Автор:
Louise Ward
Дата создания:
10 Февраль 2021
Дата обновления:
1 Июль 2024
Содержание
Все время от времени нервничают из-за непредубежденности. В конце концов, людям нужна смелость, чтобы делиться собой с другими. Однако застенчивые люди часто стесняются и негативно относятся к себе. Когда возникает неуверенность, становится труднее открыться. К счастью, проявив терпение и готовность измениться, вам будет легче открыться другим.
Шаги
Часть 1 из 3: укрепление доверия
Откройте для себя свои ценности. Загляните глубже в свою душу и запишите все качества, которые вам больше всего нравятся в себе. Возможно, вы заботитесь, понимаете или сострадательны. Было бы обидно, если бы остальной мир никогда не поделился этими дарами.
- Подумайте, в чем вы хороши. Определение своих сильных сторон поможет повысить вашу самооценку. Так что, если вы начинаете сомневаться в себе, или стесняетесь, или думаете о своих сильных сторонах.
- Сосредоточьтесь на пользе, которую может принести вам ваша привычка. Например, возможно, вы предпочитаете беседу один на один и любите проводить время на природе. Все время, которое вы проводите с собой и другими, поможет вам лучше слушать и лучше осознавать свои чувства. Это сильная сторона, которую вряд ли можно превратить в сильный голос в большой группе общества.
Цени свою застенчивость. Примите тот факт, что вы обладаете множеством хороших качеств, даже если быть в центре внимания - не ваша сильная сторона. Этот метод даст вам более реалистичное представление о том, что произойдет, когда вы откроете свой разум. Например, вы можете обнаружить, что открываясь, вы заводите более глубокие разговоры с конкретными людьми вместо того, чтобы заполнять свои телефонные контакты людьми, которых вы плохо помните.- Предупреждение о «навешивании ярлыков» на себя: вы должны убедиться, что не ставите себя в ситуацию, когда у вас нет другого выбора. Многие люди считают себя застенчивыми как предлог, чтобы не столкнуться с трудностями, связанными с открытыми взглядами. Думайте о своей застенчивости как об особом стиле, который представляет проблемы, которые вам необходимо преодолеть, а не грубую правду о ваших ограничениях.
- Знайте, что заставляет вас навешивать на себя ярлык застенчивого (например, любите проводить время в одиночестве, чувствуете себя утомленным от бессмысленного разговора на вечеринке, часто не знаете, что сказать) это опыт, который испытывает большинство людей, стесняются они или нет.
Следующий шаг после ошибки. Не тратьте время на анализ неловкой или неприятной ситуации и обвиняйте себя в том, что вы являетесь частью причины проблемы.- Вы должны знать, что этот мир не наблюдает за вами.Кроме того, все были слишком заняты собой. Вместо того, чтобы наблюдать за собой, как если бы вы были кем-то другим, сосредоточьтесь на своем внутреннем я. Вам нужно вооружиться знаниями о том, что заставляет вас стесняться, искать внутренне и воплощать собственные мысли.
- Жалость к себе направит вашу энергию только на то, чтобы обвинять себя, вместо того, чтобы что-то менять в том, что произошло. Вам нужно утешать себя тем, что никто не заметил, что последний комментарий вас взволновал. Поскольку вы тот, кто это хорошо знает, вам следует относиться к себе так же, как и к застенчивому человеку. С любовью улыбнитесь себе, сделав все возможное, сделайте шаг вперед и попробуйте еще раз.
Изучите его как есть. Помните, что отказ - это часть жизни и как мы учимся лучше понимать различия между собой и другими. Например, вы находитесь на встрече, и человек, с которым вы разговариваете, исчезает, оставляя вас в покое. Вместо того чтобы обвинять себя, поймите, что ситуация не подходит вам обоим.- Обратите внимание на урок о том, что произошло. Возможно, у человека, с которым вы разговариваете, был тяжелый день, и он видит, как заходит его лучший друг. Оттуда вы узнаете, что реагирование на индивидуальные потребности людей в солидарности может (а иногда и должно быть) подавляет их отношение к обществу. Если вы можете извлечь урок и двигаться дальше, этот опыт не должен быть негативным.
- Обязательно вознаградите себя за свои усилия, даже если ситуация складывается не так, как вы ожидали. Скажите честно, что вы сделали, чтобы завязать разговор, и слушайте позитивно. Обратите внимание на свой прогресс - возможно, у вас не хватило уверенности сделать это месяц назад - и гордитесь! В любом случае, мы можем изменить только себя и свое отношение. Результаты часто будут зависеть от множества других аспектов нашей жизни, которые мы не можем контролировать.
Избавьтесь от перфекционизма. Часто нереалистичные ожидания разрушают нашу способность воспринимать то хорошее, что мы делаем. Спросите себя: «Действительно ли я верю, что могу говорить и любить кого-нибудь?». Это просто событие из реальной жизни, для которого у нас нет мотивации открываться. Помните, что задача открыться другим - это не попытка пересилить ваши естественные чувства к тому, кому вы можете и не можете доверять.
- Перфекционизм также возникает, когда мы пытаемся заставить других видеть нас определенным образом. Перестаньте давить на себя и осознайте, что вам не нужно (и не можете) контролировать то, как вас видят другие. Это означает, что в социальной ситуации вы обязаны соблюдать другие и участвуйте, когда вы можете сделать положительный вклад - это проще, чем следить за своими действиями и быть одержимым тем, как другие видят вас.
Говорите с собой в позитивном ключе. Слова обладают огромной силой, заставляющей нас их помнить. Постарайтесь заменить негативную самооценку и критику поощрением. Когда на ум приходит фраза «Я слишком застенчива, чтобы разговаривать с людьми», напомните себе, что вы способны взаимодействовать с другими и что вы достаточно уверены в себе, чтобы оставаться собой.
- Переучив свой разум формировать позитивные мысли вместо сомнений, вы также сможете лучше осознавать свой успех, поскольку вы постоянно обнаруживаете доказательства своих способностей и вклада.
Напишите дневник. Быть открытым становится легче, если вы знаете, что сказать, а письмо - отличный способ найти тему. Независимо от того, пишете ли вы о произошедшем с вами событии или обо всем, что вы читаете в новостях, вам будет удобнее комментировать и отвечать на окружающее.
- Таким образом, вы тренируете свое мнение, чтобы формировать мысли практически обо всем. И если вы обнаружите, что переходите к новой теме, вы можете рассказать о том, что вы написали (при условии, что это было событие), вы можете сказать людям: «Я был вчера. думали о ___ ".
Часть 2 из 3: Общение в неформальной обстановке
Позвольте себе поделиться. Низкая самооценка и беспокойство о том, что видят другие, могут сделать процесс самоделки невозможным. Помните, что даже если вы сами заняты или даже устали думать о себе, люди в вашей жизни испытают обратное. Когда вы стесняетесь, близкий вам человек хотел бы знать или понимать вас лучше.
- Пытаясь немного рассказать о своем собственном мире, вы также становитесь более открытыми для других точек зрения. Если ваш личный имидж весьма негативен, возможно, открытость кому-то, кому вы доверяете, поможет вам осознать ту большую часть себя, о которой вы не думали.
Признайтесь в своей застенчивости. Если вы хотите открыться друзьям, семье или возлюбленному, не стесняйтесь говорить честно, кто вы есть. Сняв защиту и представив свои текущие чувства, другой человек немедленно почувствует связь с самой глубокой частью вас. Что еще более важно, другой человек не будет подозревать или бояться, что что-то не так. фамилия мешает вам открыться.
- Попробуйте начать со слов: «Я хочу, чтобы вы знали, что я немного стесняюсь говорить об этом, поэтому постарайтесь вытерпеть со мной». Это заявление потребует большей поддержки, чем оправдания. Помните, что вам не нужно просить других простить вас за прогресс в вашей открытости. Извинения вызовут подозрение и негатив.
- Помните, что вы не стесняетесь показывать людям, что вам нужно сочувствие или снисходительность. Цель здесь - дать людям понять, почему вы кажетесь встревоженным или отстраненным. Терпение и поддержка со стороны других помогут вам рискнуть, а также проявить усилия в процессе обучения. способы привыкнуть к открытости.
Сосредоточьтесь на другом человеке. Сдвиньте свой фокус на внешний мир и позвольте другому человеку подтолкнуть вас к раскрытию вашего желания. Наблюдайте за выражением лица говорящего и прислушивайтесь к повышающемуся тону голоса говорящего, чтобы увидеть признаки того, что вызывает у него возбуждение. Волнение заразительно, и с глубоким вниманием это будет трудно сделать. не Ответить.
- Пристальное внимание к тому, что предлагают другие, не означает, что вы должны играть вспомогательную роль в разговоре. Например, если ваш брат подробно описывает проблему, с которой он сталкивается в компании, вы можете ответить, запросив дополнительную информацию, предоставив совет и материальное утешение. , или поделитесь подобным опытом.
- Застенчивость - это своего рода чрезмерное внимание к себе, из-за чего вам сложно реагировать должным образом. Сосредоточение внимания на других в целом - это упражнение, которое поможет вам преодолеть крайнюю застенчивость.
Делитесь от всего сердца. Начните верить в тот факт, что вы с самого начала привлекли внимание других в интимном контексте, потому что они надеются узнать о вас больше. Медленно откройтесь, напоминая себе, что ваши чувства неправильные или неправильные. Если вы чувствуете, что вас осудят или боитесь, что вас осудят, спросите себя: «Кто вас судит?». Открытость для других - это способ уберечь вас от самого жесткого критика - от вас самих.
- В вашем сердце всегда есть тема, которой вы хотите поделиться. Вы чувствуете себя опустошенным или потерянным? Это довольно личные элементы, о которых вы можете рассказать другим.У вас даже есть возможность высвободить все чувства и воспоминания, связанные с событием.
- Вы должны начать с поговорки: «Знаешь, это забавно, каждый раз, когда я говорю сам с собой, мне часто кажется, что есть пустое место. Иногда мне интересно, не могу ли я все еще выразить это. что ... "
Часть 3 из 3. Общайтесь в социальных сетях
Готов. Не напрягайте себя, появляясь там, где нет доступных идей для небольшого разговора. Вы должны быть в курсе текущих новостей, последних событий открытия ресторанов или пабов в этом районе или любой другой информации, которая может добавить волнения. Подготовка как минимум 5 или 6 тем поможет сформировать гибкость при изложении чего-либо прямо сейчас.
- Помимо общей темы, обратите внимание на то, что определенная группа людей считает актуальным. Если вы собираетесь на вечеринку, где выступает джаз-бэнд, вам следует обсудить темы, связанные с музыкой.
Начни с малого. Не заставляйте себя посещать какое-либо, казалось бы, неформальное мероприятие или встречу. Вы также можете попробовать установить для себя гибкие временные рамки. Даже если вы захотите остаться подольше, вы будете знать, что договорились с самим собой, что будете там как минимум 2 часа.
- Приходите раньше, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, так как у вас будет время приспособиться к атмосфере. Иногда страха, вызванного ощущением похода на вечеринку или домой, бывает достаточно, чтобы вы вернулись к привычке сомневаться в себе.
Выглядит просто. Используйте жесты, чтобы показать, что вы действительно хотите, чтобы к вам подошли. Если вы засунете руку в карман или заняты текстовыми сообщениями, окружающие обнаружат, что вы заняты или не заинтересованы в разговоре. Постарайтесь визуализировать, как вы ведете себя с тем, кому доверяете. Возможно, вы будете смотреть прямо, а не себе под ноги. Вы также не будете складывать руки и не будете приседать под слоями свитера и пальто.
Начни разговор. Хорошая идея - пересмотреть некоторые из своих недавних событий и поверить в то, что, начав говорить, у вас будет отличная беседа. Начните с простого замечания о том, на что другие люди могут ответить: «Это пиво хорошее?» или «Я слышал эту песню раньше, но не могу вспомнить!».
- Лучше всего прокомментировать текущую обстановку. Когда вы делитесь своими наблюдениями за соседом, с которым вы встречаетесь, группой людей, с которыми вы общаетесь, или о том, что вам подают, вы приглашаете другого человека стать комментатором. Этот метод даст вам два квеста, чтобы найти и поделиться аномалиями и интересами в вашем окружении.
- Добавьте как можно больше информации и подробностей. Это поможет вам не завести разговор в тупик. Если кто-то задает вам вопросы, избегайте кратких ответов типа «отлично». Вы должны попробовать использовать поговорку «хорошо, намного лучше, чем вчера, о боже!».
- Делясь своими наблюдениями, соответствующим опытом и мнениями, не оправдывайтесь и не просите других простить вас. Ваше вступительное предложение вроде «может быть, это я ...» и «извините, но я хочу сказать ...» заставит других подумать, что вы напуганы или неуверенны.
Используйте уверенный язык тела. Несколько конкретных физических действий будут сигнализировать о том, что вы сосредоточены на разговоре с другими. Зрительный контакт, движения рук и кивание - все это даст аудитории понять, что вы заинтересованы и хотите продолжить разговор.
- Когда разговор с другими становится серьезной проблемой, легко забыть половина открытия вашего сердца на самом деле слушает. Когда вы полностью сосредоточитесь на словах собеседника, реакция будет более естественной - вы не будете удивлены. Возможно, ваша застенчивость помешает вам много говорить. Как и все, вы можете компенсировать это, внимательно слушая.
Задавайте открытые вопросы. Открытые вопросы - это вопросы, ответ на которые должен быть больше, чем просто «да» или «нет». Задавая этот тип вопросов, когда вы понимаете суть истории, вы дадите другим понять, что действительно заинтересованы в том, что происходит.
- Например, если кто-то сообщает о пробке, не спрашивайте, сколько времени потребуется, чтобы добраться до дома. Вместо этого попробуйте спросить: «Как вы справляетесь со скукой в долгой поездке?» Или «Какая часть пути домой заставляет вас чувствовать себя счастливее, когда вы там? там?". Вместо прямого ответа типа «обычно 1 час» вы получите ответы, которые проведут вас через многие другие истории.
- Кроме того, открытые вопросы означают, что выступающие идут впереди. Тогда смело говорящий обратится к вам, кому интересно.
- Представьте себя обычным журналистом, стремящимся узнать больше о других и не стесняться спрашивать о них больше. Друг не посягать на их частную жизнь, позволяя участникам говорить на темы, которые им нравятся и которыми они владеют.
Сделайте так, чтобы другим было хорошо. Лучший способ добиться этого - построить сочувственные, прямые отношения через улыбку. Улыбаясь и устанавливая зрительный контакт, вы посылаете сигнал о том, что вы дружелюбны, открыты для разговора и хотите участвовать. Этот метод хорошо подходит для друзей и незнакомцев - нам нравится улыбаться взад и вперед. Это похоже на похлопывание по спине на расстоянии!
- Помните, что люди здесь, потому что хотят взаимодействовать. Если вам кажется, что вы слишком прямолинейны или пытаетесь произвести впечатление на другого человека, помните, что он, возможно, испытывает облегчение и воодушевление от привлечения чужого внимания.
- Когда вы пошлете теплый, добрый сигнал, разговор будет совсем другим. Вместо того, чтобы официально представиться, вы можете просто сказать: «Отличная ночь, верно?» Или «Привет, я не могу не быть очарованным здесь счастливыми людьми ...»
Продолжать. Сделайте пугающую ситуацию местом для личностного роста и самоанализа. Станьте самонаблюдательным и рефлексивным человеком, ответив на вопрос: почему я так себя чувствую? Что заставляет меня так себя чувствовать? Есть ли альтернативное объяснение происходящему? ».
- Допустим, вы были на вечеринке всего 30 минут и начинаете нервничать. Не стесняйтесь использовать туалет или любое уединенное место, чтобы увидеть себя, и сделайте несколько быстрых шагов, чтобы успокоиться.
- Не поддавайтесь неприятным ситуациям. Позвольте себе онеметь раньше, чем вы обычно избегаете моментов. Вы обнаружите, что немного смущения или молчания могут быть довольно юмористическими и не такими плохими, как вы думаете.
