Содержание

• Шагать
• Метод 1 из 2: если у вашего партнера был роман
• Метод 2 из 2: вы оба
• Советы
• Предупреждения

Одно из самых разрушительных, разрушительных событий, которые может испытать брак, - это горе, которое вспыхивает в результате романа. Теперь, когда все закончилось - действительно закончилось - вы хотите попытаться склеить кусочки вместе.

Шагать

После романа первое, что вы должны спросить себя, - действительно ли вы хотите остаться в отношениях и готовы ли вы за это бороться. Если вы действительно не хотите продолжать вместе, лучше расторгнуть брак с уважением и в хороших отношениях. Это лучше, чем просто продлевать страдания. Если вы оба захотите, брак можно будет восстановить, если вы оба приложите достаточно времени и терпения.

1. Оцените причины обмана. Вы должны попытаться понять свои мотивы внутренне. Почему ты это сделал, каковы были твои мотивы? Эти вещи не случаются просто так. Что сбило вас с пути? Было ли вам одиноко в браке? Была ли это лень в браке - кому-то из вас было скучно, или кто-то из вас стал ленивым? Вам льстило внимание человека, с которым вы изменяли? Зачем рисковать всем, чтобы завести с ними роман? Цени свои собственные действия, чтобы избежать этих триггеров в будущем.
2. Примите последствия. Не пытайтесь защищаться, когда правда стала известна. Возьмите на себя полную ответственность и не пытайтесь обвинить в этом вашего супруга. На самом деле это не принесет вам никакой пользы, если вы скажете что-то вроде: «Если бы вы изо всех сил старались понять меня, то…» Еще не пришло время исследовать корни вашей супружеской неверности с партнером. Но в первые моменты открытия лучшее, что вы можете сделать - если вы действительно хотите исправить свой брак - это взять на себя всю вину.
3. Извиняться. Это звучит просто, но бормотания «извините», конечно, недостаточно. Ваш муж будет ужасно шокирован, обижен, зол и напуган. Немедленно принесите искренние, сердечные и искренние извинения. Просите прощения и обещайте никогда не повторять своих действий. Поймите, что ваши извинения не утешат вашего партнера; однако искренние извинения нанесут вред.
4. Регулярно извиняйтесь. Нет, повторение не беспокоит. Если вы сознаетесь в таком поступке, значит, он у вашего мужа целая партия пора смириться с этим предательством. Хорошо, назовем животное по имени. У вас было много возможностей для принятия других решений, но то, которое вы приняли - с которым вы были связаны эмоционально и сексуально, - это то, с чем вы имеете дело прямо сейчас. Вашему супругу придется выслушать ваши извинения в течение следующего дня, недель или даже месяцев. И каждый раз должен быть таким же искренним и искренним, как и в первый раз. Если вы действительно хотите наладить брак, вам нужно смириться с тем, что мужу необходимо несколько раз услышать ваше раскаяние и сожаление. Несколько раз, а также несколькими способами.
   • Скажите что-нибудь вроде: «Я миллион раз извинялся - чего он / она хочет? Кровь?" не восстановит ваш брак. Но скажите что-нибудь вроде «Я бы отдал все, чтобы не быть таким глупым. Мне очень, очень жаль, что я причинил столько боли, и я знаю, что вам понадобится время, чтобы вы поверили и поверили мне снова, когда я говорю, что этого больше никогда не повторится », может помочь. Даже если вы скажете это в миллионный раз.
5. Честно отвечайте на вопросы. Ваш партнер захочет задать вам много вопросов. Будьте готовы ответить на все эти вопросы откровенно. Вам следует избегать подробностей своих половых актов. Потому что они могут вызвать у вашего мужа болезненные образы - это никому не нужно.
6. Будьте открытой книгой. Не стесняйтесь показывать историю своего телефона, электронную почту, текстовые сообщения, чаты Facebook и тому подобное. НЕ снимайте их как можно скорее, чтобы уберечь супруга от обид. Он / она будет только с большей вероятностью опасаться, что вы что-то «скрываете».
7. Если это еще не сделано, отключите другого человека по телефону в присутствии вашего супруга. Дайте понять другому человеку, что ваш супруг присутствует, но вы ни при каких обстоятельствах не чувствуете себя обязанным отключаться от него / нее. Это ваш выбор. Примените свое обязательство исцелить брак прямо сейчас. Дайте понять, что вы больше никогда не свяжетесь друг с другом, или, если возможно (если это ваш коллега или член семьи), опишите границы, которые вы устанавливаете в контакте.
8. Осознайте, что с окончанием романа вы можете испытать чувство глубокой утраты. Это не «отрицательный знак» ваших чувств к мужу. Если роман продолжается какое-то время, возможно, у вас возникли сильные чувства к этому человеку. Может быть, какая-то преданность или даже ощущение, что вы его / ее предаете (!), Разрывая отношения. Это не редкость и является частью процесса восстановления вашего брака. Ваши чувства - это ваши чувства. Признайте их и двигайтесь дальше.
   • Если ваши чувства к любовнику / любовнице сильны и негативные чувства к мужу столь же сильны, у вас может возникнуть соблазн искать утешения, «просто поговорив» с любовником / любовницей. Таким образом, вы можете попытаться выяснить, через что он / она проходит. Это не исправит ваш брак. Вместо этого поговорите с терапевтом или психологом, чтобы обсудить свои чувства.
9. Дайте время для восстановления. Если ваш супруг не склонен сразу же прощать вас, вам следует с этим смириться. Профессионалы часто сравнивают роман с посттравматическим стрессовым расстройством. Ваш партнер может испытывать вторжения (навязчивые мысли и образы), замешательство, панику, страх и т. Д. Вашему супругу потребуется время, чтобы обработать всю информацию и преодолеть все эмоции и боль, которые вы причинили. Это требует времени. Вы же не ожидаете, что кто-то, кто сломал ногу, в следующие выходные займется зимними видами спорта? Точно так же вашему партнеру нужно время, пространство и поддержка, чтобы пережить это испытание невредимым.
10. Предлагаем поддержку и гарантию. Если вы раньше были довольно отсутствующим супругом, вам придется изменить свое поведение. Взаимоотношения сыграют ключевую роль в укреплении вашего брака.
11. Будьте готовы к оскорблениям или нападкам - регулярно. Он / она часто поджигает вас. Вы должны позволить своему партнеру сделать это, а не стрелять в ответ. По крайней мере, не первые несколько раз. Однако не позволяйте ему / ей делать более трех комментариев за серию, иначе ситуация обострится. Постарайтесь понять гнев и попытаться разрядить его ненасильственным общением. Если это не сработает, скажите: «Я хочу, чтобы мы вместе работали над этим. Я хочу попытаться исправить это, я не хочу спорить. Ваши комментарии ранили меня », и выйдите на мгновение из комнаты. Ваш супруг может думать, что он / она почувствует себя лучше после нападения, но словесные оскорбления никому из вас не пойдут. Вы не хотите укреплять идею о том, что вы навсегда останетесь «плохим парнем», если хотите исцелить брак. Наберитесь терпения и не удивляйтесь оскорбительным комментариям. Если можете, постарайтесь изменить ситуацию к лучшему. Постарайтесь понять боль, стоящую за его / ее словами, и не отвечайте на нее.
12. Запишите температуру. Вместо того, чтобы слишком много заниматься «деликатными беседами», вы можете просто взять его или ее за руку за кухонный стол и спросить: «Как мы?». Сообщите супругу, что вас интересуют и беспокоят любые чувства, которые вы переживаете в этот день. Если ответ - «Не очень хорошо сегодня», похлопайте по руке или попытайтесь чмокнуть в щеку. Дайте ему знать, что вы всегда рядом, если ему что-то понадобится, и что вы сделаете все возможное. Если ответ - «хорошо сегодня», широко улыбнитесь и поцеловайте мужа в губы. Скажите «Ура!» И предложите небольшое свидание: например, прогулку, поездку на пляж, пикник и т. Д. Вы знаете, романтические вещи, которые вы делали во время ухаживания. Вот почему вам нужно сделать это снова сейчас. Потому что ты тоже поступил так вначале. Вы должны вернуть объект вашей любви.
13. Пусть пока ваша супруга берет бразды правления в свои руки. Сейчас очень важно дать ему / ей большую свободу действий. Не пытайтесь принуждать к сексу. Не призывайте смотреть Лигу чемпионов с друзьями. Не раздражайте его / ее, если он / она просто хочет посидеть в саду и помедитировать, даже если вам до смерти скучно. А пока дуй со всеми ветрами.
14. Помните, что вы должны иметь возможность навсегда справиться с последствиями этого решения. Доверие быстро завоевывается - мы влюбляемся, открываем свои сердца и не задумываемся постоянно, заслужил ли тот, кого мы любим, это доверие. Мы слепо доверяем этому человеку. Но как только это доверие потеряно, потребуется много времени, чтобы восстановить его. На пути будут необходимые препятствия. Думайте об уверенности как о красивой изящной вазе из кристально чистого стекла. Удивительно, что что-то настолько хрупкое может удерживать воду, что оно может быть колыбелью для жизни и может сохраняться вечно, если за ним должным образом ухаживать. Однако его также можно сломать, если вы не будете достаточно осторожны. Затем вы можете снова приклеить вазу, но трещины всегда будут видны. Он может снова встать без посторонней помощи, может даже выдержать критику, но воспоминания о разрыве всегда останутся видимыми. Эти трещины могут вам помочь, если вы им позволите. Они могут напомнить вам, почему лучше хранить верность и соблюдать свои обеты. Однако вы также можете не захотеть восстанавливать те же хрупкие отношения. Что ты никогда не сможешь вернуться к этому хрупкому, полностью знакомому состоянию бытия. Примите это. Пришло время создать держатель, который может не выглядеть как оригинал, но будет более прочным и устойчивым. Усердно трудись, чтобы построить его.

Метод 1 из 2: если у вашего партнера был роман

1. Не поддавайтесь искушению уйти. Если вы узнали, что ваш партнер изменил вам, то вы хотите собирать чемоданы. Однако, если ваш супруг искренне сожалеет, и если вы хотите попытаться исправить отношения каким-либо образом, вам следует попытаться сделать это вместе.
2. Будьте настойчивы в оценке. Обвинять мужа и ненавидеть человека, с которым он изменял, на самом деле бесполезны. Если до неверности были проблемы или признаки, то теперь они будут более четко определены. Если ваш брак действительно собирается наладиться, вам следует подумать, могло ли ваше поведение каким-либо образом способствовать одиночеству в вашем браке. Это не означает, что вы несете ответственность за решение своего партнера. Это просто означает, что сейчас будет разумно провести честную и безжалостную оценку всего вашего брака, включая собственное поведение. В этом ужасном откровении нужно учесть множество вещей:
   • Вы вели себя так, чтобы его нельзя было любить? Не сердитесь время от времени, мы все такие. Но по-настоящему недоброе, не заботливое, нелюбимое поведение, которое может заставить кого-то, даже если он действительно любит вас, захотеть искать их любви, сострадания и нежности в другом месте. Если вы были холодны или отстранены от своего партнера, поймите, что ваш супруг вступил в отношения из-за вашей компании. Если вы лишите его / ее сострадания, нежности, любви и секса, тогда он / она может поискать эти вещи в другом месте или прекратить отношения. Неразумно полагать, что ваш муж бесконечно посвятил себя безбрачию. Если вы будете милыми, нежными и / или сексуальными с вашим партнером, это может реально изменить ваши отношения.
     1. Доверьтесь своему суждению. Это очень сложно, когда вы обнаруживаете, что ваш супруг был связан с кем-то другим. Когда вы узнаете, что ваш муж изменил вам, вам становится стыдно, глупо и страшно. Это подрывает вашу уверенность. Это ставит под сомнение вашу способность принимать решения, даже самые незначительные - что вы собираетесь делать, что вы делаете и т. Д. Вы сомневаетесь во всех мелочах. Это ужасное время для большинства людей, которые были на вашем месте. Вы удивляетесь, что все отношения были ложью. Хорошая новость в том, что, вероятно, это не так. Подумайте о своих отношениях и о человеке, которого вы считаете настоящим партнером. Если вы верите ему / ей, доверяйте собственному суждению: верьте в себя и в свою способность принимать правильные решения. Теперь признайте, что вы, вероятно, не будете ему доверять. Он / она только что доказал, что не достоин вашего доверия. Но в конечном итоге это доверие, возможно, будет восстановлено.
3. Преодолевайте гнев, печаль, страх, недоверие и стыд. При необходимости вы можете обратиться к терапевту, который вам в этом поможет. Поймите, что вы не можете решить «нормально». Нормальная реакция на обнаружение неверности супруга включает в себя все вышеперечисленные эмоции. Требуется время, чтобы разобраться в своих эмоциях и точно их понять. Вам придется поговорить об этом, и для этого вам нужен кто-то, кто предоставит вам это время и пространство.
4. Выберите снова полюбить. Если вы можете простить своего супруга, то вы также должны быть в состоянии увидеть, что он / она действительно делает все возможное, чтобы показать вам, что вы любимы, что ему / ей жаль и что он / она искренне хочет попробовать. еще раз. построить с вами доверительные отношения. Хотя естественно чувствовать, что вы не можете полностью доверять ему / ей, вам не нужно чувствовать себя глупо из-за того, что вы любите своего мужа. Позвольте себе любить своего партнера, даже если вы все еще чувствуете себя обиженным.

Метод 2 из 2: вы оба

1. Это личное дело каждого. Держите это в секрете. Хотя может возникнуть соблазн попросить поддержки у друзей и семьи, но людей, которые «хотят услышать вашу версию истории», вам не следует этого делать. Меньше всего вам хотелось бы, чтобы друзья или члены семьи намеренно «встали на вашу сторону», поставив вашего супруга в чертов угол. Если вам действительно нужно, выберите друга, который сможет поддержать и вас, и вашего супруга. Будьте осторожны в своих чувствах. Но еще лучше обратиться к профессионалу, который может дать вам солидный совет.
2. Не торопитесь. Нет панацеи. Не будет волшебного момента, когда все будут прощены, когда все слезы высохнут, все раны заживут, и весь гнев исчезнет. Вы оба будете долго чувствовать себя несчастными. Могут пройти годы (в целом 2-5 лет), прежде чем вы почувствуете, что приняли правильное решение и что ваш брак действительно может быть восстановлен.
3. Действуйте нормально, даже если вы не чувствуете себя нормально. Ах, какой бардак! Означает ли это, что вам следует делать вид, что с вами все в порядке, даже если это не так? Честно говоря, да. В некоторой степени.Означает ли это, что вы никогда не должны дуться, быть угрюмым, разглагольствовать над своим супругом или делать уродливые комментарии - даже когда вы злитесь, обижены или что-то еще? Означает ли это, что вы не имеете права на достоверную реакцию на свои чувства? Нет. Вот вам и положено. Но такой ответ, безусловно, не ускорит восстановление вашего брака. Значит ли это, что вы должны делать вид, будто хорошо проводите время, когда действительно хотите пойти по заячьей тропе? Абсолютно. Вы даже можете думать об этом каждый день. В конце концов, это могло быть намного проще, чем пройти через все это, не так ли? Но делайте шаг за шагом. Оставайся вежливым. Быть теплой. Будьте вежливы. Если вы хотите сделать эти уродливые комментарии, лучше потрите своего партнера на мгновение по спине. Ничего не говоря. Если вы чувствуете себя потерянным или смущенным, протяните руку и похлопайте его по руке. Выполнение таких действий заставляет вас перепрограммировать свои реакции и превращать плохие мысли в хорошие действия. Если вы сделаете вид, что все нормально, наступит день, когда вы поймете, что на самом деле все нормально является. Это тихое осознание, которое не сопровождается фейерверком.
4. Найдите причины остаться. Есть миллион причин уйти. После супружеской неверности жизнь еще долго будет очень тяжелой. И потерпевшая сторона абсолютно не обязана пытаться добиться примирения. Так что найти причины остаться здесь может быть вдвойне сложно. Тем не менее, каким бы ни был ваш выбор и мотивация для этого (у вас есть дети, вы считаете, что ваш партнер совершил ошибку, но все же достоин вашей любви и привязанности. Напомните себе об этой мотивации, когда снова подумаете о том, чтобы уйти. В каждом доме свой крест. Теперь это твое.
   • 1. Отпусти ситуацию. Пострадавший будет продолжать ссылаться на это дольше, чем тот, кто ему изменил. Гнев и последующие реакции понятны, но словесные оскорбления недопустимы и ничего не добавят к процессу восстановления брака. В конечном итоге вы должны отпустить это. Если вы этого не сделаете, прелюбодей начнет ненавидеть ваше поведение. Он / она также будет жестким и стойким к вашему наказанию. Если вы продолжите поправлять его / ее, поймите, что это форма презрения. А презрение проявляется только в самых неблагополучных браках. Теперь ты ошибаешься. Обратитесь за помощью к консультанту по взаимоотношениям или воспользуйтесь поддержкой духовенства. Они могут помочь вам перестать вытаскивать старых коров из канавы. Никто не станет добровольно подвергаться жестокому обращению каждый день вечно, даже если он / она признается, что виновен в проступке. Если вы попытаетесь продлить наказание на всю жизнь, брак обречен.
5. Будьте счастливы и наслаждайтесь. Если однажды вы просыпаетесь и понимаете, что приняли инцидент, получили прощение за то, что произошло, и счастливы, что остались вместе, значит, вы пережили измену. Ваш брак снова цел, жив и здоров.

Советы

• Верьте в это. Это является возможный.
• Не позволяйте себе слишком долго зацикливаться на мысленных образах вашего партнера и его / ее любовника / любовницы.
• Искать помощи. Не делай этого в одиночку. Психотерапевтов много. Не торопитесь и выберите тот, который вам подходит.
• Если вы верующий, молитесь об этом. Найдите убежище в своей религии. Проконсультируйтесь с духовенством. Молитесь вместе.

Предупреждения

• Если ваши дети думают, что вы «крут», это на мгновение может облегчить чувство вины. Но это также может поставить под угрозу ваши попытки наладить отношения с супругом. Подумайте об этом: вы делаете себя (виноватым, если вы) героем, а ваш муж (невиновным, если он / она) отвергается как злодей. «Менее крутые» родители пытаются принять трудные решения, также предлагая детям «нет». Вы облизываете пятки своим детям, чтобы почувствовать себя немного лучше. Ваш муж, который уже достаточно пострадал из-за ваших дерьмовых решений, покажется плохим парнем. Если вы думаете, что ваш супруг не заметит, то вы точно не правы. Это только приведет к еще большей ненависти и гневу. Это создаст больше проблем, за которые вам нужно будет извиниться и наверстать упущенное. В конце концов, вы тот, кто оставил вас с самыми ужасными проблемами - вы тоже могли бы решить не изменять. Не подрывайте свои усилия по восстановлению брака жалкими попытками расположить к себе детей.