Содержание

• Шагать
• Метод 1 из 3: изучить проблему
• Метод 2 из 3: подумайте о своей роли в целом
• Метод 3 из 3: Практикуйтесь с другими
• Советы
• Предупреждения

С раннего возраста вас учат уважать других и делать для них приятные вещи, например, гостеприимство или присмотр за детьми. Но иногда люди пользуются вашей щедростью и добротой и ожидают от вас большего, чем разумное или правильное. Такие люди затем неоднократно просят вас об одолжении и заставляют вас чувствовать себя обязанным, не возвращая вам ничего и не выказывая уважения. После того, как границы были пересечены, может быть проблемой оставаться напористым. Если вы чувствуете, что в вашей жизни есть люди, которые недостаточно вас ценят, то пора защитить себя от таких людей и установить новые границы.

Шагать

Метод 1 из 3: изучить проблему

1. Признайте свои чувства. Важно признать, что вы чувствуете, что вас недостаточно ценят. Вы не можете признать и исследовать свои чувства, пока не признаете, что они есть. Исследования показали связь между выражением и анализом отрицательных эмоций и различными благотворными эффектами на ваше психическое и физическое благополучие. С другой стороны, если вы подавляете свои чувства, они, вероятно, только ухудшатся в долгосрочной перспективе.
   • Есть разница между признанием своих чувств и цеплянием за них. Сосредоточение внимания на своих негативных чувствах, не анализируя их и не работая над их исправлением, может заставить вас чувствовать себя еще хуже, чем до того, как вы их начали.
2. Знайте, что вы имеете право на уважение. Социальные и культурные нормы могут заставить вас думать, что говорить «нет» другим, когда они просят об одолжении, - это грубо. Возможно, вы также узнали, что ваша работа менее ценна, чем работа других, и что она не заслуживает признания. (Это в основном проблема для женщин, особенно в том, что касается домашних дел.) Эти вещи могут заставить вас чувствовать себя недооцененными. Но каждый имеет право на уважение и оценку, и желать, чтобы с ним обращались так, - это неплохо.
   • Злость и боль - это нормально, и слишком легко застрять в этих чувствах. Но вместо того, чтобы направлять свой гнев на другого человека, постарайтесь быть конструктивным.
3. Подумайте, почему вы так себя чувствуете. Если вы хотите исследовать чувство того, что вас недооценивают, вам нужно посмотреть, что именно происходит, что заставляет вас так себя чувствовать. Составьте список конкретных действий и событий, из-за которых вы чувствуете себя недооцененным. Возможно, вы можете попросить другого человека изменить определенные вещи, с которыми вы сталкиваетесь. Или вы можете заметить, что можете еще больше улучшить общение с другим. Например, вы можете работать над четким указанием своих границ.
   • Исследования показывают, что «чувство недооценки» - частая причина, по которой сотрудники бросают работу. 81% сотрудников говорят, что они чувствуют себя более мотивированными на работе, когда чувствуют, что начальник признает и ценит их работу.
   • Исследования также показывают, что люди, которые чувствуют себя одинокими, с большей вероятностью примут несправедливое обращение и с большей вероятностью позволят другим воспользоваться им. Если вы чувствуете, что вас недооценивают, это может быть потому, что вы боитесь, что в конечном итоге станете одиноким, если выразите свои потребности.
   • Старайтесь не заполнять мотивацию другого человека. Например, представьте, что вы чувствуете, что вас недооценивают, потому что вы часто забираете коллегу, но этот коллега не помог вам, когда ваша машина сломалась. В таком случае было бы хорошо, если бы вы написали: «Дженни не подвезла меня, когда у меня сломалась машина, хотя она часто ездит со мной». Было бы менее конструктивно, если бы вы написали что-то вроде «Дженни не заботится обо мне, потому что она не забрала меня, чтобы пойти на работу». Потому что, если вы на самом деле не разговаривали с Дженни, вы не можете знать, что она на самом деле чувствует или почему она что-то делает или не делает.
4. Посмотрите, что изменилось в отношениях. Если вы чувствуете себя недооцененным, это может быть потому, что вы сначала чувствовали, что вас ценит другой, а теперь нет. Это также может быть потому, что вас ценят должен чувствовать но ты так не думаешь. Как бы то ни было, определение того, что изменилось в отношениях с другим человеком, уже может помочь вам почувствовать себя лучше. Это также может помочь разрешить этот камень преткновения в отношениях.
   • Попробуйте вспомнить то время, когда вы впервые общались с другим человеком. Что заставило вас почувствовать, что вас ценят? Что «не» происходит сейчас, что было раньше? Вы изменились?
   • Если вы чувствуете себя недооцененным на работе, это может быть связано с тем, что вы чувствуете, что приложенные вами усилия не вознаграждаются (т. Е. Вам не повысили зарплату, не признали за проект, над которым вы работали). Это также может быть связано с тем, что вы чувствуете, что не играете роли в принятии решений, которые влияют на вас. Постарайтесь вспомнить, что заставляло вас чувствовать, что вас ценят на работе в прошлом, и посмотрите, изменилось ли что-нибудь с тех пор.
5. Учитывайте точку зрения другого. Если вы чувствуете, что в отношениях с вами обращаются несправедливо, будь то сослуживец или ваш партнер, может быть трудно увидеть ситуацию с точки зрения другого человека. В конце концов, вы чувствуете, что вас наказывают и к вам относятся неуважительно, так зачем же пытаться понять, почему с вами так обращаются? Однако, если вы попытаетесь понять, что чувствует другой, вы часто сможете лучше понять ситуацию. Это также поможет вам вместе найти решение.
   • За исключением людей с расстройством личности или другим психическим расстройством, большинство людей обычно специально не обращаются с другими плохо. Если вы обвиняете кого-то в том, что он сука или засранец, даже если вы думаете, что ваше мнение справедливо, оно часто провоцирует другого человека на яростную реакцию, и это ничего не решает. Когда люди чувствуют себя обвиненными, они часто выходят из себя.
   • Подумайте о желаниях и потребностях другого человека. Изменились ли они со временем? Исследования показывают, что иногда люди дистанцируются от кого-то пассивным образом, например, отказываясь от одолжений или не реагируя на проявление привязанности или признательности, когда они больше не заинтересованы в отношениях и не знают, как остановиться.

Метод 2 из 3: подумайте о своей роли в целом

1. Внимательно посмотрите на то, как вы общаетесь. Вы не несете ответственности за поведение других, и вы не должны винить себя, если другие недобры или скупы. Но вы можете повлиять на собственное поведение. Если вы чувствуете неуважение со стороны других или чувствуете, что вас игнорируют, вы можете повлиять на их реакцию на вас. Вы можете сделать это, изменив способ общения и поведения. Следующее отношение и поведение могут привести к тому, что окружающие будут относиться к вам ненадлежащим образом:
   • Вы говорите «да» на все, о чем вас просят, даже если запрос является неуместным или неудачным.
   • Вы не любите говорить «нет» или не любите указывать на свои ограничения, потому что боитесь, что другому человеку вы не понравитесь, или думаете, что вы делаете что-то не так.
   • Вы не выражаете своих истинных чувств, мыслей и убеждений.
   • Вы выражаете свое мнение, потребности или чувства излишне извиняющимся или скромным образом (например, «Если это действительно не так уж и сложно, не могли бы вы ...» или «Это всего лишь мое мнение, но ... »).
   • Вы думаете, что чувства, потребности и мысли других людей важнее ваших собственных.
   • Вы унижаете себя, когда находитесь с другими (и часто по отношению к себе).
   • Вы думаете, что окружающие будут любить вас только в том случае, если вы будете делать то, чего от вас ждут.
2. Внимательно посмотрите на свои убеждения о себе. Психологи определили ряд «иррациональных убеждений», которые могут вызвать у вас боль и разочарование, если вы будете придерживаться их. Эти убеждения часто требуют от себя большего, чем от других. Они часто включают в себя слово «обязательно». Подумайте, узнаете ли вы что-либо из перечисленного ниже:
   • Вы считаете важным, чтобы все в вашей жизни любили вас и чувствовали, что у вас все хорошо.
   • Вы считаете себя «неудачником», «никчемным», «бесполезным» или «глупым», если вас не узнают другие.
   • Вы часто используете слово «должен», например «Я должен делать то, что меня просят» или «Я всегда должен делать это по своему усмотрению».
3. Распознавайте в себе мысли, которые на самом деле неверны. Помимо иррациональных мыслей, таких как мысль о том, что вы всегда должны делать то, о чем вас просят другие, у вас также могут быть нереалистичные мысли о себе. Чтобы правильно справиться с чувством того, что вас недооценивают, вам нужно внимательно посмотреть на нелогичные и неточные мысли о себе и других.
   • Например, вы думаете, что несете ответственность за чувства окружающих («внутренняя ошибка в необходимости контроля»). Это частая причина того, что вы чувствуете себя недооцененным: вы беспокоитесь о том, чтобы причинить боль другим, когда говорите «нет», поэтому вы всегда говорите «да», когда они о чем-то вас просят. Но вы не делаете никаких одолжений себе или другим, если не честно говорите о своих собственных границах. Сказать «нет» может быть полезным и конструктивным.
   • Принимать все в себя - тоже обычное дело, и на самом деле это неправильно. Когда вы относите все к себе, вы видите себя причиной чего-то, за что вы на самом деле не несете ответственности.Например, представьте, что ваша девушка попросила вас присмотреть за ней, чтобы она могла пойти на собеседование, но у вас лично важная встреча, которую вы не можете перенести. Если вы относитесь ко всему себе в этой ситуации, вы чувствуете ответственность за ситуацию с девушкой, в то время как это не так. Если вы сказали «да», хотя должно было быть «нет», это может вызвать у вас чувство неудовлетворенности, потому что вы не прислушались к своим собственным потребностям.
   • «Катастрофизация» происходит, когда ваши мысли о конкретной ситуации настолько резкие, что вы думаете, что произойдет худшее из ситуации. Например, вы не чувствуете себя замеченным на работе, потому что думаете, что, если вы выскажете свое мнение своему начальнику, он уволит вас, и вы навсегда останетесь бедным. Но этого, наверное, вообще не произойдет!
   • Одно из подрывных убеждений о себе, которое держит вас в ловушке негативной спирали чувства недооценки, заключается в том, что вы не заслуживаете ничего лучшего. Если вы верите, что другие бросят вас, если вы их подведете, это может побудить вас впустить в свою жизнь людей, которые не способствуют вашему счастью или росту.
4. Подумайте о том, чего вы действительно хотите. Вы уже знаете, что не хотите, чтобы вас недооценивали. А что хочешь? Трудно изменить свою ситуацию, если вы чувствуете смутное неудовлетворение, но не имеете четких представлений о том, что могло бы улучшить вашу ситуацию. Попробуйте перечислить то, что вы хотели бы изменить в отношениях. Как только вы узнаете, как выглядит ваш идеальный контакт, вы сможете предпринять более эффективные действия для его достижения.
   • Например, если вы чувствуете себя недооцененным, потому что ваши дети звонят вам только тогда, когда им нужны деньги, подумайте о том, как вы «хотели бы», чтобы они с вами общались. Вы хотите, чтобы они звонили вам раз в неделю? Был ли у них хороший день? Вы даже хотите дать им деньги, если они их попросят? Вы даете им деньги, потому что боитесь, что они вам вообще не позвонят, если вы их не дадите? Вы должны знать свои пределы, чтобы вы могли также рассказать о них другим.
5. Уважать себя. Только вы можете устанавливать свои собственные пределы и придерживаться их. Вы можете чувствовать себя недооцененным, потому что нечетко выражаете свои потребности и чувства, или это может быть потому, что вы имеете дело с кем-то манипулятивным. К сожалению, есть много людей, которые при любой возможности манипулируют другими, чтобы получить желаемое. Но независимо от того, вызвано ли поведение другого человека невежеством с вашей стороны или манипулированием другим, не думайте, что ситуация разрешится сама собой. Вы должны действовать.
6. Посмотрите, верны ли ваши интерпретации ваших контактов с другими людьми. Вы можете чувствовать себя недооцененным из-за поспешных выводов о том, как все обернется. Например, вы думаете, что кто-то рассердится или обидится на вас, если вы скажете ему «нет». Или вы предполагаете, что кто-то не заботится о вас, потому что они забыли что-то для вас сделать. Постарайтесь расслабиться и логически обдумать каждую ситуацию.
   • Например, вы часто дарите своему партнеру подарки, выражающие свою любовь к нему, а он, в свою очередь, не делает вам никаких подарков. Вы чувствуете себя недооцененным, потому что связываете любовь другого человека с определенным поступком. Но ваш партнер может заботиться о вас, но может не проявлять этого через действие, на котором вы сосредоточены. Разговор с партнером может прояснить это недоразумение.
   • Вы также можете посмотреть, как другие выполняют чьи-то просьбы. Например, если вы чувствуете, что вас не видит начальник, потому что он всегда дает вам дополнительную работу на выходных, поговорите об этом со своими коллегами. Как они справляются с подобными заданиями? Испытывали ли они негативные последствия с вашим боссом, которых вы боитесь? Потому что, возможно, ты единственный, кто получает эту работу, потому что ты единственный, кто не постоит за себя.
7. Научитесь быть напористым. Напористое общение не означает, что вам нужно быть высокомерным или недобрым. Это означает, что нужно ясно сообщать другим о своих потребностях, чувствах и мыслях. Потому что, если другие не знают, каковы ваши потребности и чувства, они могут использовать вас в своих интересах, хотя совсем не хотят. Исследования показывают, что можно выражать отрицательные эмоции, не причиняя вреда другим, если вы делаете это напористо, а не агрессивно.
   • Сообщайте о своих потребностях открыто и ясно. Держите это при себе, например, «Я хочу ...» или «Мне не нравится ...»
   • Не извиняйтесь слишком часто и не становитесь слишком маленьким. Сказать нет - это нормально. Вам не нужно чувствовать себя виноватым, если вы отказываетесь от того, чего, по вашему мнению, не можете соответствовать.
8. Не убегай больше от конфликта. Некоторые люди избегают конфликта любой ценой. Может быть, они делают это, потому что боятся обидеть других. Это также может быть культурно обусловлено (люди, принадлежащие к коллективной культуре, часто не считают избегание конфликта чем-то негативным). Но если ваша склонность избегать конфликтов сводится к игнорированию собственных потребностей и чувств, с этой проблемой вы можете что-то сделать.
   • Открытость в отношении своих потребностей может привести к конфронтации, но не всегда должна быть негативной. Исследования показывают, что продуктивное урегулирование конфликта может способствовать развитию таких навыков, как компромисс, переговоры и сотрудничество.
   • Тренинг напористости может помочь научиться лучше справляться с конфликтами. Напористое общение связано с повышенной степенью самооценки. Вера в то, что ваши собственные чувства и потребности так же важны, как и потребности других, может дать вам возможность противостоять, не чувствуя, что вам нужно защищаться или чувствовать потребность атаковать другого.
9. Искать помощи. Самостоятельно справиться с усвоенной беспомощностью и чувством вины может быть сложно. После того, как образец установился, может быть трудно сломать его, особенно если вы провели долгое время с кем-то, кто имел над вами власть и заставлял вас чувствовать, что вы всегда должны ему подчиняться. Не будьте слишком строги к себе - вы развили это поведение как механизм выживания, как способ защитить себя от угроз и вреда. Проблема в том, что это механизмы выживания, которые заставляют вас снова и снова сталкиваться с одним и тем же. Но борьба с ними заставит вас чувствовать себя намного счастливее и безопаснее.
   • Некоторые люди могут решить разобраться с такими частями себя самостоятельно, возможно, с помощью близкого друга или наставника. Другие люди считают, что лечение или обращение к тренеру помогает им в дальнейшем. Делайте то, что вам удобно.

Метод 3 из 3: Практикуйтесь с другими

1. Начни с малого. Сообщать о своих потребностях и отстаивать себя, вероятно, не просто случается с вами. Может быть полезно попрактиковаться в том, чтобы постоять за себя в ситуациях с низким уровнем риска, прежде чем пытаться противостоять кому-то, занимающему авторитет или другое важное положение в вашей жизни (например, вашему начальнику на работе или вашему партнеру в вашей личной жизни).
   • Например, если ваш коллега все время спрашивает вас, можете ли вы принести ему чашку кофе, когда вы покупаете ее для себя, но никогда не соглашаетесь платить за нее, вы можете напомнить ему, сколько это стоит, в следующий раз, когда он попросит. Вы не должны делать это оскорбительным или агрессивным образом; вместо этого вы можете просто любезно, но четко сказать что-то вроде: «Вы хотите дать мне наличные, чтобы заплатить за ваш кофе, или вы бы предпочли, чтобы я заплатил сейчас, а вы заплатите в следующий раз?»
2. Будьте прямыми. Если вы чувствуете, что вас не ценят другие, вам нужно дать понять это другим. Но не рекомендуется просто говорить «ты меня не ценишь». Если вы нападаете на кого-то и говорите «вы» в обвинении, вы мешаете общению и можете усугубить плохую ситуацию. Вместо этого используйте простые фактические утверждения, которые выражают ваш дискомфорт.
   • Успокойся. Вы можете чувствовать неприязнь, гнев или разочарование, но важно держать такие эмоции под контролем. Хотя вы, вероятно, чувствуете внутри себя довольно много отрицательных эмоций, постарайтесь казаться спокойным. Сосредоточьтесь на этом, показывая другому человеку, что вы стабильный человек и что вы не нападаете на другого человека, а имеете в виду это.
   • Оставайся в яформа разговора. Легко попасться в ловушку, говоря такие вещи, как ты заставляешь меня чувствовать себя ужасно или же какой ты придурок, но единственное, чего вы добьетесь, так это того, что ваш собеседник станет защищаться. Вместо этого вам лучше объяснить, какое влияние оказывают на вас вещи, и начинать предложения с таких вещей, как У меня такое ощущение что, я хочу, я нуждаюсь в этом, а также Я буду делать это с этого момента.
   • Если вас беспокоит, что установка границ может показаться вам нежеланием помогать другим, объясните ситуацию. Например, если коллега просит вас о помощи, вы можете сказать что-то вроде: «Обычно я бы хотел помочь вам с этим проектом, но у моего сына сегодня выступление, и я не хочу его пропустить». Вы можете ясно дать понять, что вам небезразличен другой человек, и при этом не всегда нужно уступать просьбам.
   • Не поощряйте враждебное или манипулятивное поведение положительными последствиями. «Подставьте вторую щеку»: если кто-то оскорбляет вас, другой, вероятно, просто поощряет другого продолжать такое поведение. Вместо этого выразите свое неудовольствие таким поведением.
3. Подумайте и обсудите способы решения проблемы другим человеком. Потому что другие могут даже не осознавать, что пользуются вами. В большинстве случаев они захотят исправить это, как только вы доведете это до их сведения, но они могут не знать, как это сделать. Обсудите с другим человеком, как вы можете справиться с проблемой, чтобы вы оба положительно относились к отношениям.
   • Например, если вы чувствуете, что вас недостаточно ценят из-за того, что ваш вклад в групповой проект не получил должного признания, объясните своему боссу, как он может разрешить ситуацию. Можно сказать что-то вроде «Мое имя было единственным, кого не упомянули в этом большом проекте. Когда это случилось, я чувствовал, что мою работу не признают. В будущем я бы хотел, чтобы вы узнали всех членов команды ».
   • Другой пример: если вы чувствуете, что ваш партнер воспринимает вашу любовь как должное, потому что он не выражает свои чувства ясно, дайте ему несколько вариантов, которые заставят вас почувствовать, что его ценят. Вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю, что вам не нравятся цветы и шоколад, но я бы хотел, чтобы вы время от времени выражали свои чувства ко мне так, чтобы вам было комфортно. Даже простое текстовое сообщение где-нибудь в течение дня действительно помогло бы мне почувствовать себя более ценным ".
4. Будьте чуткими, когда общаетесь с другими. Нет необходимости спорить, когда вы отстаиваете себя, и вам не нужно притворяться нечувствительным придурком, когда вы говорите «нет» другим. Если вы покажете, что вам небезразличны чувства другого человека, вы сможете снять напряжение в неудобной ситуации, и он будет более внимательно прислушиваться к тому, что вы хотите сказать.
   • Например, если ваш партнер всегда оставляет вам белье и посуду, начните с сочувствия: «Я знаю, ты заботишься обо мне, но когда я всегда занимаюсь мытьем посуды и стиркой, я чувствую себя больше горничной, чем другом. Я бы хотел, чтобы вы помогли мне с этой работой. Мы могли меняться изо дня в день или делать это вместе ».
5. Практикуйте то, что вы хотите сказать. Это поможет вам говорить что-то другому человеку без колебаний. Запишите ситуацию или поведение, которое вас беспокоит, а также запишите любые изменения, которые вы хотели бы увидеть. Конечно, запоминать это не обязательно; Дело в том, что вы чувствуете себя комфортно в том, что хотите сказать, чтобы вы могли ясно выразить это другому человеку.
   • Например, представьте, что у вас есть друг, который часто строит с вами планы, а затем отказывается от них в последнюю минуту. Вы чувствуете себя недооцененным, потому что не чувствуете, что друг уважает ваше время. Вы могли бы сказать что-то вроде:«Марк, я хотел бы поговорить с тобой о том, что меня беспокоило некоторое время. Мы часто планируем что-то сделать вместе, а потом это заканчивается тем, что вы отменяете это в самый последний момент. Это меня расстраивает, потому что я обычно не могу строить другие планы за такой короткий период времени. Это заставляет меня чувствовать, что меня не ценят, потому что я всегда говорю «да», когда вы спрашиваете, хотим ли мы встретиться. Иногда мне интересно, продолжаешь ли ты отменять, потому что на самом деле не хочешь быть со мной. Я хотел бы, чтобы вы включили следующую встречу, которую мы назначили, в вашу повестку дня, чтобы вы не назначали двойную встречу. И если вам действительно нужно отменить, я бы хотел, чтобы вы сделали это раньше, чем за несколько минут ».
   • Другой пример: Софи, я хотел бы поговорить с вами о няне. Вы спросили меня несколько дней назад, могу ли я присмотреть за вашим маленьким мальчиком на следующей неделе, и я сказал да. Я сказал «да», потому что ценю нашу дружбу и хочу, чтобы вы знали, что я буду рядом с вами, когда я вам понадоблюсь. Но в этом месяце я несколько раз присматривала за детьми, и я начинаю чувствовать, что всегда должна быть готова. Я хочу спросить вас, хотите ли вы спрашивать других людей, вместо того, чтобы всегда спрашивать меня ».
6. Используйте напористый язык тела. Важно убедиться, что ваше тело и ваше поведение передают одно и то же, чтобы вы не посылали друг другу смешанные сигналы. Если вам нужно сказать «нет» запросу или установить лимит, напористый язык тела может помочь другому человеку понять, что вы серьезно.
   • Встаньте прямо и поддерживайте зрительный контакт. Повернитесь телом к ​​человеку, с которым разговариваете.
   • Говорите твердым вежливым голосом. Вам не нужно кричать, чтобы вас услышали.
   • Не хихикайте, не играйте на скрипке и не корчите рожи. Вы можете подумать, что такая тактика смягчит ваш отказ, но она может дать понять, что вы не имеете в виду то, что говорите.
7. Быть последовательным. Дайте понять другому, что если вы Нет говорит, что вы действительно серьезно. Не поддавайтесь манипуляциям или попыткам заставить вас чувствовать себя виноватым. Окружающие люди, скорее всего, сначала попробуют вас, особенно если в прошлом вы подчинялись разного рода просьбам. Устанавливая границы, старайтесь быть последовательными и вежливыми по отношению к другому человеку.
   • Не пытайтесь казаться самодовольным, когда вы устанавливаете свои пределы и не оправдываете чрезмерно свои действия. Слишком много объяснений или акцента на вашей собственной точке зрения может показаться высокомерным, даже если вы не имеете в виду этого.
   • Например, если ваш сосед неоднократно приходит к вам, чтобы одолжить ваши инструменты, но часто не возвращает их, вам не нужно произносить длинную речь о вашем праве сказать «нет» в следующий раз, когда он захочет что-то одолжить. Пожалуйста, скажите ему не брать больше инструментов, пока он не вернет другой.

Советы

• Помните, что вы хотите уважать как свои собственные потребности, так и потребности других. Вам не нужно беспокоить других, чтобы постоять за себя.
• Не жертвуйте ради людей, если вы действительно не можете сэкономить время, силы, деньги и т. Д. Потому что иначе может случиться так, что вы все равно их ненавидите.
• Будьте напористыми, оставаясь дружелюбными; не забывай всегда быть вежливым. Если вы станете грубым, другой станет еще более враждебным.
• Логическое мышление и утешение себя могут быть поддержкой для себя, если вы слушаетесь других, потому что боитесь, что в противном случае отношения рухнут. Логическое мышление помогает вам перестать принимать решения, основанные на страхе реакции другого человека.
• Спросите другого человека, что он чувствует и думает. Не заполняйте его и не думайте, что знаете, что чувствует или думает другой человек.

Предупреждения

• Воздержитесь от конфронтации, если вы обеспокоены тем, что кто-то прибегнет к насилию. Если вас беспокоит, что кто-то будет агрессивно реагировать и вы не можете покинуть этого человека, обратитесь за помощью, например, в приют, в полицию, к социальному работнику, семье или друзьям, которые не контактируют с этим человеком и т. Д.