Автор:
Tamara Smith
Дата создания:
19 Январь 2021
Дата обновления:
1 Июль 2024
Содержание
Они когда-нибудь описывали вас как нуждающегося или навязчивого? Вы так взволнованы новой дружбой или отношениями, что засыпаете собеседника вниманием только для того, чтобы обнаружить, что этот человек дистанцируется от себя? Если вы обнаружите, что хотите позвонить, написать или написать кому-то гораздо чаще, чем они хотят связаться с вами, вы, вероятно, обнаружили, что большинство людей находят липкое поведение неприятным. См. Шаг 1, чтобы узнать, как найти причину этой потребности и укрепить уверенность в ее сокращении.
Шагать
Метод 1 из 2: поиск баланса
Притормози. Каждые отношения развиваются в своем собственном темпе, и нет необходимости слишком быстро говорить о «родственных душах» или «лучших друзьях навсегда» только потому, что дела идут отлично. Дорожите новой дружбой и радостью от чего-то нового. Незнание, как будут развиваться определенные отношения, может быть нервным, но это также захватывающе! Будьте терпеливы и научитесь получать удовольствие от этого волнения. Не пытайтесь подтолкнуть отношения к следующему этапу, к которому они еще не готовы, иначе вы упустите все самое интересное и создадите много стресса. - Если вы отлично провели время, прогуливаясь в пятницу вечером, то, вероятно, вам не терпится повторить этот опыт как можно скорее. Но вместо того, чтобы на следующее утро позвонить своему парню или девушке первым делом и обсудить новые планы, дайте ему несколько дней. Наслаждайтесь хорошо проведенным временем и дайте возможность своему другу тоже получить удовольствие. Когда пришло время снова заняться чем-то вместе, у вас обоих была возможность с нетерпением ждать этого, что только сделает ваше время вместе более приятным.
Снимите эти розовые очки. Одна из причин, по которой люди иногда проявляют чрезмерный энтузиазм, заключается в том, что мы склонны идеализировать других на раннем этапе отношений. Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, с кем чувствуете связь, так легко потеряться в фантазиях о том, какими прекрасными могут стать эта дружба или отношения. Однако все эти фантазии связаны с большими ожиданиями, а иногда и нереалистичными! В этот момент вы можете подумать, что хотите проводить все свое время с этим человеком, но вы готовите почву для разочарования. - Напомните себе, что этот новый человек в вашей жизни - человек, а это значит, что он или она не идеальны. Будут совершаться ошибки, и вы должны быть готовы принять и простить это, а не шокироваться, потому что это совсем не идеально.
Практикуйте quid pro quo (латинское выражение «это за то»). Предположим, ваше общение с этим человеком похоже на игру в теннис или волейбол. Каждый раз, когда вы начинаете контакт, вы бросаете мяч на их сторону поля. Затем вам придется подождать, пока они вернут мяч. Вы больше не подбрасываете шары, просто чтобы проверить, интересуется ли он / она по-прежнему игрой. Если вы немного нуждаетесь, вы, вероятно, немного нервничаете и беспокоитесь, пока ждете. Когда это произойдет, сделайте глубокий вдох. Если вы уже связались с кем-то (отправили ему электронное письмо или текстовое сообщение или позвонили и оставили сообщение), то повторять это не нужно. Когда у вас появится желание снова связаться с вами, не забывайте, что здесь есть только несколько вариантов: - Они еще не получили сообщение.
- Они слишком заняты, чтобы ответить. Если вы доверяете этому человеку, позвольте ему сомневаться и предположить, что он доверяет.
- На данный момент им это не интересно.
Не задыхайтесь. Независимо от того, насколько вы близки к другому человеку, проводить с ним все время будет немного сложно. Даже если человек любит вас, он или она не захочет проводить с вами каждое мгновение дня (или ночи). Если вам трудно держаться подальше от человека хотя бы несколько минут, то вы почти наверняка создаете ситуацию, которая в конечном итоге взорвется вам прямо в лицо. Как бы трудно это ни было, заставляйте себя время от времени давать другому человеку немного пространства. Отойдите на несколько ночей, займитесь делами, которые "вы" хотели бы делать, и перестаньте звонить или писать текстовые сообщения. Благодаря этому ваши отношения обязательно улучшатся. 
Распознавайте признаки того, что другой человек больше не интересуется. Иногда такое случается по множеству причин, но одно можно сказать наверняка: перегрузка этого человека еще большим вниманием, безусловно, не изменит его или ее мнения. Настойчивость в этом - не ответ! Отступление может быть способом выбраться из корабля, не желая противостоять вам. Любое давление не изменит их мнения, и в глубине души вы это знаете. Если у кого-то не хватит приличия ответить, значит, он не стоит вашего времени. Вы заслуживаете большего. - Подумайте, непостоянен ли человек. Некоторым людям просто не удается поддерживать дружбу или отношения, а иногда они ленивы или забывчивы. Однако чаще, если кто-то не отвечает, это не потому, что он забыл перезвонить, а потому, что он не хочет.
- Возможно, другому человеку просто нужно немного времени, чтобы сосредоточиться на других вещах. Это не обязательно должен быть конец ваших отношений.
Уважайте желания другого человека. Быть проигнорированным или отвергнутым может показаться отказом - ну, это отказ, и это действительно больно. Но как только кто-то решил двигаться дальше, вы ничего не можете сделать, чтобы заставить принять другое решение. Делайте все возможное, чтобы идти по своему усмотрению и сопротивляться желанию проявить настойчивость. Цепляние или попытка причинить вред другому человеку в ответ только заставит человека дистанцироваться еще больше. 
Посмотрите, важны ли ваши собственные потребности. Если человек, о котором вы все время думаете, не просто отталкивает вас, а ведет себя странно и держит вас на поводке, подумайте, действительно ли вы хотите, чтобы этот человек присутствовал в вашей жизни. То, что вы хотите провести некоторое время со своим другом или кем-то важным для вас, не делает вас «цепляющимся». Все отношения требуют времени и усилий. Если этот человек заставляет вас чувствовать, что вы просите слишком многого, но вы уверены, что не производите впечатление чрезмерно нуждающегося, это может быть другой человек, у которого проблема. - Решите, сколько времени и внимания вы хотите уделить отношениям, и узнайте, сколько вы ожидаете взамен. Если ваши ожидания разумны, но вы всегда чувствуете, что кто-то бросает вас, как кирпич, или что вами пренебрегают, то, возможно, пришло время найти нового друга или одного из них, который заставит вас почувствовать, что вас ценят, и что этот человек заботится о тебе.
- Отношения поддерживать непросто - часто кажется, что один человек всегда прилагает максимум усилий. Это нормально, когда есть фазы, когда один человек часто занят, а другой звонит или текстовые сообщения чаще. Однако, если это постоянный образец в ваших отношениях, и вы не ожидаете, что он изменится, прекратите отношения до того, как пострадает ваша самооценка.
Метод 2 из 2. Повысьте уверенность в себе
Занимайтесь другими делами. У занятых людей просто не хватает времени, чтобы стать нуждающимися; они всегда заняты другими делами, и знаете что? Эти другие вещи делают людей более интересными друзьями и романтическими партнерами. Если вам нечего делать лучше, чем ждать, пока кто-нибудь перезвонит или ответит, то вам, вероятно, очень скучно, а если вам скучно, значит, вы раздражаете (как часто говорят). Чего ты ждешь? - Станьте волонтером. Возьмите уроки танцев. Пробежаться. Научитесь рисовать масляной краской. Вступить в клуб. Выйди в мир и получай удовольствие! Все ваши заботы уйдут, и когда человек снова обратится к вам, это будет восхитительный сюрприз, а не огромное облегчение!
Также звоните другим людям. Сосредоточение всей своей жизни на одном человеке вредно для вашего психического здоровья или самооценки. Звоните другим людям из своего круга друзей, вместо того, чтобы сосредотачивать всю свою энергию на одном человеке! Соберите несколько человек вместе, чтобы сходить в кино или поужинать, и не беспокойтесь все время о «другом человеке». Наслаждайтесь всеми другими личностями в своей жизни - у вас есть много места для более чем одной дружбы. 
Знайте, что быть одному - это нормально. Многие люди остаются одни и наслаждаются жизнью в полной мере. У них есть свобода и веселье, и во многих случаях они так же счастливы, как и люди в отношениях. По правде говоря, отношения - это желание, а не необходимость. Это становится проблемой, когда становится необходимостью, и вы начинаете верить, что вы не можете выжить без отношений. - Попробуйте это упражнение: когда вам в голову приходит неприятная мысль, повторяйте про себя мантру. Скажите «Я силен» или «У меня есть все, что мне нужно». Повторите в уме что-нибудь, что поможет вам почувствовать себя цельным человеком, которому не нужен кто-то еще, чтобы жить.
- Также может помочь прослушивание музыки и фильмов о свободе и силе.
Работа над самооценкой. Скорее всего, если вы боретесь с нуждами, вам, вероятно, не хватает самооценки. Возможно, вы ищете кого-то, кто поможет вам лучше себя чувствовать, но факт в том, что вы единственный человек, который действительно может это сделать. Вы не должны основывать свое счастье на ком-то другом. Конечно, это нормально для кого-то делать вас счастливым, но если они являются вашим единственным источником счастья, вы можете сердиться или грустить, когда их нет рядом, а это может быть очень требовательным для другого человека! Это может заставить их чувствовать себя виноватыми, обязанными и, в конечном итоге, обиженными на вас. - Один из способов избавиться от нужды - доказать себе, что вы никому не нужны, делая что-то самостоятельно или оставаясь одиноким в течение определенного периода времени, пока у вас не появится достаточная уверенность в себе. Вы можете притвориться, что вам нужен лучший друг, но он вам точно не нужен.
- Не пытайтесь найти новые отношения, пока не убедитесь, что не вернетесь к прежним образцам.
Научитесь иметь уверенность. Как только вы выясните, что происходит внутри, вы можете приступить к работе над любыми проблемами, которые могут возникнуть в отношениях. Потребность часто связана с неуверенностью в себе, а иногда и с тревогой разлуки. Когда вы обнаруживаете, что сомневаетесь в чьих-то чувствах или их преданности, спросите себя, почему вы им не доверяете. Это потому, что они сделали что-то сомнительное? Или это потому, что кто-то причинил вам боль в прошлом, и теперь вы думаете, что этот новый человек сделает то же самое? - В последнем случае напомните себе, что несправедливо судить об одном человеке по действиям другого, не так ли?
- Если вы действительно заботитесь об этом человеке и заслужили ваше доверие, то отдайте его.
Воспользуйтесь преимуществами независимости. Если вы твердо стоите на своем месте и не показываете себя нуждающимся, вы становитесь более привлекательными. Это похоже на уловку: чем вы на самом деле стабильнее и независимее, тем привлекательнее. Как только вы действительно станете независимым, вы узнаете. Вы будете достаточно уверены в себе, чтобы иметь дело с отношениями, не слишком беспокоясь о том, что думает другой человек. Вы будете ценить свое время в одиночестве так же, как и время, которое вы проводите с любимым человеком. 
Поймите, что человеческий разум по своей сути нуждается. Наш ум довольно гиперактивен, так как он всегда хочет что-то сделать или приобрести, и когда вам нечего делать, это когда вы чувствуете нужду, скуку или разочарование. Следовательно, это прагматическая практика - направлять эту потребность / гиперактивность на занятия, которые вам нравятся, такие как поиск новых занятий, следование своим увлечениям, отношениям и т. Д., Помощь в преодолении нужды, но временно. Люди, которые кажутся ненужными, просто конструктивно и / или творчески проявляют активность своего разума в других сферах жизни, либо у них есть желание или потребность в удовлетворении через другого человека. Следовательно, когда вы встречаетесь с ними, они кажутся ненужными и привлекательными. - Например, люди с хорошими друзьями не кажутся нуждающимися, особенно когда дело доходит до новых друзей, потому что у них уже есть этот аспект «желания» удовлетворяться. Другой пример: люди, которым нравится работать, кажутся не нуждающимися, особенно на работе, потому что через работу они направляют гиперактивность своего ума. Точно так же, если парень находится в хороших отношениях, он не чувствует себя нужным перед другими девушками, потому что он уже получает это «желание» от кого-то другого. В результате он кажется совершенно не нуждающимся, и поэтому он привлекает других людей. Дело в том, что парни, которые уже состоят в отношениях, привлекательны для окружающих.
- В чем сходство всего вышеперечисленного? Все они - изменчивые внешние факторы. Это означает, что вы должны удалить этот «внешний фактор», и ум снова станет нуждаться, по крайней мере, в этом аспекте. Например: переезд в другой город подальше от друзей, потеря работы, разрыв с партнером и т. Д.
- Это не означает, что вы должны искать занятия, встречаться с друзьями, поддерживать отношения и т. Д. Это в основном прагматические способы направить гиперактивность / потребность ума, и они могут быть частью пути к действительно нуждающимся, но в в конце у каждого человека свое собственное путешествие.
- Настоящая ненужность приходит, когда вы перестаете искать внешнего удовлетворения, потому что понимаете, что ни один из мимолетных внешних факторов не может вас удовлетворить. Вы можете продолжать заниматься своими увлечениями, общаться с друзьями, общаться и т. Д. Только потому, что они вам нравятся; но вы не будете искать в нем удовлетворения. Вы становитесь простым и скромным, как океан. Дао Дэ Цзин сказал: «Все ручьи текут к морю, потому что оно ниже, а смирение придает ему силу».
- Если вы чувствуете себя неуверенно, примите наши поздравления!
Советы
- Дайте другому человеку немного места. Уважайте его или ее пределы.
- Держитесь подальше и сделайте что-нибудь самостоятельно. Убедитесь, что вы заняты.
- Делайте то, что доставляет вам удовольствие и делает вас счастливыми. Не проводите слишком много времени в одиночестве. Выйдите из дома с друзьями на вечер. Чем больше у вас будет интересов и увлечений, тем привлекательнее вы станете!
- Слишком нужда ведет только к отказу. И это в конечном итоге снизит вашу самооценку и вызовет глубокое одиночество.
- Если вы любите человека, с которым находитесь, покажите это, но не утяжеляйте его и не заставляйте себя, поскольку он или она может оттолкнуть вас.
- Цени себя!
- Убедитесь, что вам абсолютно комфортно в одиночестве. Тогда вы обнаружите, что ваше собственное время намного дороже, и вы сможете смотреть на отношения более объективно.
- Быть нуждающимся - пустая трата драгоценного времени в жизни. Научитесь самообладанию. Ты можешь это сделать.
- Осознайте, что некоторые люди просто нехорошие. Это не вы, но они причина. Найдите новых друзей.
- Любовь всей вашей жизни оказывается у вас на пороге, прежде чем вы об этом узнаете. Будьте терпеливы и оставайтесь позитивными.
Предупреждения
- Быть нуждающимся - это порочный круг. Вы требуете внимания, человек начинает чувствовать себя некомфортно и отталкивает вас, вы чувствуете себя хуже, а в следующий раз чувствуете себя еще более нуждающимся. Научитесь распознавать это и попытайтесь измениться.
- Если вы не можете быть терпеливыми, вы начинаете думать о вещах, которые не соответствуют действительности. Сохраняйте спокойствие и постарайтесь сосредоточиться на том, что любите.
