Содержание

• Шагать
• Метод 1 из 3: разработка более здоровых паттернов взаимоотношений
• Метод 2 из 3. Сосредоточьтесь на себе
• Метод 3 из 3. Устранение основных проблем

У вас есть постоянная потребность спасать или улучшать людей вокруг вас? Комплекс спасителя или синдром белого рыцаря - это конструкция личности, которая, на первый взгляд, кажется, мотивирована исключительно желанием помочь. На самом деле спасательный комплекс вреден для здоровья и часто может дать человеку возможность сосредоточиться, чтобы он не решал свои собственные проблемы. Если вы страдаете комплексом Спасителя, вы можете исцелиться. Избавьтесь от потребности спасать других, изменив способ взаимодействия с другими, сосредоточившись на собственных потребностях и ища причины своего навязчивого желания помочь.

Шагать

Метод 1 из 3: разработка более здоровых паттернов взаимоотношений

1. Станьте активным слушателем. Обратите внимание, что другие часто просто хотят дать выход и не хотят, чтобы им в дальнейшем помогали. Большой проблемой для многих «спасателей» является предположение, что другие беспомощны и не могут решить свои проблемы. Если вы прислушаетесь более активно, вы можете обнаружить, что ваша помощь не нужна, но вам нужно плечо, на которое можно опереться, и слушающее ухо.
   • Если партнер или друг приходит к вам с проблемой, постарайтесь понять, а не сразу отвечать. Время от времени устанавливайте зрительный контакт с человеком. Обратитесь к другому. Изучите язык тела другого человека, чтобы понять его эмоциональное состояние (например, напряженные плечи могут выражать страх или нерешительность).
   • Подавайте невербальные сигналы, например кивайте, чтобы показать, что вы слушаете. Постарайтесь отделить то, что вы слышите, от своих собственных суждений, чтобы лучше понять, о чем говорит говорящий. Если вы не уверены, что хочет сказать собеседник, задавайте проницательные вопросы, например: «Вы имеете в виду…?»
2. Подождите, прежде чем вмешаться. Помимо того, что вы действительно слушаете, что говорит любимый человек, вы игнорируете свое желание сыграть спасителя и ждать. Вы обнаружите, что люди часто могут помочь себе, когда им предоставляется возможность. Фактически, вы можете неосознанно реагировать на беспомощность, которую вы научили близкие, всегда прилетая, чтобы протянуть руку помощи.
   • Бросьте себе вызов и не предлагайте помощь или совет, когда к вам обращается близкий человек с проблемой. Повторяйте в уме мантру, например: «Я могу присутствовать для друга, не спасая и не ремонтируя».
   • Если кто-то переживает трудное время, постарайтесь выразить ему соболезнования, а не предлагать помощь. Например, вы можете сказать: «Мне очень жаль, что вы сейчас через это проходите. Это показывает сочувствие, не вмешиваясь в проблему.
3. Предлагайте помощь только по запросу. Важным аспектом комплекса Спасителя является укоренившееся желание помочь, даже когда этого не хотят и не просят. Автоматическое предположение о том, что все хотят спастись, на самом деле может быть оскорбительным, потому что это означает, что вы не верите в способность другого человека помочь себе. Избегайте этого, действуя только после того, как прозвучал четкий призыв о помощи.
   • Например, если друг рассказывает вам о плохом дне, просто слушайте, не предлагая собственного решения. Только когда друг спрашивает: «Что вы думаете?» Или «Что мне делать?», Вы должны выступить в роли помощника.
   • Когда друг просит вас о помощи, помогайте ровно столько, сколько вы готовы оказать. Установите границы, чтобы не брать на себя слишком много. Например, вы можете сказать: «Я не думаю, что смогу поговорить с вашим другом за вас. Что я могу сделать, так это помочь вам отвлечься от конфликта.
4. Перестаньте брать на себя ответственность за других взрослых. Несмотря на близкие отношения, которые у вас могут быть с партнерами, родственниками или друзьями, вы должны понимать, что эти люди - отдельные сущности, отвечающие за свою жизнь. Когда вы играете роль спасителя, вы ставите всех в роли беспомощных детей или инвалидов.
   • Трудно наблюдать, как любимый человек обижается или совершает ошибку, но не ваша работа - спасать его или исправлять каждую негативную ситуацию, с которой он сталкивается.
   • Фактически, невзгоды часто являются краеугольным камнем позитивного роста и развития. Всем нам приходится преодолевать трудности, чтобы учиться и совершенствоваться. Если вы заберете это у людей, вы лишите их возможности учиться.
   • Чтобы помочь другим обрести независимость, задавайте им вопросы о том, как они могут справиться с ситуацией. Вы можете спросить что-то вроде «Что вы думаете, что вы можете с этим поделать?» Или «Какие варианты вы рассматривали?»
5. Примите свою собственную несостоятельность. Многие люди с комплексом Спасителя производят впечатление хороших хендриков, отчитывающих других об их проступках и многих негативных привычках. Хотя это может быть не вашим намерением, ваши близкие могут рассматривать вашу постоянную привычку «исправлять» их как показатель того, что вы думаете, что они не «целые» или неправильные.
   • У всех есть недостатки. Непризнание (желание) собственных дефектов - один из таких дефектов!
   • Осознайте, что «успех» определяется субъективно. То, что хорошо для одного человека, может быть неправильным для другого. У вас может быть определенный способ суждения о том, что лучше для человека, но это не обязательно означает, что другой человек тоже это видит.
   • Проанализируйте свои предположения о том, что подходит кому-то другому. Особенно это касается взаимоотношений со сверстниками. Есть некоторые вещи, такие как злоупотребление, наркомания, суицидальные наклонности и тому подобное, которые совершенно очевидно вредны для человека и требуют немедленных действий.
   • Примите свои сильные и слабые стороны. Вы можете быть или не быть тем человеком, который должен выполнять задание или давать совет. Никто не может все сделать правильно.

Метод 2 из 3. Сосредоточьтесь на себе

1. Быть одиноким. Спаситель и рыцарь в сияющих доспехах часто перепрыгивают из отношений в отношения, чтобы «спасти» беспомощного или поврежденного. Если вы узнаете этот образ в себе, возможно, пора какое-то время не начинать новые отношения. Если у вас нет долгосрочных или серьезных отношений, уделите время тому, чтобы насладиться тем фактом, что вы одиноки и у вас есть время для собственных нужд.
   • Пребывание в одиночестве на некоторое время поможет вам лучше осознать свое навязчивое желание помочь или спасти кого-то. Это также может дать вам время изучить те части себя, которые вызывают эту привычку.
   • Вы можете договориться о периоде времени, в течение которого вы будете одиноки, чтобы не забывать об этой цели. Например, вы можете дать себе шесть месяцев. За это время поставьте перед собой цели улучшить себя.
2. Ставьте перед собой объективные цели. Компульсивные помощники часто позволяют своим усилиям исправить других препятствовать их собственному развитию. Кроме того, видя себя спасителем, вы развиваете нереалистичные цели и ожидания, которые в конечном итоге снижают вашу самооценку. Создавая реалистичные цели, вы можете восстановить себя.
   • Выберите для себя цель, которая позволит вам сосредоточиться только на себе. Это может быть что угодно - от похудения до написания романа. Сделайте это SMART-целью - конкретной, измеримой, достижимой, реалистичной и привязанной к срокам.
   • Вы могли бы сказать: «Я хочу сбросить 20 фунтов за 10 недель. Затем наметьте, как вы достигнете этой цели: «Я буду есть порцию овощей с каждым приемом пищи. Я буду тренироваться пять дней в неделю. Я пью только воду ".
   • Обсудите свои цели с другим человеком. Они также могут сказать вам, реалистичны ли ваши цели или нет. Этот человек также может дать вам идеи для достижения ваших целей.
3. Создайте набор инструментов для самообслуживания. Люди с комплексом спасателя часто посвящают все свое время и энергию другим, оставляя их без заботы о себе. Уравновешивайте чрезмерную помощь других, делая что-нибудь хорошее для себя. Создайте распорядок дня, включающий в себя различные действия по уходу за собой.
   • Вы можете провести успокаивающий ночной ритуал, чтобы лучше спать. Возьмите себе новую привычку заниматься физическими упражнениями, например бегом или йогой. Делайте прическу или ногти еженедельно. Или просто примите теплую ванну и послушайте расслабляющую музыку. Вернись к себе.
   • Попросите друга или члена семьи остановить вас. Это человек, который то и дело приходит и следит за тем, чтобы вы позаботились о себе. Попросите человека почаще проверяться.

Метод 3 из 3. Устранение основных проблем

1. Изучите прошлые модели взаимоотношений. Осознаёте ли вы на самом деле свою врожденную потребность исправлять или контролировать других? Некоторые люди, читающие это, могут ошибочно отрицать наличие комплекса спасителя. Изучая свои отношения с другими людьми, вы можете начать замечать закономерность, указывающую на компульсивного помощника.
   • Были ли у вас отношения, когда вы были несчастны, потому что думали, что вы нужны другому человеку?
   • Вы часто беспокоитесь о других и их проблемах?
   • Чувствуете ли вы себя виноватым, когда другие помогают вам или уделяют вам свое время?
   • Вы чувствуете себя некомфортно, когда окружающие испытывают негативные эмоции, чтобы вы быстро попытались решить проблему?
   • Вы разрываете нездоровые отношения только для того, чтобы снова встретиться с такими же людьми?
   • Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, возможно, будет полезно поговорить с терапевтом. Они могут помочь вам определить, является ли это нездоровым для вас поведением.
2. Обратите внимание на те аспекты себя, которыми вы пренебрегали. Вы можете не осознавать, что, пытаясь помочь всем вокруг, вы пренебрегали собой эмоционально, психологически и духовно. Проведите самооценку, чтобы определить свои личные потребности. Вы можете обнаружить, что проецировали собственные потребности на окружающих вас людей.
   • Знайте свои личные ценности. Какие убеждения, идеи и принципы являются движущей силой ваших решений и целей? Вы жили этими ценностями?
   • Изучите свой эмоциональный интеллект. Умеете ли вы эффективно распознавать и выражать свои эмоции?
   • Взгляните на свою самооценку. Связано ли ваша самооценка с тем, насколько другие ценят вас или нуждаются в вас?
3. Осознайте потенциальную травму или пренебрежение в своем детстве и примиритесь с ней. Навязчивая потребность спасать или помогать другим часто уходит корнями в ваше детство. Исследователи считают, что те, кто страдает комплексом спасителя или синдромом «рыцаря на белом коне», пытаются восстановить негативное ощущение себя, возникшее в раннем возрасте. Этому комплексу могли способствовать низкая самооценка, жестокое обращение или пренебрежение. Вы можете выбрать друзей или партнеров, страдающих так же, как и вы сами в детстве.
   • Осведомленность - это первый шаг к восстановлению испорченной самооценки. Обратите внимание на паттерны отношений, которые вы формируете, и примите свои собственные. Вы даже можете сказать вслух: «Меня привлекают поврежденные или токсичные люди, потому что я пытаюсь спасти ту часть себя, которая подвергалась жестокому обращению в детстве».
   • Помимо признания этой связи, это может помочь нанять профессионального терапевта, который будет работать с вами, чтобы залечить прошлые раны.
4. По вопросам созависимости обращайтесь к терапевту. В глубине души люди с комплексом спасителя или синдромом «рыцаря на белом коне» имеют проблемы с созависимостью. Созависимость описывает вашу зависимость от других, чтобы чувствовать эмоциональную пустоту. В каком-то смысле вы пренебрегаете собой, чтобы делать что-то для других, потому что ваша самооценка зависит от желания быть нужным.
   • Вы можете избавиться от созависимости, работая с компетентным психотерапевтом, имеющим опыт в этой области.
   • Также может помочь участие в группах самопомощи для людей с проблемами созависимости.
   • Чтение о созависимости может помочь вам распознать собственные закономерности и потребности. Это может помочь вам найти решение, которое подойдет вам.