Автор:
Lewis Jackson
Дата создания:
11 Май 2021
Дата обновления:
1 Июль 2024
Содержание
Сказать кому-то, что вы плохо обращались с собой, может быть страшно, но это храбрость, которой вы можете гордиться. Возможно, вы не получите той реакции, на которую надеялись поначалу, но разговор о том, чтобы причинить себе вред, является важным шагом к процессу выздоровления. Делиться своими чувствами и проблемами будет полезнее, если вы сначала обдумаете это.
Шаги
Часть 1 из 3: выбор правильных людей
Подумайте о том, кто был с вами в трудные времена в прошлом. Подумайте о том, чтобы поделиться с людьми, которые помогали и поддерживали вас в прошлом.
- Друг, который был с вами раньше, вероятно, не рядом с вами. Иногда ваш друг будет настолько шокирован, что у него не будет той сочувственной реакции, на которую вы надеялись.
- Поймите, что они были с вами в прошлом, но если они не отреагируют так, как вы надеетесь, они могут быть в шоке.
Выберите того, кому вы доверяете. Это самый важный фактор. Вы должны чувствовать себя комфортно с этим человеком и знать, что вы можете поговорить с ним и доверять его присутствие.- Однако вы должны знать, что то, что этот друг хранил ваши секреты в прошлом, не означает, что он сделает это сейчас. Люди часто паникуют, когда друг мучает себя, и они могут чувствовать необходимость рассказать об этом кому-нибудь, потому что они хотят вам помочь.
Подумайте о своих целях в разговоре с другим человеком. Если вы просто хотите попросить помощи, вам нужно выбрать надежного друга. Если вы считаете, что вам нужна медицинская помощь, вы можете сначала поговорить со своим врачом. Размышляя о том, что вы надеетесь получить от этого разговора, вы сможете решить, с кем поделиться.- Если вы подросток, вам сначала нужно подумать о том, чтобы поговорить с пожилым человеком, которому вы доверяете, прежде чем разговаривать с друзьями. Попробуйте поговорить со своими родителями, школьным психологом или учителем. Таким образом, вы получите правильную поддержку, прежде чем поговорите с друзьями.
- Если вы лечились от чего-либо, сначала поговорите со специалистом. Они могут работать с вами, чтобы найти лучший способ пообщаться с друзьями и семьей.Если вы не лечитесь, сейчас самое время обратиться за помощью, поскольку лучше всего пройти процедуру с профессионалом и иметь опыт борьбы с насилием.
- У вас могут быть проблемы с некоторыми проблемами веры, поэтому вы можете поговорить со своим священником или пастором.
- Прежде чем поговорить с врачом, подумайте о некоторых услугах, которые он может предложить вам, чтобы решить, чего вы хотите: принимать направления в терапевтические группы или индивидуальные консультации, приглашать медсестру, Или поговорите о некоторых лекарствах, если вы в депрессии или тревоге.
- Если ваша успеваемость в школе ухудшается, вы можете поговорить со школьным консультантом или учителем.
- Если вы еще не достигли брачного возраста и разговариваете с профессиональным или школьным сотрудником, вам может потребоваться заранее знать, что их работа - сообщать о причинении вам членовредительства. Сначала вам просто нужно спросить их правила о том, делятся ли они какой-либо информацией, которую вы им расскажете.
Часть 2 из 3: Выбор правильного времени, правильного места и правильного метода
Практикуйтесь перед зеркалом. Сказать кому-то, что вы оскорбляете себя, может быть очень страшно и сложно. Предварительная репетиция некоторых разговоров поможет вам лучше интерпретировать сообщения в чате с друзьями и придаст вам уверенности и сил.- Домашние занятия также помогут вам понять, что вы планируете сказать, и научитесь реагировать на возможные ответы. Подумайте, как могут ответить ваши друзья, и будьте готовы ответить.
Поговорите с ними наедине. Живой чат всегда сложнее, но он позволяет общаться в реальном времени. Кроме того, вашего непосредственного внимания заслуживают серьезные эмоциональные проблемы. Объятия и слезы, которыми делились при встрече, могут успокоить.
- Разговор с кем-то лицом к лицу может быть очень сильным.
- Ваш первоначальный ответ может быть не тем, на что вы надеялись, поэтому приготовьтесь к гневу, печали и волнению.
Выберите удобное для вас место. Разговор с кем-то лично важен, и вы заслуживаете находиться в удобном и уединенном месте, когда вы это раскрываете.
Напишите письмо или электронную почту. Хотя этот метод означает, что человек, с которым вы разговариваете, столкнется с шокирующими новостями без возможности немедленно отреагировать, иногда задержка - это то, что вам и ему нужно. Вы можете выбрать, что именно вы хотите сказать и как хотите сказать, не отвлекаясь. Это также даст получателю время обработать эту информацию.
- Отправив письмо или электронное письмо, обязательно позвоните или поговорите лично, потому что читатель будет беспокоиться о вас. Ожидание снова может сильно нервировать. В конце письма предложите позвонить им через 2 дня или написать вам, когда они будут готовы к чату.
Позвони кому-нибудь. Общение по телефону с другом или кем-то, кому вы доверяете, по-прежнему позволяет вам обсуждать в реальном времени с поддержкой, которую вам не нужно лично иметь дело с их первоначальной реакцией.
- Вы не получите никакой пользы от невербального общения, поэтому старайтесь избегать недопонимания.
- Если вы разговариваете с кем-то, кто находится далеко, он может чувствовать себя беспомощным, чтобы помочь вам. Попробуйте предложить, как они могут вам помочь, даже если они далеко.
- Звонок в консультационные службы - отличный способ начать общение с людьми и придаст вам сил, смелости и уверенности, чтобы поговорить с кем-то, кого вы знаете.
Покажи шрамы тому, кому доверяешь. Если вы не можете подобрать правильные слова, чтобы начать разговор, просто покажите кому-то, что вы сделали, чтобы иметь дело, может дать вам хорошую возможность поговорить о проблеме.
- Постарайтесь заставить их сразу сосредоточиться на значении поведения, а не на самом шраме.
Напишите, нарисуйте или зарисуйте об этом. Творческое выражение своих эмоций не только помогает вам выразить себя и почувствовать облегчение, но также является еще одним способом выразить свои чувства по отношению к другим.
Никогда не разговаривайте с кем-то в гневе. Сказание «вы заставили меня отрезать себя» может отвлечь от ваших желаний и заставить слушателя защищаться. Споры, вероятно, спровоцируют и испортят этот очень важный разговор.
- Даже если ваши эмоции вызваны личной проблемой, с которой вы столкнулись с ними, вы всегда можете порезаться или поранить себя, поэтому обвинять кого-то, когда вы злитесь, не получится. Какая помощь вам.
Будьте готовы отвечать на вопросы. Человек, которого вы ему скажете, задаст вам массу вопросов. Убедитесь, что вы выбрали время для разговора с ними, когда у вас будет достаточно времени.
- Если они задают вопрос, на который вы не хотите отвечать, просто скажите «нет». Не чувствуйте себя обязанным отвечать на все их вопросы.
- Могут возникнуть следующие вопросы: почему вы это сделали; вы хотите покончить жизнь самоубийством; как это вам помогает; Это потому, что я что-то сделал, и почему ты не остановился?
Злоупотреблять алкоголем. Вы будете иметь тенденцию создавать ложное мужество и уменьшать запреты, употребляя алкоголь, прежде чем довериться кому-то, но алкоголь может усилить эмоциональную реакцию и нестабильность в и без того сложной ситуации. полотенца. рекламное объявление
Часть 3 из 3: поговорите с кем-нибудь
Расскажите о том, почему вы мучили себя. Саморез - это не проблема, а скрытая эмоция, стоящая за каждым порезом. Знание причин такого поведения может помочь вам и вашим слушателям справиться с проблемой.
- Будьте максимально открыты относительно того, что вы чувствуете и почему вы порезались. Знание других гарантирует, что вы получите необходимую поддержку в долгосрочной перспективе.
Не делитесь иллюстрациями или изображениями. Вы хотите, чтобы другой человек понял, но не боялся и не переставал обращать внимание, потому что ему трудно это услышать.
- Возможно, вам потребуется больше узнать о своих привычках к самоповреждению, если вы поговорите со своим врачом или терапевтом. Эти специалисты будут нуждаться в этом понимании, чтобы помочь вам лучше справиться.
Скажите им, почему вы им сказали. Некоторые люди признают, что насилие над собой происходит потому, что они чувствуют себя одинокими и изолированными и не хотят справляться с этим самостоятельно. Некоторые люди опасаются усугубления саморегулирования и нуждаются в помощи. Рассказав друзьям, почему вы говорите об этом сейчас, вы поможете им понять, что вы чувствуете.
- Может быть, у вас предстоящий отпуск или вы хотите с кем-то поладить, но боитесь раскрыть свой шрам с первого раза.
- Возможно, кто-то узнал об этом и пригрозил рассказать об этом вашим родителям, поэтому вы должны сначала сказать им об этом.
- Возможно, вы не сказали им раньше, потому что боялись, что вас наклеят ярлыками или заставят справиться с трудностями.
Покажите, что вы принимаете себя. Принятие вашего друга становится легче, если он понимает, что вы хорошо понимаете свой выбор причинить себе вред, почему вы это сделали и почему вы сказали им об этом.
- Не извиняйся. Вы говорите это не для того, чтобы огорчить их, и не злоупотребляете собой, чтобы расстроить их.
Будьте готовы к шоку, гневу и грусти. Когда вы рассказываете кому-то о причинении себе вреда, его первой инстинктивной реакцией может быть гнев, волнение, страх, стыд, вина или печаль. Помните, что это потому, что они заботятся о вас.
- Ваша первая реакция не всегда свидетельствует о том, что кто-то вас поддержит. Ваш друг может отреагировать неловко, но это не критика вас, а его собственные навыки совладания с ситуацией и эмоции.
- Поймите, что человеку, которому вы доверяете, потребуется время, чтобы понять эту информацию.
Обдумывание просьбы заставляет вас остановиться. Ваш друг может попросить вас перестать злоупотреблять собой, чтобы попытаться защитить вас и беспокоиться о вас. Они часто считают, что поступают правильно, прося вас об этом.
- Они могут угрожать не быть вами или вашим возлюбленным или говорить им, что не будут разговаривать с вами, пока вы не остановитесь. Ваш друг может полностью разорвать с вами отношения или даже прибегнуть к запугиванию.
- Скажите им, что их просьба не помогла, и окажите на вас большее давление. Вместо этого попросите их выразить свою поддержку, оставаясь с вами на этом пути.
- Объясните другу или члену семьи, что это не мгновение, но исцеление и выживание требуют времени и что вам нужна их поддержка на этом пути. Напомните им, что пока они узнают эту информацию о вас, вы все еще узнаете о себе.
- Если вы идете на прием к врачу или терапевту, сообщите об этом другу. Это может убедить их в том, что о вас заботятся.
Прогнозируйте неправильные представления. Ваш друг может автоматически предположить, что вы хотите покончить жизнь самоубийством, подвергнуть опасности других, попытаться привлечь внимание, или вы можете действительно остановиться, если хотите.
- Ваши друзья могут также предположить, что вы порезались или поранились как часть этой тенденции.
- Будьте терпеливы, поймите ошибки своих друзей и поделитесь с ними ресурсами, которые помогут им понять их синдром жестокого обращения.
- Объясните, что жестокое обращение с собой - это не то же самое, что самоубийство, а механизм выживания, который вы используете.
- Скажите им, что вы не хотите внимания. Фактически, большинство людей предпочитают долгое время скрывать свое насилие, прежде чем решат поговорить об этом.
Ответственный за беседу. Если ваш друг кричит на вас или угрожает вам, вежливо скажите, что крики и угрозы бесполезны. Это ваша проблема, и вы сделаете все возможное, чтобы с ней справиться. Если нужно, прекратите разговор.
Продолжай говорить о тебе. В зависимости от того, с кем вы решите поговорить, у них будет разная реакция. Ваши родители могут подумать, что это их вина. Ваш друг может чувствовать себя виноватым, если не осознает этого.
- Поймите, что им может быть сложно вас слушать, но мягко напомните им, что вам нужно поговорить о своих чувствах прямо сейчас.
- Дайте им понять, что вы разговариваете с ними, потому что доверяете им, а не потому, что хотите их винить.
Дайте им информацию. Подготовьте несколько веб-страниц или книг, которыми вы можете поделиться с собеседником. Они могут бояться того, чего не понимают, поэтому вы можете предоставить им инструменты, которые помогут вам.
Расскажите им, как они могут вам помочь. Если вам нужны другие стратегии выживания, попросите их. Если вы хотите, чтобы другой человек просто сидел рядом с вами, когда вам хочется причинить себе боль, скажите ему об этом. Сообщите им, если хотите, чтобы с вами кто-нибудь обратился к врачу.
После этого проанализируйте свои чувства. Гордитесь силой и мужеством, которые вы проявили, когда рассказали о проблеме. Дайте себе время ответить.
- Теперь, когда вы поделились своим секретом, вы можете почувствовать себя легче и счастливее. Это приятное чувство может побудить вашего психолога или врача поговорить о вашем синдроме жестокого обращения. Вам не придется постоянно говорить о проблеме, но это важный шаг к лечению.
- Вы можете рассердиться и расстроиться, если ваш друг не ответил так, как вы хотели. Если они отреагируют дискомфортно, помните, что это отражение их эмоциональных проблем и навыков совладания с ними. Если они плохо отреагируют и это негативно отразится на вас, это заставит вас повторить проступки и усугубить насилие над собой. Вместо этого имейте в виду, что ваши друзья получили шокирующую информацию и им нужно время, чтобы приспособиться. Люди часто сожалеют о своей первой реакции на неожиданные новости.
- Если у вас еще не было профессиональной помощи, сейчас самое время ее искать. Обмен этой информацией с близким вам человеком - отличное начало. Однако у вас есть много эмоциональных проблем, которые нужно выразить и разрешить, и это лучше всего делать с кем-то, имеющим опыт и обучением в этой области.
Предупреждение
- Хотя самопомощь не является признаком суицидального поведения, если вы чувствуете суицидальные наклонности или хотите серьезно навредить себе, обратитесь в службу экстренной помощи или позвоните по номеру 115. Если вы живете в США, вы также можете позвонить в Национальную линию по предотвращению самоубийств по номеру 1-800-273-TALK (8255). Во Вьетнаме вы можете позвонить по номеру 1900599930, чтобы связаться с Центром психологического кризиса (PCP).
- Самоповреждение может причинить больше вреда, чем предполагалось, что приведет к осложнениям или даже смерти.
