Содержание

• Шагать
• Метод 1 из 5. Установите границы
• Метод 2 из 5: дистанцироваться от ситуации
• Метод 3 из 5: временно разорвать отношения
• Метод 4 из 5. Постоянно дистанцируйтесь от отношений
• Метод 5 из 5. Сосредоточьтесь на себе
• Советы

Если вы чувствуете, что больше не можете справляться с определенной ситуацией, вам иногда нужно дистанцироваться от нее эмоционально. Эмоциональное дистанцирование не рекомендуется как способ убежать от проблем или пережить насилие. Вы не должны использовать его как оружие против других или вместо хорошего общения. Тем не менее, если вы сделаете шаг назад, это поможет вам успокоиться и организовать свои мысли, когда вы переживаете трудный период. Кроме того, дистанция во время ссоры поможет вам сохранять хладнокровие. Более того, если ваши отношения по какой-то причине распались, вам постепенно придется навсегда дистанцироваться от себя.

Шагать

Метод 1 из 5. Установите границы

1. Узнайте, где находятся ваши пределы. Пределы - это ограничения, которые вы устанавливаете для себя, чтобы защитить себя. У вас есть эмоциональные, умственные, физические и сексуальные ограничения. Вы можете узнать эти ограничения дома или научиться определять их, общаясь с людьми, которые установили для себя ряд здоровых ограничений. Если вам сложно управлять своим временем, привычками или эмоциями, вам может быть сложно установить границы.
   • Если вы чувствуете себя подавленным чувствами других или чувствуете, что ваша самооценка полностью зависит от других, тогда вам нужно научиться уважать свои границы.
   • Если вы часто говорите «да» тому, что действительно не хотите делать, установите ограничения.
   • Обратите внимание на то, что вы чувствуете. Вы чувствуете, что что-то не так? Ощущение дискомфорта в животе или груди? Это может означать, что вы собираетесь пересечь черту.
2. Обеспечьте свои пределы. Если вы знаете, чего хотите или не хотите, действуйте соответственно. Установите для себя границы: установите ежедневный график, откажитесь принимать оскорбления. Установите границы с другими: дистанцируйтесь от аргументов, откажитесь уступать давлению, не позволяйте другим выражать свои эмоции на вас. Скажите «нет», если кто-то просит вас сделать что-то, чего вы не хотите делать.
   • Выберите людей, с которыми вы хотите поговорить о своей жизни. Если один из ваших родителей, друг или ваш партнер имеет тенденцию следить за вами, не давайте им повода делиться с ними информацией. Скажите ему или ей, что вы хотите обсудить с ним или с ней конкретную тему только в том случае, если он или она не даст вам незапрошенного совета (или не скажет, что делать).
3. Сделай шаг назад, чтобы сообщить мне, что ты имеешь в виду. Если вам нужно установить границы с кем-то, вы должны иметь возможность общаться с ним, не слишком беспокоясь о том, как он отреагирует. В такой момент вам придется эмоционально дистанцироваться. Прежде чем общаться с другим человеком, напомните себе, что вы не несете ответственности за то, что он чувствует. У вас есть право устанавливать ограничения.
   • Вы можете обозначать свои границы как вербально, так и невербально. Приведу простой пример: если вы хотите, чтобы кто-то предоставил вам пространство, вы можете встать, посмотреть ему в глаза и прямо сказать: «Мне нужно немного места прямо сейчас».
4. Придерживайтесь своих ограничений. Поначалу те, кто привык получать от вас желаемый ответ, могут не сразу принять ваши ограничения. Придерживайтесь своих убеждений. Не превышайте свои пределы. Если кто-то обвиняет вас в том, что вы слишком замкнуты или не заботитесь о нем или о ней, скажите: «Я забочусь о вас». Мне не нужно доказывать, что я забочусь о тебе, делая то, чего я не хочу ».
   • Например, если вы устанавливаете границы, потому что заботитесь об одном из родителей и чувствуете, что он или она унижает вас, ваша мать или отец могут остановиться, когда он или она заметят, что вы больше не примете этого.
5. Подготовьте план «Б». Эмоционально дистанцируйтесь от ожидания, что ваши границы будут соблюдаться. Если вы не можете сказать кому-то, где находятся ваши границы, или если вы дали ему знать, где находятся ваши границы, и они не соблюдаются, держите их под контролем сами. Скажите, какие будут последствия, если люди не будут уважать ваши границы. Например, скажите: «Если вы назовете меня по имени, я выйду из комнаты. Поиск в моем телефоне кажется мне вторжением, и я точно скажу вам, что чувствую в следующий раз ».
   • Если кто-то в вашей жизни оскорбляет вас морально или физически или не может контролировать свой гнев, придерживайтесь своих ограничений без дальнейших комментариев.
   • Возьмите то место, которое хотите. Уходите, если чувствуете, что спор витает в воздухе.
   • Установите физические границы на то, к чему вы не хотите, чтобы другие получали доступ. Например, установите пароль на свой компьютер и телефон.
   • Если вы заботитесь об одном из своих родителей, а он или она не уважает ваши границы, подумайте, можете ли вы нанять кого-нибудь, чтобы позаботился об этом, пока вы оба не успокоитесь и не поймете друг друга больше.

Метод 2 из 5: дистанцироваться от ситуации

1. Научитесь распознавать моменты, когда вещи быстро выходят из-под контроля. Если вы постоянно ссоритесь, когда находитесь в определенном настроении или когда говорите определенные вещи, отойдите в сторону, прежде чем рассердитесь. Для этого постарайтесь распознать то, что вас злит, и приготовьтесь к тому времени, когда это может произойти. Подумайте о прошлых спорах и выделите то, что вас злит или рассердило другого человека.
   • Вы можете обнаружить, что ваш партнер всегда начинает спорить, когда он или она страдает от стресса на работе. Поэтому в загруженные рабочие дни вы можете подготовиться к тому, чтобы вовремя дистанцироваться, напоминая себе, что ваш партнер, вероятно, будет капризничать позже в течение дня.
   • Если проблема не между вами и кем-то другим, а скорее между вами и определенной ситуацией, убедитесь, что вы научились распознавать эту ситуацию.
   • Например, вы всегда можете паниковать, когда попадаете в пробку. Затем осознайте, что это основной фактор стресса для вас.
2. Успокойся. Если какой-то момент выходит из-под контроля или вы имеете дело со стрессором, найдите время, чтобы расслабиться. Напомните себе о том, что происходит, и сделайте два глубоких вдоха. Помните, что в такие моменты вы можете контролировать только себя, а не кого-то еще.
3. Не возвращайтесь к реальности, пока не успокоитесь. Найдите столько времени, сколько вам нужно, чтобы дистанцироваться от спора. Найдите минутку, чтобы оценить, как вы себя чувствуете. Скажите себе: `` Я злюсь, потому что моя мама пыталась сказать мне, что делать, и я расстроен, потому что, когда я сказал ей это, она начала на меня кричать ''. Называя свои чувства, вы можете легко дистанцироваться себя от этого.
   • Не возвращайтесь, пока не сможете описать то, что вы чувствуете, не становясь снова глубоко эмоциональным.
4. Используйте предложения с «я» в качестве подлежащего. Скажите, что вы чувствуете и чего хотите. Не поддавайтесь искушению обвинять или критиковать других. Вы можете сказать: «Я хотел бы знать, что вы об этом думаете, но я боюсь, что мы поссоримся. Можем ли мы сделать перерыв на минутку, а затем сказать мне это снова? »Или скажите что-нибудь вроде:« Я очень нервничаю из-за беспорядка в доме. Думаю, я бы почувствовал себя намного лучше, если бы у нас был план уборки ".
5. Если можешь, уходи. Если вы думаете, что можете буквально уйти от ситуации безопасным способом, чтобы все не вышло из-под контроля, просто сделайте это и сделайте необходимый перерыв. Прогуляйтесь по кварталу или проведите время в другой комнате, чтобы успокоиться. Во время перерыва сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете. Попробуйте назвать это, если можете. На мгновение выбросьте своего партнера из головы и беспокойтесь только о своих чувствах.
   • Вы можете вернуться, когда будете готовы снова начать разговор. Спокойно вернитесь назад и помните, что ваш партнер все еще может сердиться.

Метод 3 из 5: временно разорвать отношения

1. Определите, уместно ли дистанцироваться. Если вы недовольны своими отношениями, разорвав их как можно скорее, вы потеряете способность устранить источник проблемы. Могут потребоваться месяцы, чтобы понять, могут ли ваши отношения наладиться или нет. Иногда может быть полезно временно эмоционально дистанцироваться, не разрушая отношений.
   • Например, вы можете сделать шаг назад, если ваши отношения ухудшились из-за того, что в последнее время что-то изменилось в вашем распорядке дня. Возможно, вам обоим просто нужно время, чтобы привыкнуть к новому ритму.
   • Если вы с партнером все время ссоритесь или вступаете в какие-то отношения, которые снова и снова возникают, подумайте о том, чтобы отступить.
   • Когда ситуация станет менее напряженной, вы оба сможете лучше решить, стоит ли прилагать усилия для продолжения отношений.
   • Не отдаляйтесь, пока не приложите серьезные усилия для решения проблем в ваших отношениях. В принципе, вам следует дистанцироваться только в том случае, если вы собираетесь расстаться.
2. Дистанцируйтесь, не забывая о своих общих обязанностях. Если вы живете вместе или у вас есть ребенок, домашнее животное, дом или бизнес вместе, вам все равно нужно будет физически присутствовать и обращать внимание на эти вещи. Эмоциональная дистанция означает, что вы не позволяете отношениям какое-то время влиять на ваши чувства, но при этом можете делиться определенными задачами и повседневными делами со своим партнером.
3. Займите пространство физически. Если у вас и вашего партнера нет вместе детей или кого-то еще, кто зависит от вас, или если у вас есть домашнее животное, дом или совместный бизнес, у вас может быть возможность буквально дистанцироваться друг от друга. Отправляйтесь на выходные или в отпуск сами, или отправляйтесь в путешествие с группой знакомых или единомышленников, например, в походный клуб.
4. Объясните партнеру, что вам следует на мгновение сосредоточиться на себе, если он об этом попросит. Не объявляйте о своем намерении дистанцироваться, но если он или она спросит вас об этом, скажите им, что вы думаете о своих отношениях и что вам нужно на мгновение сосредоточиться на себе. Вероятно, вам не следует использовать слова «дистанцироваться» или «быть вне досягаемости», если вы и ваш партнер уже не используете эти слова для обсуждения вашей ситуации. Вместо этого скажите, что вам нужно время, чтобы сосредоточиться на конкретном проекте, над которым вы работаете, разобраться во всем для себя или иметь возможность сосредоточиться на своей работе.
5. Ищите поддержки у друзей. Будет несправедливо по отношению к вашему партнеру ожидать от него или нее эмоциональной поддержки, если вы не разделяете с партнером все свои эмоции одновременно. Эмоциональная поддержка со стороны вашего партнера также затруднит эмоциональное отстранение. Вместо этого обратитесь за поддержкой к друзьям и семье, если вам нужен совет или общение. Положитесь в этом на своих друзей и семью, а не на партнера.
6. Попробуйте восстановить связь с собой. В период, когда вы отдаляетесь, постарайтесь выяснить, что именно вы чувствуете. Как вы думаете, что именно нужно изменить в ваших отношениях? Какие из ваших желаний остались невыполненными? Может быть полезно поговорить с терапевтом. Пришло время исследовать свои собственные чувства; не критиковать партнера.
   • Не занимайтесь сексом в это время.
7. Определите следующий шаг. Если вы осознали, что хотите продолжить отношения, возможно, вам придется снова покорить своего партнера. Скорее всего, вы причинили ему боль, отстраняясь, и ваш партнер чувствует себя брошенным. Объясните, что вы боялись расстаться и сначала хотели остыть и не принимать поспешных решений. Постарайтесь как можно лучше сформулировать, что вам нужно, а также прислушайтесь к пожеланиям партнера.
   • Если вы решили, что ваши отношения окончены, используйте понимание, которое вы получили на расстоянии, чтобы закончить отношения по-человечески.

Метод 4 из 5. Постоянно дистанцируйтесь от отношений

1. Отдохните от бывшего. Если вы пытаетесь забыть кого-то, даже если у вас все еще хорошие отношения с ним, перестаньте на время писать текстовые сообщения и перестаньте с ним разговаривать. Если вы не на связи, оставьте это как есть. Если вы все еще на связи, во время следующего разговора скажите, что вам нужно немного времени для себя. Например, скажите: «Я надеюсь, что мы снова сможем стать друзьями, но я не могу сделать это в одночасье. Мне нужно время, чтобы осмыслить это ".
   • Делайте что-нибудь с другими. Наслаждайтесь компанией своей семьи и друзей.
   • Если вы потеряли друзей в результате расставания, или если вы не уверены, с кем из ваших общих друзей связаться, постарайтесь начать ощущать это медленно. Во-первых, свяжитесь с самыми близкими вам людьми и посмотрите, что произойдет.
2. Отдохните ненадолго от социальных сетей. Сделайте так, чтобы вам было как можно труднее думать о человеке, от которого вы хотите дистанцироваться. В качестве своего рода внешнего барьера дистанцируйтесь от социальных сетей. Если у вас хорошие отношения со своим бывшим, но вы хотели бы иметь немного больше места для себя, вы можете временно заблокировать свою учетную запись на всех веб-сайтах и ​​платформах, которые вы оба используете. Может быть полезно не смотреть на фотографии своего бывшего, и, если вы еще не полностью закончили отношения, может помочь некоторое время не смотреть на фотографии из жизни других людей.
   • Если отношения между вами не так хороши, вы можете просто заблокировать его или ее или удалить из друзей.
   • В зависимости от веб-сайта или платформы вы можете временно заблокировать публикации определенного человека, не изменяя свой статус «друзей». Но если вы обеспокоены тем, что можете навязчиво просматривать его или ее публикации и впасть в депрессию, вам следует либо закрыть свою учетную запись, либо удалить его или ее как «друга».
3. Не забывай, почему он погас. Все отношения наполнены фантазией самих отношений. Если ваши отношения закончились, скорее всего, на то были причины давно. После расставания вы сможете вспомнить только хорошее или то, что могло случиться с вашими отношениями. Вместо этого сосредоточьтесь на спорах, разочарованиях и всем вещах, которые вы не могли сделать тогда и можете сделать сейчас.
   • Необязательно полностью хоронить партнера. Просто напомните себе, что вам было нелегко вместе и что, если бы это не закончилось, могло бы стать еще хуже.
   • Если вам сложно вспомнить, что именно пошло не так, попробуйте записать каждый слабый момент в ваших отношениях. Затем прочтите то, что вы написали, и дайте себе шанс горевать.
4. Практикуйте прощение других. После того, как вы позволили себе почувствовать гнев и боль из-за разорванных отношений, решите двигаться дальше. Освободи свой гнев. Позвольте себе простить себя и своего бывшего. Если вы замечаете, что испытываете гнев или месть, упомяните, что вы чувствуете.
   • Например, скажите: `` Мне не нравится, что я всегда платил, когда мы ели вне дома '', или: `` Я все еще злюсь, потому что он или она никогда не спрашивал меня, чего я хочу '', или: `` Я Мне стыдно за это. Я набросился на нее вместо того, чтобы внимательно ее слушать ».
   • Написать письмо. Вы не обязаны показывать это бывшему, но можете, если хотите. Запишите все чувства, которые у вас были, и то, что вы чувствуете сейчас.
   • Умение прощать не означает, что вы должны игнорировать все, что происходит в ваших отношениях. Напротив, это означает отпустить гнев, который портит вам настроение и наносит вред вашему здоровью.
5. Заботься о себе. В месяцы или даже первые несколько лет после разрыва отношений ваше основное внимание должно быть сосредоточено на том, как прожить счастливую жизнь без партнера. Пройдя через заклинание скорби, рассердившись и сделав все возможное, чтобы простить, вы можете начать работать над тем, чтобы доставить себе удовольствие. Делайте то, что вас уравновешивает: уделяйте внимание своему здоровью, занимайтесь с друзьями, делайте свою работу как можно лучше и наслаждайтесь отдыхом на свежем воздухе.
   • Если вам плохо, обратитесь к терапевту. Это не обязательно должно быть постоянным, но если вы впали в депрессию после того, как закончились отношения, или если вы заметили, что у вас есть склонность причинять себе вред, как можно скорее запишитесь на прием к врачу или психологу.
6. Думайте об этом как о переходе, а не о потере. Это нормально - оплакивать распавшиеся отношения, но не позволяйте себе вечно оплакивать то, чем они могли стать между вами двумя. Вместо этого подумайте о том, чему вы научились, влюбляясь, ведя переговоры в своих отношениях и заканчивая их. Помните, что прерванные отношения не являются автоматически плохими отношениями: отношения также могут быть хорошими, но короткими.
7. Не начинайте что-то с другого, пока не будете готовы. Только когда вы действительно почувствуете себя хорошо, вы будете готовы снова начать встречаться. Чтобы определить, готовы ли вы, спросите себя, сердитесь ли вы на бывшего, чувствуете ли вы себя непривлекательным, и, возможно, вам все еще грустно или нестабильно. Если у вас нет ни одного из этих чувств, скорее всего, вы готовы начать что-то с другого.

Метод 5 из 5. Сосредоточьтесь на себе

1. Поймите, что вы единственный человек, которого вы можете контролировать. Вы можете попытаться управлять тем, что делают люди вокруг вас и как они реагируют, но когда дело доходит до этого, каждый должен принимать собственные решения. Единственный человек, чье поведение, мышление и чувства вы можете контролировать, - это вы сами.
   • И точно так же, как вы не можете контролировать других людей, другие люди также не могут контролировать вас.
   • Осознайте, что единственная власть, которую другой человек имеет над вами, - это власть, которую вы ему даете.
2. Используйте предложения с «я» в качестве подлежащего. Возьмите за привычку говорить на негативные темы с точки зрения того, что вы к ним чувствуете. Так что не говорите что-то или кто-то вас расстроил, а сформулируйте свою жалобу, сказав: "я чувствую неудачно, потому что ... "или" Это вызывает то, что я меня чувствую себя несчастным ".
   • Описание ситуации предложениями, в которых используется «Я» в качестве субъекта, может изменить ваше мышление и упростить отделение себя как человека от ситуации. Это расстояние действительно может помочь вам более эмоционально дистанцироваться от других вовлеченных людей.
   • Использование фраз «я» также может помочь облегчить определенные ситуации, поскольку позволяет говорить то, что вы чувствуете и думаете, не обвиняя других.
3. Буквально выйти. Физическая дистанция может помочь вам выйти из ситуации эмоционально. Как можно быстрее уходите от человека или ситуации, которая заставляет вас нервничать. Это не обязательно должен быть постоянный развод, но период должен быть таким долгим, чтобы вы могли снова расслабиться после того, как эмоции накалились.
4. Регулярно уделяйте время себе. Если вы имеете дело с трудными отношениями или ситуацией, которую вы не можете разрешить самостоятельно, возьмите за привычку регулярно уделять время или успокаиваться после того, как вы соприкоснулись с источником трагедии. Постоянно используйте этот момент для себя, даже если вам кажется, что вы контролируете свои эмоции.
   • Например, если вы хотите отдохнуть от эмоционального стресса на работе, найдите несколько минут, как только вы вернетесь домой, чтобы расслабиться, например, помедитируя или послушав музыку.
   • Или во время обеденного перерыва найдите время, чтобы заняться чем-то, что вам нравится, например почитать или прогуляться.
   • Уединение в собственном пузыре на несколько минут, хотя бы на несколько минут, может дать вам баланс и стабильность, которые вам нужны, когда вы вернетесь в реальность.
5. Научитесь любить себя. Вы так же важны, как и любые другие люди в своей жизни. Поймите, что ваши потребности важны, что вы любите себя и что вы несете ответственность за соблюдение своих границ и благополучие. Время от времени вам, возможно, придется идти на компромисс с другими, но вам также необходимо убедиться, что вы не одиноки в том, чтобы жертвовать собой.
   • Часть любви к себе - убедиться, что ваши желания исполняются и вы добиваетесь своих целей. Если вы поставили перед собой цель относительно того, что вам нужно для завершения образования, вам может потребоваться предпринять необходимые шаги для этого, и не имеет значения, согласны ли люди вокруг вас, такие как ваш партнер и ваши родители. твое решение. Просто будьте готовы сделать это в одиночку.
   • Любить себя также означает узнать, что делает вас счастливыми. Вы никогда не должны полностью зависеть от кого-либо, чтобы быть счастливым.
   • Если вы чувствуете, что ваш партнер или кто-то другой - ваш единственный источник счастья, осознайте, что вам нужно установить для себя четкие границы.

Советы

• Эмоциональное дистанцирование может быть очень полезным для вас. Постоянное эмоциональное взаимодействие со всеми в своей жизни может стать довольно утомительным и подавляющим в какой-то момент. Постарайтесь сосредоточиться на положительных вещах в своей жизни и на положительных сторонах других, и вы начнете чувствовать себя более эмоционально стабильным.