувствительности к чрезвычайно чувствительной, «легко плачет», «легко дотрагивается», «раздражается» и т. Д., Это может быть признаком. Здесь что-то не так.
   • Иногда сверхчувствительность является результатом депрессии и переполняет людей эмоциями (как отрицательными, так и иногда положительными).
   • Нарушение обмена веществ может вызвать чрезмерную чувствительность. Беременные женщины, например, могут очень эмоционально реагировать. Либо это мальчик, переживающий половое созревание, либо кто-то с проблемами щитовидной железы. Некоторые лекарства или лекарственные препараты могут вызывать эмоциональные изменения.
   • Квалифицированный врач поможет вам выявить депрессию. Самостоятельная постановка диагноза - это нормально, но лучше всего обратиться к специалисту, чтобы убедиться, что вы в депрессии или чрезмерно чувствительны к другим причинам.

7. 

   Пожалуйста, проявите терпение. Эмоциональное развитие похоже на физическое, оно требует времени и может вызвать неприятные эмоции. Вы будете учиться на своих ошибках, и это правильно. В этом процессе важны любые неудачи или проблемы.
   • По сравнению со взрослыми, молодым людям зачастую труднее проявлять чрезмерную чувствительность. По мере взросления вы научитесь более эффективно контролировать свои эмоции и приобретете ценные навыки управления ситуацией.
   • Помните, вы должны быть очень хорошо проинформированы о чем-то, прежде чем реагировать на это, иначе это будет похоже на удар головой в незнакомом месте после того, как вы просто взглянули на карту, а вы этого не сделали. понимать, как пользоваться картой - у вас недостаточно знаний о месте для путешествия, и вы почти наверняка заблудитесь. Изучите свои интеллектуальные карты, и вы лучше поймете свою чувствительность и способы их контролировать.
   рекламное объявление

Совет

• Терпимость к своим недостаткам устранит стыд и повысит сочувствие к другим.
• Не думайте, что вам всегда нужно объяснять свое беспокойство другим, чтобы рационализировать свои действия или эмоции. Вы абсолютно можете держать их при себе.
• Справляйтесь с негативными мыслями. Негативный внутренний диалог может навредить. Когда вы чувствуете, что слишком много критикуете себя, подумайте: «Что почувствуют другие люди, когда я им это скажу?»
• Естественно, эмоциональные триггеры различаются от человека к человеку. Хотя у вашего знакомого есть те же триггеры к той же проблеме, что и у вас, то, как она влияет на вас, может отличаться от того, как она влияет на этого человека. Это было случайным, а не универсальным явлением.