Автор:
John Stephens
Дата создания:
21 Январь 2021
Дата обновления:
4 Июль 2024
Содержание
Здоровые привычки - незаменимый фактор для обеспечения высочайшего качества брака между любыми двумя людьми. Отпустите беспокойство, которое несправедливо по отношению к вам или вашему партнеру - они могут разрушить ваш брак. Если ваш брак находится в нежелательном состоянии, хорошая новость: вы можете постепенно улучшать его. Были проведены многочисленные исследования, чтобы выяснить, что способствует хорошему браку. Улучшение вашего брака требует времени и усилий. Однако, если вы будете настойчивы, гибки и настойчивы, вы получите от этого много преимуществ.
Шаги
Метод 1 из 5: создание прочного фундамента
Увеличьте знания о своем партнере. Каждый хочет, чтобы его понимали, и легко поверить, что он знал о ком-то все, пока был с ним в течение длительного времени. Вы чувствуете, что вам нечего исследовать. Это редко бывает правдой. Постарайтесь поделиться с партнером своими мыслями, переживаниями, драгоценными воспоминаниями, мечтами и целями. Также поощряйте их поступать так же с вами.
- Задавайте открытые вопросы. Список 36 известных вопросов доктора Артура Арона может быть очень полезным в раскрытии взглядов вашего партнера на жизнь, мечты, надежды и страхи. Такие вопросы, как: «Что может сделать ваш день идеальным?» или "Какое воспоминание вам больше всего нравится?" специально разработан для усиления близости и «личной близости». Институт исследования отношений доктора Джона Готтмана также предлагает множество инструментов для начала разговора.
- Слушать. Не обращайте внимания только на слова оппонента. Действительно послушайте их.Будьте внимательны каждый раз, когда они говорят, это поможет вам запомнить важную информацию. Например, когда ваша жена расскажет вам о плохом разговоре с вашей сестрой во время их последней встречи, вы лучше поймете, почему она может не захотеть навещать вас во время отпуска. Вы окажете больше поддержки, если по-настоящему прислушаетесь к тому, что говорит ваш супруг.
Улучшите жизнь пары. Концентрация жжения при сексе постепенно уменьшается, поскольку время, проведенное вместе больше, чем это естественно, организм не может выдерживать длительное время с таким постоянным возбуждением. Однако изучение сексуальных потребностей и желаний вас и вашего партнера может укрепить ваш брак и сделать вас более связанными.- Говоря с партнером о сексе, говорите открыто и непредвзято. Это может быть устрашающей темой и легко может вызвать чувство вины в обсуждении. Дайте другому человеку понять, что вы действительно хотите знать, каковы его желания и что их волнует.
- Исследования показывают, что супружеские пары более успешны, когда дело доходит до удовлетворения сексуальных потребностей своего партнера, даже если у них самих этих потребностей нет. Это называется «сила сообщества в сексе» и является признаком здоровой, активной сексуальной жизни.
- Исследуй вместе. Поговорите вместе о своих мечтах. Попробуйте новую технику или игрушку. Смотрите вместе школьные фильмы или читайте эротические рассказы. Смотрите на секс как на общий опыт, доставляющий удовольствие обоим.
Метод 2 из 5. Действуйте каждый день
Проводите время со своим партнером. Когда вы или ваш партнер (или оба) постоянно пренебрегаете, вы больше не чувствуете себя приоритетом в жизни вашего партнера. Отсутствие времени со своим партнером, будь то совместное времяпрепровождение, спокойная ночь в кино или физическая близость, может привести к чувству разлуки и разочарования.- Когда вы заняты, физическая близость часто становится первым делом. Если вы обнаружите, что в последнее время у вас больше нет такой же сексуальной связи, как раньше, попробуйте назначить время для сексуальной активности. Хотя это, безусловно, убивает романтику, исследования показали противоречивые результаты. 80% супружеских пар планируют секс, и это действительно может дать вам то, чего можно ожидать.
Постройте распорядок вместе. Привычка может быть общим опытом между вами и вашим партнером. Это очень важно, усиливая в вас чувство близких, личных отношений с этим человеком. Привычка не должна быть дотошной или сложной, она должна быть только настойчивой и поддерживать связь между ними. Будьте активны и бережно относитесь к ним. Не пропускайте его, если это действительно не срочно. Помните, брак - это вложение: вы получаете деньги обратно.- Каждый день после работы обнимайте и спрашивайте супруга, как прошел день. Выразите свою признательность, например: «Мне нравится, мне нравится, когда меня забирают» или «Ты молодец, когда покупаешь ужин».
- Подумайте обо всех процедурах, которые вы можете пройти на первом приеме. Вам нужно было запланировать время для встречи, спланировать, что делать, подготовиться к встрече и взаимодействовать способами, которые не являются стереотипными. Подумайте, можете ли вы включить один из них в свое повседневное общение между двумя людьми.
- Начните традицию «ночных свиданий». Это не должно быть большим делом. Это было просто время, проведенное вместе и заботясь друг о друге.
Найдите новое хобби. Если вам обоим нравится заниматься вместе, это может стать отличным способом провести время и одновременно расслабиться. Это может быть занятие, дающее другие преимущества, например упражнения, или занятие, которое заставляет вас чувствовать себя так же возбужденно и молодо, как игра в видеоигру.
Сделайте свой первый месяц встречи. Примерно раз в год вы должны найти время, чтобы снова полюбить своего супруга. Учитывайте изменения в людях, а также свои цели. Проведите несколько недель, ведя себя как первое свидание. То, что это значит для брака, может быть поразительным.
- Конечно, это может произойти в любой момент, если это работает на вас!
Играть в игру. Шахматные доски вернулись, и они могут быть отличным способом сблизиться и весело провести время вместе. Помимо классических игр (Puzzle, Billionaire Chess, ...) появилось много интересных новых игр. Вы можете попробовать Ticket to Ride, Catan или Once Upon a Time.
- Это не обязательно должна быть игра для двух человек. Собирайте друзей и ночуйте каждую неделю или месяц!
Проводите время, встречаясь с друзьями. Заведите общие дружеские отношения и собирайтесь вместе, чтобы поиграть в шахматы, устроить вечеринку, посмотреть фильм или заняться другими забавными делами. Благодаря этому вы не только прекрасно проводите время вместе, но и общаетесь с другими и чувствуете себя отдохнувшим! Вы также можете разделить время, проведенное со своими друзьями (и время, проведенное с их друзьями).
Наслаждайтесь книгой вместе. Это может быть чтение вместе или чтение одной книги. В результате у вас есть темы для обсуждения и вы открыты для вещей, которыми, возможно, в обычных обстоятельствах никогда не поделятся. Это может быть книга о текущих событиях, стратегиях воспитания детей, книга истории или даже интересный роман!- Если вы любите телевизор или фильмы, смотрите любимые шоу или фильмы других людей. Смотрите новые фильмы или рассказывайте о том, что происходит в любимом телешоу. В результате появляется общее понимание обсуждать увлечения друг друга.
Попробуйте заняться искусством. Это может быть совместный урок танцев, обучение игре на музыке или обучение рисованию. Они не только помогают вам сблизиться, но и дают отличную возможность проявить творческий подход. Освоение таких новых навыков также вызовет чувство гордости у себя и своего партнера.
Иди куда-нибудь. Пойдем куда-нибудь вместе, если возможно. Вам даже не нужно ехать за границу, приключения, доступные на заднем дворе, могут вас удивить. Вы просто уходите из дома. Это создаст новые впечатления, которые объединят их.
Приготовьте еду для другого человека. По очереди готовьте друг для друга вкусные ужины. Если вы оба плохие повара, пройдите вместе кулинарный курс или обратитесь за помощью в Интернете. Такой способ не только помогает оставаться на связи, но и хорошо вписывается в плотный график (еда - это необходимость, верно?). рекламное объявление
Метод 3 из 5: конструктивный обмен
Узнайте, как справляться с конфликтами. Конфликт - обычное дело в любых отношениях. Они даже поощряют сотрудничество в отношениях и, в конце концов, для лучших результатов. Благодаря этому двое людей собрались вместе. Все зависит от того, как ты обработка когда возникает конфликт. Выработка здоровой и конструктивной привычки управления конфликтами определенно поможет улучшить ваше семейное положение.
- Не говорите в гневе. Несмотря на распространенное мнение, что не рекомендуется «сердито ложиться спать», попытки обсудить, когда один или оба расстроены, могут только ухудшить ситуацию. Это происходит потому, что, когда вы злитесь, ваше тело вызывает реакцию «бей или беги», наполняя его адреналином, из-за чего вы теряете способность думать и не говорить спокойно и рационально. Обратите внимание на собственное тело. Если вы заметили учащение пульса, одышку или «горячее лицо», сделайте паузу.
- Сделайте глубокий вдох и уважайте потребности другого. Любой из вас может попросить тишины, когда чувствуете себя слишком злым. Чрезвычайно важно уважать друг друга, когда спрашивают. Вместо того, чтобы говорить: «Вы такие, я не могу говорить», расскажите о своих чувствах, отметьте важность проблемы и подтвердите, что вы поговорите об этом позже. Например, вы можете сказать: «Сейчас я очень подавлен, и мне нужно время, чтобы собраться с мыслями. Я согласен с тем, что это важный вопрос для обсуждения. Дай мне успокоиться и поговорить об этом через час, ладно? ». Таким образом, ваш супруг поймет, что вы не пытаетесь игнорировать разговор. Точно так же, когда супруг просит перерыва, уважайте его.Не пытайтесь догнать до конца или сокрушить противника.
Поделитесь своими потребностями. Не скрывайте своих опасений - в конце концов, они сделают вам ошибки. Будьте добры, поясните, что вас беспокоит или что вам нужно. Не ждите, что ваш супруг «поймет», что вам нужно. Они не умеют читать мысли других людей, и вы тоже!
- Не показывайте сарказма или вины, когда рассказываете о своих потребностях. По возможности используйте простой способ выразить проблему с помощью оператора «Я». Пример: «В последнее время мы не проводим много времени вместе, и это заставляет меня чувствовать себя немного одиноким. Без этой связи я чувствую, что я уже не так важен для вас, как раньше, и мне очень грустно.
- После того, как вы поделились своими потребностями, поощрите другого человека сделать то же самое. Не позволяйте этому превращаться в одностороннюю деятельность. Спросите совета у супруга. "Как вы думаете?" или "Как вы к этому относитесь?" отличные вопросы для начала.
- Найдите "общие проблемы", которые могут существовать у обоих людей. Возможно, у вас есть общая потребность, но вы совершенно о ней не подозреваете. Или у каждого человека может быть потребность, которая не полностью удовлетворяется.
- Не «статистика». Не используйте постоянно то, что ваш супруг сделал прошлым летом, чтобы опровергнуть их сейчас или перечислить любые незначительные недовольства. Продолжение статистики превратит вашего супруга в соперницу. Ребята, вы команда! Никогда этого не забывай.
- Очень полезно еженедельно проводить сеанс «противодействия». Это дает чувство безопасности, так что вы можете выразить свои опасения и знать, что вас будут выслушивать с уважением и любовью. Возможно, пришло время для двоих поработать вместе над решением проблем.
- Найдите подходящее время и место. Хотя не всегда удается найти идеальное время и место для серьезного разговора, старайтесь как можно больше не отвлекаться. Не пытайтесь подробно обсуждать проблему, когда кто-то из вас очень устал или чем-то отвлечен. Выберите время, когда вы оба сможете сосредоточиться на слушании и обмене мнениями.
Решайте проблемы одну за другой. Когда человек представляет проблему, которая его не устраивает, не пытайтесь изменить ситуацию, сказав: «А, может быть, вы ____, но вчера я был ______...». Если вас что-то не устраивает, вы можете обсудить это в другое время. Если не связаны напрямую, в обсуждение следует включать не более одного вопроса.
- Точно так же, когда вы хотите поделиться своими опасениями, не перегружайте собеседника сутрой с жалобами. Сосредоточьтесь на одной вещи, которая вас беспокоит. Благодаря этому они почувствовали, что действительно могут решить проблему.
Избегайте обвинений. Обвиняющие слова заставляют оппонента защищаться и, скорее всего, он ничего не станет слушать, даже если есть удовлетворительные предложения. Поднимая проблему, убедитесь, что вы не зацикливаетесь на «ошибках» или на другой стороне.
- Например, вместо: «Почему ты никогда больше не будешь рядом со мной?», Скажи: «Мне очень нравится быть рядом с тобой. Я действительно хочу, чтобы мы делали это чаще. Как вы себя чувствуете?". Выражаясь первым языком, вы обвиняете другого человека и вызываете чувство нападения. Следующий способ показывает, что вы настолько заинтересованы в чем-то от вашего партнера, что хотите большего.
Немедленно разрешайте конфликты. Важно помнить о том, как вы взаимодействуете, особенно при обсуждении деликатных или неприятных вопросов. Когда вы замечаете, что один или оба из вас эмоционально «затоплены», притормозите. Обращение внимания на конфликт поможет вам избежать конструктивных споров или уклонений, которые причинят боль вам обоим.
- Обратите внимание на то, что работает для вас. Каждая пара индивидуальна, и то, что работает для разрешения конфликтов в одной паре, не будет таким же, как в других парах.
- Юмор - распространенный способ перенаправить гнев. Тем не менее, вы должны быть осторожны при его использовании, избегать пренебрежительного юмора, потому что он, как правило, только ухудшит ситуацию.
- Признайте, что до некоторой степени супруг прав. Чтобы дать другому человеку понять, что вы «понимаете», почему он так себя чувствует, вам не нужно полностью понимать или соглашаться со всем, что он говорит. Например, вы могли бы сказать: «Я знаю, что совершенно логично, что отсутствие поцелуев на ночь может заставить вас почувствовать, что я не важен для вас». Помните: вам не нужно соглашаться с тем, что другой человек был «прав» или что вы хотели причинить ему боль. Вы просто признаете их đã почувствуйте это. Это просто способ помочь другому человеку почувствовать интерес даже к конфликту.
- Попросите "повторить". Если другой человек говорит что-то обидное, попросите его вернуть это. Не сердитесь, просто обменивайтесь чувствами: «Мне очень больно. Можете ли вы сказать это по-другому? ».
- Ответственный. В большинстве случаев проблема никогда не бывает односторонней. Принятие на себя ответственности даже за небольшую часть проблемы, с которой вы столкнулись, может оказать большую помощь в возникновении чувства признания у другого человека.
Примите тот факт, что есть вещи, которые нельзя изменить. Если вы или ваш партнер неоднократно сталкиваетесь с одними и теми же проблемами, они могут быть связаны с личностью, и их трудно изменить. Например, если вы экстраверт, любите гулять с друзьями, а ваш супруг (а) очень замкнутый, у вас всегда могут возникнуть противоречия по поводу того, чем заняться на выходных. Один из них просто необратим, и обоим нужно научиться принимать, выстраивать гибкое отношение, чтобы не стать источником конфликта.
- Никакой персонализации. Одна из причин, по которой действия оппонента могут вызвать конфликт, заключается в том, что мы, хотя и не совсем правильно, считаем их личными. Например, когда другой человек действительно не заботится об отпуске и, похоже, не заинтересован в поездке, индивидуальный подход создаст для вас проблему: «Если он / она действительно Люби меня, в отпуске он будет счастливее ». Такой подход к проблеме несправедлив по отношению к обоим: он может причинить вам чрезмерный вред и может заставить вас винить себя за то, что исходило не от вас.
Задать вопрос. Не думайте, что вы «очень хорошо знаете», как думает или чувствует другой человек. Легко попасть в «чтение мыслей» - чтение ситуаций, основанное на самоинтерпретации и субъективности. Это крайне вредно для отношений.
- Вместо того, чтобы пытаться «исправить» или «защитить» свою точку зрения, помните о чувствах и мыслях другого человека. Поймите, что почти каждая ситуация субъективна и вы можете по-разному интерпретировать ее. Нет «правильных» или «неправильных». Важно слушать друг друга, чтобы вместе решать проблемы.
- Вопросы также являются полезной формой активного слушания. Когда другой человек делится своими мыслями или чувствами, найдите время, чтобы еще раз подтвердить то, что вы только что услышали. Просьба уточнить. Пример: «Я понимаю, что вы злитесь, потому что я забыл о нашем последнем свидании. Я имею в виду, правда? ».
Научитесь идти на компромисс. Очень часто мы рассматриваем компромисс как ситуацию «они выигрывают, я проигрываю». На самом деле компромисс - очень важный фактор в создании стабильного и счастливого брака. Компромисс - это поиск взаимопонимания между вами двумя, и он необходим для решения проблемы. Компромисс не означает отказ от действительно важных для вас вещей - это может вызвать тепло или сожаление. Это означает определение приемлемых моментов и «не подлежащих обсуждению» вещей.
- Доктор Джон Готтман предложил каждому нарисовать два круга, маленький внутри. В небольшом кружке перечислите то, в чем вы уверены необходимость. Это важные, незаменимые вещи для вас. В большом раунде составьте список того, что вы можете принять.
- Поделись с супругой. Ищите точки соприкосновения между двумя большими кругами. Вот где можно найти основания для компромисса.
- Поговорите с супругом о вещах, которые могут быть предметом переговоров и которые не подлежат обсуждению.Обмен информацией может расширить область переговоров или помочь другой стороне понять, почему что-то так важно для вас.
Давайте посмотрим на пример. Рассмотрим приведенный ниже пример, чтобы лучше понять приведенные выше методы общения. Вы хотите посвятить свободное время развитию некоммерческого проекта - это проект, который много для вас значит. Ваш супруг хочет, чтобы оба проводили свободное время в отпуске. Это различие в желаниях может вызвать конфликт. Однако конструктивная обработка может помочь вам лучше понять друг друга и вместе найти решения.
- Начните с того, что сообщите другому человеку, что вы хотите поговорить, чтобы вы могли понять точку зрения друг друга. Не обвиняйте и не обвиняйте. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Похоже, у нас с мужем разные мнения. Давайте поговорим, чтобы понять, почему мы с вами так их хотим ».
- Поощряйте другого человека подвергнуть сомнению вашу точку зрения. Например, это может быть открытый вопрос о том, почему вы хотите заниматься этим проектом: что он сделает для вас, что это значит или о чем вы можете беспокоиться ... могут практиковать активное слушание и перефразировать услышанное, проверяя, правильно ли они поняли. Они могут обобщить то, что, по их мнению, важно для вас в этом проекте, и в то же время вы можете высказать свое мнение о нем.
- Затем спросите другого человека, как он выглядит. Узнайте, почему они хотят отдохнуть. Используйте навыки вопросов и активного слушания, чтобы выслушать точку зрения другого человека так же, как он поступил с вами.
- Как только вы поймете отправную точку своего партнера и то, что он для него значат, найдите способ удовлетворить обе ваши потребности. Это означает, что он может пойти на компромисс или либо отложить выполнение плана для кого-то другого. Важно принимать решения вместе, и другая сторона знает, что вы за них.
Метод 4 из 5: работа в команде
Создавайте законы вместе. Соблюдение некоторых основных законов может помочь предотвратить возникновение проблем в младенчестве. Давайте обсудим, как вы хотите решать такие вопросы, как с кем провести день, кто отвечает за мытье посуды, уборку в доме ... может помочь вам понять, как другой человек реагирует на решения, и избежать риска расстроить других.- Семейная ответственность - это особенно напряженный вопрос. Во многих случаях и муж, и жена работают и заботятся о семейных финансах. Однако социальные стандарты часто возлагают на женщин работу по дому, приготовление пищи и уход за детьми ... Исследования показывают, что в гетеросексуальных парах женщины выполняют 67% работы по дому и готовят 91% еды. Поддерживайте здоровый баланс, обсуждая с супругом, что каждый из вас будет делать.
- Исследования показывают, что пары с системой управления ответственностью часто бывают намного счастливее, чем другие. Вероятно, это потому, что общая ответственность заставляет их обоих чувствовать себя командой.
- Рассматривайте это как партнерство, а не как случай, когда один человек командует другим. Выбирайте миссии в зависимости от способностей, навыков и времени каждого человека. Вы также можете принимать решения на основе принципа ротации, каждый из которых по очереди выполняет задачи, которые им обоим не нравятся, и не чувствовать себя тяжелыми и несправедливыми по отношению к обоим.
Единым фронтом. Это особенно важно, когда у вас есть дети. Обсудите и решите, как действовать в различных ситуациях, таким образом, договоритесь в действии. Ощущение того, что ваш партнер явно ошеломлен, может вызывать смущение и стресс.- Ваш стиль воспитания не всегда может быть одинаковым, и это совершенно нормально. Важно работать вместе, чтобы дети не смущались противоречивой информацией и не думали, что их родители противоречат друг другу.
Проведите личное время. Вы оба должны помнить, что каждый человек по-прежнему индивидуален, и его потребности могут быть удовлетворены только им самим. Очень важно уделять время тому, чтобы сосредоточиться на себе и своих потребностях. Убедитесь, что у вас обоих есть шанс сделать это.- Для родителей это означает, что одному из вас придется присматривать за ребенком, чтобы у других было свободное время.
Финансовая поддержка и сотрудничество. Проблемы с деньгами - одна из самых частых причин развода. Давайте также изложим некоторые основные правила, которые взаимно согласованы. Постарайтесь не слишком беспокоиться о деньгах, и у вас будет меньше проблем.- Споры о деньгах не ограничиваются только доходами. То, сколько денег вы зарабатываете или сколько денег вы должны, не предвещает успеха вашего брака. Финансовая поддержка и сотрудничество, а также то, как обсуждаются деньги, определят, могут ли они нанести вред вашему браку.
Метод 5 из 5: решение проблем
Обратитесь к профессиональному консультанту по вопросам брака. Иногда проблемы в браке кажутся слишком серьезными, чтобы справиться с ними самостоятельно. К счастью, профессионально подготовленный профессионал может помочь вам научиться справляться с конфликтами и разногласиями, конструктивно и без ссор общаться, а также проявлять любовь и уважение к другому человеку. . Если вы столкнетесь с какой-либо из перечисленных ниже проблем, высока вероятность, что профессиональная консультация вам поможет.
- Критиковать. Критика - это личные нападки на характер других людей, например: «Ты всегда делаешь это неправильно» или «Я никогда не помню, чтобы делал это». Консультации помогут вам научиться более гибко представлять свои потребности и желания.
- Оборона. Стратегия защиты включает возмущение («Не могу поверить, что ты можешь так сказать!») И ответы («Ну, я не так хорош в X, как вы в Y». ) или предмет («Я не виноват!»). Защиту можно рассеять, например: «Я понимаю, почему вы так сказали» или «Я должен был сделать Х лучше».
- Презрение. Презрение - это форма насилия, и ему нет места в счастливых отношениях. Закатывание глаз, сарказм, оскорбления или снисходительность убивают отношения. Вместо этого проявите любовь и уважение.
- Тупик в диалоге. Это происходит, когда слушатель не может больше этого терпеть, потому что кашель переполняется адреналином и теряет способность сосредоточиться. Консультации помогают вам научиться справляться с конфликтами, чтобы вы могли слушать друг друга и учиться друг у друга.
- Несколько групп специалистов могут предложить супружескую или супружескую терапию. Обычно это психиатры, психологи, лицензированные социальные терапевты и лицензированные семейные и семейные врачи. Убедитесь, что ваш терапевт имеет лицензию и опыт консультирования по вопросам брака.
- Хотя это может быть дорого, найти тихое место, где вы можете поговорить и поучиться, или посетить семинар по выходным, может быть эффективным способом «завязать» некоторые новые привычки. Не полагайтесь исключительно на выходные для решения всех своих проблем. Нужно постоянно стремиться и учиться.
Обратитесь за помощью при травме. Наука постепенно начинает понимать, как травматическая травма прошлого влияет на брак. Если один из вас получит травму и останется без лечения, это может вызвать гнев или беспокойство и чрезвычайно затруднить конструктивное общение. Обратитесь за помощью к психологу.
- Посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) может быть особенно сложной задачей, особенно для пар в армии. Однако было доказано, что супружеская и семейная терапия эффективна для пар или людей с травмой.
Обратитесь за помощью в случае зависимости. Зависимость, в том числе алкоголизм, азартные игры или наркомания, плохо сказывается на браке. Зависимость - это болезнь, которая накапливается и со временем ухудшается. Обратитесь за поддержкой к медицинскому работнику и / или за профессиональным советом.
- Если зависимость вашего партнера подвергает опасности вас или вашу семью, вы имеете право на безопасность.Примите меры для защиты своего здоровья и безопасности и не позволяйте другому человеку заставить вас чувствовать себя виноватым.
- Существует ряд программ для семей, члены которых страдают зависимостью. Если человек, которого вы любите, отказывается помочь, эти организации могут помочь. Например, Ал-Анон с «семейной группой». Медицинский центр социального трудового образования предлагает широкий спектр услуг для членов семьи.
Помните о домашнем насилии. В некоторых случаях не имеет значения, насколько хороши навыки и стратегии в этой статье. Если ваш супруг злоупотребляет этим, это не ваша вина. Вы не «заставляете» их делать это и не можете «исправить» это вербально. Насилие может быть эмоциональным, психологическим и / или физическим.
- Позвоните на горячую линию или обратитесь к доверенному лицу, которому вы можете доверять. Если вы состоите в жестоких отношениях, вы должны быть внимательны к своей личной безопасности. Супруги, совершающие насилие, будут регулярно пристально следить за действиями вашего супруга, поэтому ищите информацию в местной библиотеке или используйте телефон друга.
- Национальная программа борьбы с домашним насилием - хорошая отправная точка. Вы можете позвонить на горячую линию плана по телефону: 1-800-799-SAFE (7233). Вы также можете найти список международных номеров на HelpGuide.org.
- Домашнее насилие в гомосексуальных отношениях столь же распространено, как и гетеросексуальные отношения.
Совет
- Никогда не ожидайте от партнера большего, чем «вы» готовы сделать.
- Наслаждаемся моментами вместе. В дополнение к совместным занятиям делайте упражнения отдельно от них, чтобы чувствовать себя сытым.
- Позвольте своему супругу быть тем, кем он хочет быть.
Предупреждение
- Если брак насильственный, обратитесь за помощью.
