Содержание

• Шаги
• Совет

Сочувствие включает в себя процесс попытки понять чью-то проблему с другой точки зрения, а не на основе собственной точки зрения. Даже если вы боретесь с этим процессом, вы можете поддержать своих друзей и близких, научившись показывать сочувствие. Для этого вы можете предпринять следующие шаги, и, сохраняя в тайне свои сомнения или негативные реакции, вы обнаружите, что можете развить более искреннее чувство сочувствия. ожидания.

Шаги

Метод 1 из 3: проявление сочувствия

1. 

   Дайте другому человеку возможность рассказать о своих чувствах. Попросите рассказать об их чувствах или о том, как они пытаются справиться со своими проблемами. Вам не обязательно иметь решение их проблемы. Иногда очень помогает сочувствие.

2. 

   
   
   Используйте язык тела, чтобы выразить сочувствие. Даже если вы прислушиваетесь к своему партнеру, вы можете показать ему, что вы действительно внимательны и отзывчивы, с помощью своего языка тела. Вы должны смотреть на другого человека лицом, а не смотреть в другую сторону.
   • Не пытайтесь выполнять несколько задач одновременно и не отвлекайтесь во время разговора. По возможности следует выключить телефон, чтобы не отвлекаться.
   • Сохраняйте открытый язык тела, не скрещивая ноги или руки. Вы можете расслабить руки по бокам. Этот метод поможет передать сообщение о том, что вы сосредоточены на том, чтобы слушать другого человека.
   • Наклонитесь к человеку. Так им будет удобнее разговаривать с вами.
   • Кивайте, пока человек говорит. Кивок и другие ободряющие жесты помогут вашему партнеру чувствовать себя комфортнее во время разговора.
   • Подражайте языку тела вашего партнера. Это не означает, что вам нужно точно копировать действия человека, но нужно формировать ту же позу, что и человек (например, смотреть ему в лицо, когда он смотрит на вас, держать ноги в том же направлении, что и человек) помогает создать атмосферу сочувствия.

3. 

   
   
   Сначала слушайте, а потом комментируйте. Во многих случаях человеку нужно только, чтобы вы его слушали, пока он исследует его чувства и мысли. Это проявление сочувствия, даже если вы не чувствуете себя позитивным и полезным. Часто, если вы даете совет, когда другой человек не спрашивает, вы рискуете заставить человека почувствовать, что вы пытаетесь сделать его опыт своим.
   • «Слушать, не давая решения», - говорит автор Майкл Руни, - позволит вам дать партнеру безопасное место, чтобы дать выход своим эмоциям и обработать их. Вам не нужно заставлять их следовать вашему совету или заставлять вас «брать на себя» их проблему или ситуацию.
   • Если сомневаетесь, вы можете спросить: «Я хочу помочь вам, когда вам это нужно. Вы хотите, чтобы я помог вам с проблемой, или вам просто нужно место, чтобы дать выход? Я всегда буду там для тебя ".
   • Если вы когда-либо сталкивались с подобным опытом, вы можете помочь другому человеку, предложив дельный совет или способы справиться. Представляйте свой совет, как если бы это был личный опыт, а не императив. Пример: «Мне очень жаль, что вы сломали ногу. Я знаю, насколько это плохо, потому что несколько лет назад я также сломал лодыжку. Вы хотите, чтобы я рассказал о том, как? Я уже решил с этим справиться или нет? "
   • Убедитесь, что вы не ведете себя так, будто приказываете человеку выполнить определенное действие. Если вы хотите дать совет, а другой человек рад узнать об этом, вы можете выразить его в виде исследовательского вопроса, например: «Рассматривали ли вы _____?» или «Как вы думаете, было бы лучше, если бы вы _____?». Эти типы вопросов выражают признание способности оппонента принимать решения и кажутся менее властными, чем вопрос: «На вашем месте я бы ______».

4. 

   
   
   Используйте соответствующий физический контакт. Физический контакт может принести большое утешение, но только если он соответствует размаху ваших отношений. Если вы слишком привыкли обнимать кого-то, кто нуждается в сочувствии, вы можете пойти на это. Если никому из вас это не нравится, просто слегка прикоснитесь к руке или плечу человека.
   • Имейте в виду, что некоторые люди могут чувствовать себя эмоционально уязвимыми или испытывать такую ​​боль, что вы не можете сразу насладиться ощущением объятий, даже если объятия довольно распространены в взаимодействие обоих. Обратите внимание на язык тела вашего партнера и оцените, открыт ли он или она. Вы также можете спросить: «Вы почувствуете себя лучше после объятия?».

5. 

   Предложите помочь человеку в его повседневной работе. Тот, кто переживает трудное время в жизни, наверняка будет благодарен за поддержку других людей в его или ее повседневной работе. Даже если кажется, что человек справляется с ними достаточно хорошо, этот жест укажет на то, что вы готовы помочь. Вы можете попросить их разрешить вам приносить к ним еду, которую вы готовите из дома или покупать в ресторане. Спросите их, можете ли вы помочь забрать детей после школы, полить их сад или поддержать их другими способами.
   • Назовите конкретное время, когда вы будете готовы помочь, вместо того, чтобы спрашивать, понадобитесь ли вы им. Это уменьшит необходимость думать и принимать решения во время стресса.
   • Проконсультируйтесь перед заказом еды. В некоторых культурах или после похорон у человека может остаться много еды в доме. А еще лучше помогите им в других делах.

6. 

   Основываясь на религии, которую разделяют оба. Если вы оба исповедуете одну религию или разделяете общие взгляды на свою духовную жизнь, вы можете использовать это, чтобы установить связь с этим человеком. Попросите помолиться за человека или посетите с ним церемонию.
   • Не поднимайте свои собственные религиозные взгляды, выражая сочувствие тем, кто не разделяет их.
   рекламное объявление

Метод 2 из 3: держитесь подальше от распространенных ошибок

1. 

   Не заявляйте, что знаете или понимаете проблему, с которой сталкивается человек. Даже если у вас был подобный опыт, помните, что у каждого человека будет своя стратегия выживания. Вы можете описать, что вы чувствуете, или дать полезный совет, но помните, что этот человек может бороться не так, как вы.
   • Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Я могу только попытаться представить, какие трудности это причиняет вам. Мне было грустно, когда моя собака скончалась».
   • Самое главное, никогда не заявляйте, что ваша проблема серьезнее, чем проблема человека (даже если вы действительно так думаете). Вы здесь, чтобы поддержать этого человека.

2. 

   Не стоит недооценивать или отвергать чувства другого человека. Вы должны понять, что проблема, с которой они столкнулись, верна. Сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать их и помочь им справиться с ними, а не говорите им, что они не заслуживают внимания.
   • Старайтесь непреднамеренно недооценивать и не игнорировать переживания человека. Например, если вы утешаете друга, потерявшего своего питомца, словами: «Мне очень жаль, что вы потеряли свою собаку. По крайней мере, не так уж плохо - вы можете». потеряли любимого человека в этой семье, "вы отвергаете горе, которое человек испытывает по своим домашним животным, даже если вы не хотели этого. Это может заставить их не решиться поделиться с вами своими чувствами или даже стыдиться себя.
   • Другой пример отказа - это высказывание из лучших побуждений вроде «Не думаю». Например, если у вашего друга возникли проблемы с изображением своего тела после болезни и он говорит вам, что чувствует себя непривлекательным, не отвечайте, говоря: «Не думай! Ты по-прежнему хорошенькая». Это заставит человека думать, что он был «неправильным» или «плохим», потому что у него была эта мысль. Вы можете признать их чувства, не соглашаясь с этим. Пример: «Я слышал, вы сказали, что не считаете себя привлекательным, и мне жаль, что это причиняет вам боль. Должно быть, было плохо. Но я честно считаю, что вы все еще выглядите очень харизматично».
   • Точно так же не говорите «по крайней мере, не так плохо, как другие вещи, с которыми вы имеете дело». Это утверждение будет рассматриваться как отказ от проблемы человека, а также напоминание о других проблемах, с которыми человек сталкивается в жизни.

3. 

   Избегайте выражения личных убеждений, которые не разделяет другой человек. Человек может чувствовать себя некомфортно из-за этого заявления или обижаться. Они часто будут чувствовать себя нечувствительными или «лишенными свободы». Еще лучше сосредоточиться на людях, с которыми вы взаимодействуете, и на действиях, которые вы можете для них предпринять.
   • Например, вы можете быть человеком, у которого довольно сильные религиозные убеждения, и вы верите в следующую жизнь, но этот человек нет. Ваши инстинкты могут захотеть сказать что-то вроде «По крайней мере, сейчас человек, которого вы любите, ушел в лучшее место», но этот человек может не получить утешения. из этого.

4. 

   Не заставляйте человека использовать то решение, которое вы предлагаете. Вы можете указать на курс действий, который, по вашему мнению, может быть полезным для человека, но не подвергайте его стрессу, постоянно говоря об этом. Вы можете подумать, что это довольно ясное и простое решение, но поймите, что другой человек может с ними не согласиться.
   • После того, как вы изложили свою точку зрения, не повторяйте ее. Вы можете упомянуть об этом еще раз, когда появятся новые новости. Например: «Я знаю, что вы не хотите принимать обезболивающие, но я слышал о более безопасном лекарстве с меньшими побочными эффектами, которое вы можете принимать. Хотите узнать его название для вас?» Могу я сам провести дополнительные исследования? ». Если человек отказывается, не говори об этом.

5. 

   Сохраняйте спокойствие и доброту. Вы можете подумать, что проблема этого человека была тривиальной и не такой серьезной, как ваша. Вы можете даже позавидовать кому-то, потому что его проблема настолько тривиальна. Сейчас не время поднимать это, и у вас никогда не будет возможности сделать это. Лучше вежливо попрощаться с партнером и уйти, а не выражать дискомфорт.

6. 

   Не будьте трудными или равнодушными. Многие думают, что «любовь кнутом» - эффективный терапевтический метод, но это полная противоположность проявлению сочувствия. Если кто-то расстроен или расстроен в течение длительного периода времени, он может впасть в депрессию. В этом случае человеку следует обратиться к врачу или терапевту; Попытки помочь им стать «жестче» или «двигаться вперед» - неправильный образ действий.

7. 

   Не оскорбляйте этого человека. Это может показаться довольно простым, но во время стресса легко потерять контроль над своими эмоциями. Если вы обнаружите, что спорите с этим человеком, оскорбляете его или критикуете его поведение, покиньте это место и извинитесь, как только вы успокоитесь.
   • Вы также не должны развлекаться, если это оскорбительно для тех, кто нуждается в сочувствии. Вероятно, они будут чувствовать себя слабыми и уязвимыми.
   рекламное объявление

Метод 3 из 3: Использование полезных слов

1. 

   Будьте в курсе события или проблемы. Используйте эти утверждения, чтобы объяснить, почему вы обращаетесь к кому-то, кто нуждается в сочувствии, если вы узнали о проблеме от кого-то другого. Если человек действительно начинает разговор, вы можете ответить словесным выражением того, как вы относитесь к его чувствам.
   • "Мне жаль".
   • «Я слышал, у тебя проблемы».
   • «Звучит душераздирающе».

2. 

   Спросите человека об истории его или ее решения этой проблемы. Некоторые люди реагируют на стресс или горе, чем-то занимаются. Возможно, они не нашли времени подумать о своем эмоциональном состоянии. Установите с ними зрительный контакт и используйте четкое заявление, которое вы спрашиваете об их чувствах, а не об их повседневной жизни:
   • "Как вы себя чувствуете?"
   • "Как дела?"

3. 

   Проявите благосклонное отношение. Дайте понять, что вы всегда будете с этим человеком. Упомяните друга или родственника, который может помочь, напомнив им, что все будут рядом, когда им это понадобится:
   • «Я всегда думаю о тебе».
   • «Я буду там, когда тебе это нужно».
   • «Я свяжусь с вами в эти выходные, чтобы помочь с _____».
   • Избегайте использования популярной фразы «Не забудьте сообщить мне, если я вам что-нибудь понадоблюсь». Это заявление заставит другого человека задуматься о том, на что он может рассчитывать в вашей помощи, и что он не сможет сделать это в трудное время.

4. 

   Дайте партнеру понять, что показывать свои чувства уместно. Многие люди часто испытывают трудности с выражением эмоций или чувствуют, что испытывают «неправильные» эмоции. Вы можете использовать эти фразы, чтобы дать им понять, что это нормально:
   • «Ты можешь плакать, если хочешь».
   • «Вы можете делать все, что хотите, прямо сейчас».
   • «Вы можете чувствовать себя виноватым» (или гнев, или любые другие эмоции, которые только что выразил человек).
   рекламное объявление

Совет

• Если у вас нет навыков выражения своих чувств или понимания, просто приложите усилия, чтобы дать кому-то, кого вы любите, знать, что вы делаете для них все возможное.
• Эмпатия полностью отличается от сочувствия. Когда вы проявляете сочувствие, вы беспокоитесь и беспокоитесь о страданиях другого человека, но не обязательно чувствуете это. Когда у вас есть сочувствие, вы активно визуализируете, что находитесь на месте человека - вы в основном пытаетесь «поставить себя на место другого». Вы можете попытаться представить, что чувствует человек, чтобы лучше его понять. Нет ничего «лучше», но увидеть разницу поможет.