Содержание

• Шагать
• Метод 1 из 3: Работа с кружками
• Метод 2 из 3: поиск долгосрочных решений
• Метод 3 из 3: проанализируйте поведение кружки вашего партнера

Если ваш партнер сильно дуется, возможно, пришло время оценить ваши отношения. Независимо от того, исходит ли желание дуться из-за незрелости или из-за стремления к контролю, дуться - это форма манипуляции. Если вы уступите этому, проблема будет продолжаться или даже усугубляться. Чтобы справиться с проблемой, вам необходимо оценить поведение партнера, убедиться, что вы не поддаетесь этому поведению, и продолжить свой распорядок дня. Поощряйте вашего партнера к свободному общению, подумайте, является ли его поведение вашей ошибкой, и подумайте о том, чтобы пойти на консультацию по вопросам отношений или разорвать отношения, если вы не видите изменений.

Шагать

Метод 1 из 3: Работа с кружками

1. Не поддавайтесь дуться. Это может быть сложно, но постарайтесь продолжить свой день как обычно. Не тратьте все свое время на то, чтобы заставить вашего партнера заговорить, или на то, чтобы сделать его счастливым, когда он или она начинает дуться. Покажите партнеру, что его поведение не привлекает к себе лишнего внимания, которого он хочет, и тогда он, надеюсь, перестанет дуться или сделает меньше в будущем.
   • Просто улыбнитесь им, будьте вежливы и придерживайтесь своего обычного распорядка вместо того, чтобы уступать.
   • Не поддерживайте поведение партнера. Если вы заставите вашего партнера дуться, это только повредит вам обоим в отношениях.
2. Если проблема не исчезнет, ​​исправьте ситуацию. Если ваш партнер продолжает дуться, поднимите вопрос и говорите прямо с ним или с ней, не давая желаемого ответа. Постоянные вопросы о том, что происходит, только укрепят его или ее поведение. Убедитесь, что вы признаете, что дуетесь, но не поддавайтесь ему.
   • Вместо того чтобы спрашивать, что случилось, скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что вы расстроены. Я не уверен, почему, но я готов поговорить об этом, когда вы будете готовы ».
3. Возьмите немного места. Если ваш партнер тусуется в полной тишине, ожидая, пока вы спросите, что не так, или обратите на него внимание, удалите себя из ситуации. Пойдите в другую комнату и почитайте или прогуляйтесь и подышите свежим воздухом.
4. Не позволяйте поведению партнера слишком сильно влиять на вас. Ваше собственное настроение также может ухудшиться, когда вы находитесь рядом с тем, кто дуется. Изо всех сил старайтесь поддерживать настроение и не позволять его поведению слишком сильно влиять на вас. Если негатив действительно начинает влиять на вас, попробуйте эмоционально отключиться от ситуации, чтобы вы просто наблюдали.
   • Когда вы наблюдаете за собой и эмоционально отключаете себя от самого себя: «Жаль, что мой партнер так несчастен. Я надеюсь, что мы сможем поработать над этим в будущем, когда он / она будет к этому готов ».
   • Напомните себе, что дуться - это проблема вашего партнера, а не ваша.
   • Скажите себе, что вам не нужно придерживаться такого поведения, означает ли это уйти на время или навсегда отказаться от него. Необязательно оставаться со своим партнером навсегда.
   • Не бойтесь налагать границы в отношениях. Не позволяйте поведению другого человека манипулировать вами или заставлять вас признать это.

Метод 2 из 3: поиск долгосрочных решений

1. Помните, что вашему партнеру нужно научиться утешать себя. Это его работа, а не ваша. Находясь в отношениях с тем, кто дуется, со временем может подорвать вашу уверенность в себе и благополучие, что может заставить вас задуматься, а не ваша ли вина. Это не ваша вина - ваш партнер несет ответственность за решение своего собственного поведения, а не вы.
   • По сути, ваш партнер должен научиться утешать себя и «обучать» себя, прежде чем он или она сможет стать частью здоровых отношений.
2. В будущем попросите вашего партнера рассказать, почему он или она расстроены. Иногда бывает сложно не надуть себя или не отреагировать гневом самостоятельно, но постарайтесь оставаться открытыми для общения. Скажите партнеру, что это нормально, если он подходит к вам, чтобы поговорить об этом, и что вы с большей вероятностью ответите с любовью, если он или она будет говорить об этом, а не дуться.
   • Если вашему партнеру в конце концов удается сесть, чтобы поговорить о проблеме, посоветуйте ему рассказать вам, почему он или она отреагировали таким образом и как он или она себя чувствовали.
   • Например, ваш партнер может сказать: `` Вы опоздали на ужин на полчаса, из-за чего я почувствовал, что вы не заботитесь обо мне '' или: `` Я видел, как вы смеетесь и разговариваете с другим мужчиной, что заставило меня Мне кажется, ты думала, что он тебе нравится больше, чем я. Я был ревнив. "
   • Поначалу это может показаться неестественным, поскольку это очень хрупкий и прямой способ общения. Однако, когда ваш партнер начнет разговаривать с вами таким образом, вам будет намного легче справиться с проблемой.
3. Подумайте о психологическом консультировании. Если ваш партнер все еще борется с этим или становится все более доминирующим, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью, например, за психологом. Прохождение терапевтического процесса может помочь вашему партнеру осознать, что дуться вредит как ему, так и окружающим.
   • Психотерапевты также могут дать вам несколько продвинутых методов борьбы с таким поведением.
   • Консультант по отношениям может даже поговорить с вами обоими по отдельности, чтобы помочь определить корень проблемы для обоих партнеров. Затем терапевт может помочь вам разобраться с вашими индивидуальными проблемами.
   • Если ваш партнер не может преодолеть этот образ поведения или если ваши отношения стали нездоровыми, консультант по отношениям также может помочь вам определить, следует ли вам продолжать отношения.
   • Чтобы найти хорошего психотерапевта, попросите своего врача порекомендовать вам или поищите в Интернете терапевтов, пользующихся доверием в вашем районе.
4. Прекратить отношения если вы не видите никаких изменений. Если вы дали понять, что такое поведение неприемлемо, но все еще не видите изменений в поведении вашего партнера, то, вероятно, пора расстаться. Вы не обязаны постоянно подтверждать незрелость, ревность и незащищенность вашего партнера. Это несправедливо по отношению к вам и вредно для обеих сторон.
   • Процесс расставания потенциально может быть очень сложным и эмоциональным, потому что ваш партнер уже склонен к плохому поведению, например, к дуться. Для безопасного и здорового разрыва будьте уважительны, но честны. Расскажите партнеру, почему вы хотите расстаться, и установите четкие границы.
   • Например, вы можете сказать: «Я не могу оставаться в этих отношениях, если вы не можете общаться со мной, когда вы расстроены. Похоже, у вас есть некоторые эмоциональные проблемы, над которыми нужно работать, и я желаю вам всего наилучшего, но нам нужно расстаться ».

Метод 3 из 3: проанализируйте поведение кружки вашего партнера

1. Различайте партнера, который дуется, и партнера, который тратит время на размышления. Важно определить, приходится ли вашему партнеру иногда эмоционально отстраняться, чтобы что-то обработать, или он или она имеет регулярную тенденцию дуться. Каждому время от времени нужно место. Если ваш партнер возвращается из одиночества с более обоснованной точкой зрения, новыми идеями или желанием решить проблему, то ваш партнер, вероятно, не дулся.
   • Если ваш партнер продолжает отстраняться и холодно относится к вам, он или она явно не использует это время для решения проблемы или для того, чтобы лучше вас понять. Вместо этого он или она, вероятно, дуться, пытаясь привлечь внимание и контроль.
2. Определите триггеры вашего партнера. Найдите закономерность в поведении вашего партнера. Если вы можете идентифицировать событие, которое вызвало обиду, вы можете поговорить об этом со своим партнером или избежать этого триггера (ов).
   • Например, ваш партнер может нервничать, когда вы делаете саркастический комментарий или опаздываете на ужин.
3. Следите за признаками манипуляции. Распознавание определенных типов поведения может помочь вам подтвердить, что ваш партнер действует манипулятивно. Эти методы - красные флажки, которые могут указывать на нездоровые, контролирующие отношения.
   • Например, ваш партнер может класть между собой и вами предметы, например газету или книгу, чтобы он или она продолжали игнорировать вас. Иногда это случается даже на публике.
   • Определите, полностью ли меняется его или ее отношение, когда кто-то приближается, но сразу становится холодным и бесчувственным, когда другого нет. Если ваш партнер может включать и выключать свои чары таким образом, вероятно, он или она практиковали эту манипуляцию.
4. Распознайте физические признаки дуться вашего партнера. Если ваш партнер присылает вам сообщения, в которых говорится, что он или она расстроены, но отказывается действительно решать проблему, он или она дуется. Есть несколько конкретных вербальных и физических признаков того, что ваш партнер дуется:
   • Ваш партнер уносится прочь, прячется или уходит в комнату.
   • Ваш партнер использует незрелый язык тела, когда он расстроен, например, надувается, вздыхает, скрещивает руки или даже топает ногами.
   • Ваш партнер отвергает комфорт и отказывается проявлять взаимную привязанность.
   • Ваш партнер молча обращается с вами или заканчивает разговор словами «хорошо» или «неважно».
   • Ваш партнер может иногда пытаться заставить вас чувствовать себя виноватым, говоря что-то вроде: «Тебе даже наплевать на меня» или «Никто не заботится обо мне».
5. Поймите, что большинству людей, которые дуться, трудно выразить свои эмоции. Дуется ли ваш партнер из-за незрелости или использует его как инструмент для поддержания контроля над вами, скорее всего, это означает, что у него или нее низкий эмоциональный интеллект. Ваш партнер может даже не выражать свои эмоции самому себе. В будущем вашему партнеру потребуется развивать здоровый разговор с самим собой и / или любовь к себе, чтобы справиться с этой проблемой.
   • Дебилы часто нуждаются в здоровом разговоре с самим собой, например: «Я осознаю, что у меня есть эмоциональные проблемы, и я готов работать над ними» или «То, что я сделал, было неправильным, и я беру на себя полную ответственность за это. В будущем я буду действовать лучше ".
   • Ваш партнер должен уметь утешать себя и говорить себе: «Я сам себе, я ценю и несу ответственность за свое поведение». Я могу справиться с этим раздражением здоровым образом и не смириться с другими ».