Содержание

• Шагать
• Метод 1 из 3. Выразите то, что действительно хотите сказать
• Метод 2 из 3: слушайте своего партнера
• Метод 3 из 3: создание прочного фундамента

Общение означает тяжелую работу. Следовательно, это ключ к любым вообразимым отношениям. Если вы хотите научиться лучше общаться, вам нужно знать не только, как донести свои идеи, но и как серьезно может научиться слушать своего партнера. Если вы хотите узнать, как лучше общаться в отношениях, выполните следующие действия.

Шагать

Метод 1 из 3. Выразите то, что действительно хотите сказать

1. Научитесь говорить то, что вы действительно хотите сказать. Мы все слышали анекдоты о ваших намерениях в сравнении с реальным диалогом - например, она это она на самом деле имеет в виду Который - или же, на самом деле он пытается сказать ... Эти шутки смешны, потому что в них есть доля правды. Иногда мы ожидаем, что наш партнер поймет наши истинные намерения, но желать или предполагать это несправедливо и неэффективно. Лучше выражайте свои мысли прямо.
   • Когда вы выражаете то, что действительно хотите сказать, проиллюстрируйте это несколькими конкретными примерами, чтобы это было понятно для другого человека. Не говори просто У меня такое чувство, что вы не принимаете участия в работе, которую нужно выполнять по дому ... Вместо этого скажите Последние две недели мне приходилось мыть посуду ...
   • Говорите достаточно медленно, чтобы ваш партнер понял, о чем вы говорите. Не просто выбросьте все свои гневные чувства, потому что тогда он или она больше не сможет следовать логике.
   • Помните, что вы не получите приз за выступление как можно дольше. Обязательно осветите все важные вещи, но оставайтесь нет просто говорите и говорите до тех пор, пока это полностью не поразит вашего партнера.
   • Если вы выражаете свои мысли прямо, вы убережете другого человека от чувства обиды или замешательства по поводу ваших мотивов. Вместо того, чтобы придумывать альтернативы в ответ на намерение вашего парня пригласить вас на вечеринку, скажите ему правду: что вам просто не хочется встречаться со всеми этими людьми после тяжелой недели на работе, а затем: Извините, но я просто не в настроении вечеринок.
2. Использовать я или же меня заявления. Не спорьте, обвиняя своего партнера в ошибке. Если вы скажете, Всегда ты... или же Ты никогда ... ", ваш партнер отключится от вас, и он с меньшей вероятностью будет прислушиваться к вашей точке зрения. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: Я заметил, что... или же В последнее время кажется ... Если в разговоре вы сосредоточитесь на собственных чувствах, ваш партнер будет чувствовать себя менее атакованным и больше будет участвовать в продуктивном разговоре.
   • Даже скажи что-нибудь вроде, В последнее время я чувствую себя немного забытым звучит менее оскорбительно, чем Ты пренебрегал мной.
   • Хотя ты более-менее то же самое говоришь и с собой я заявлений, такой мягкий подход сделает вашего партнера менее защищающимся и с большей вероятностью будет общаться открыто.
3. Будьте максимально спокойны. Хотя вы, возможно, не сможете оставаться очень спокойным, когда вы и ваш партнер находитесь в разгаре жаркого спора, вам будет легче выразить свои чувства, если вы будете спокойны. Так что, если вы в ярости посреди разговора или даже в ярости перед Подняв тему, сделайте паузу, чтобы подышать, пока не почувствуете себя достаточно спокойным, чтобы начать продуктивный разговор.
   • Выражая свои идеи, говорите тихим ровным голосом.
   • Не пытайтесь уговорить своего партнера; это только разозлит вас.
   • Сделайте глубокий вдох. Не впадайте в истерику посреди спора.
4. Убедитесь, что ваш язык тела положительный. Позитивный язык тела может помочь сохранить позитивный тон разговора. Посмотрите партнеру в глаза и повернитесь к нему всем телом. Вы можете использовать руки, чтобы делать жесты, но не двигайте ими так резко, чтобы вы не могли потерять контроль. Не скрещивайте руки на груди, иначе ваш партнер подумает, что вы уже закрылись от того, что он должен сказать.
   • Не возитесь с предметами, если это не поможет вам побороть нервы.
5. Выражайте свои идеи с уверенностью. Это не означает, что вы должны вступать в разговор, как если бы это была встреча. Например, не заходите в комнату, чтобы пожать руку партнеру и сказать, что у вас на уме. Вместо этого излучайте уверенность, чувствуя себя комфортно в ситуации, насколько это возможно. Время от времени улыбайтесь, говорите мягко, без колебаний, задавайте слишком много вопросов и не говорите слишком неуверенно о том, что вы хотите сказать. Если ваш партнер сомневается в том, насколько серьезно вы относитесь к собственным чувствам, он не отнесется к вам так серьезно.
   • Чем более вы уверены в себе, тем меньше риск того, что вас оттолкнут или запутают. Это помогает сделать ваши идеи широко известными.
6. Прежде чем начать, убедитесь, что у вас есть хороший план. Это действительно очень важный момент. Не начинайте спор внезапно, когда он или она этого совсем не ожидает, и не начинайте перечислять 15 вещей, которые он или она все время делали неправильно. Даже если вы злитесь или обижены по ряду причин, важно сосредоточиться на главном, о чем вы хотите сказать, и подумать о результате, которого вы хотите достичь в разговоре; Если вы не хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя плохо из-за того, что он или она сделал, но вы хотите, чтобы вещи обсуждались, вам следует тщательно обдумать разговор, прежде чем начинать его.
   • Должно быть частью плана когда вы собираетесь поговорить. Начало рациональной дискуссии в неподходящее время, например, на семейном пикнике или в середине спортивной игры, транслируемой по телевидению, может полностью разрушить вашу тему.
   • Подумайте, какие конкретные примеры вы можете использовать в поддержку своей темы. Допустим, вы хотите, чтобы ваш партнер лучше вас слушал. Вы можете два или три раза подумать, что он не слушал, и это действительно задело вас? Не заваливайте его или ее негативной критикой, но используйте конкретные примеры, чтобы привлечь к себе необходимое внимание.
   • Помните, какова ваша цель - показать партнеру, почему вы обижены, или справиться с важным конфликтом и компромиссом, который вам обоим комфортно, или обсудить, как вы можете справиться со стрессом в паре? Если вы помните о своей цели, это поможет вам поддерживать линию в разговоре.

Метод 2 из 3: слушайте своего партнера

1. Поставьте себя на место своего партнера. Используйте свое воображение, чтобы полностью представить себе точку зрения вашего партнера в той или иной ситуации. Имейте в виду, что могут быть факторы, о которых вы не подозреваете. Поставив себя на его место, пока он говорит, вы сможете понять, почему ваше поведение или сложившаяся ситуация его расстраивает. Когда вы злитесь или обижены, трудно поставить себя на место другого, но этот прием действительно может помочь вам вместе прийти к решению раньше.
   • Сочувствие к другому человеку помогает решить проблему в отношениях. Вы можете подчеркнуть, что пытаетесь поставить себя на место другого, сказав: Я понимаю, ты злишься, потому что ... или же Я знаю, у тебя была тяжелая неделя на работе ... Это действительно может заставить вашего партнера почувствовать, что вы действительно его слушаете.
   • Помещение себя в него может помочь вам признать его чувства и дать ему понять, что вы понимаете его борьбу.
2. Позвольте партнеру пройти через свои внутренние конфликты. Хотя приятно говорить обо всех своих разочарованиях, иногда вашему партнеру может потребоваться некоторое время наедине с собой, поскольку он все еще обрабатывает все свои мысли и чувства. Если вы дадите ему место и время подумать об этом, вы можете помешать ему начать спор и сказать то, что он на самом деле не имеет в виду. Есть тонкая разница между тем, чтобы побудить вашего партнера поговорить с вами, и заставить его поговорить, когда он еще не готов к этому.
   • Если вы скажете что-то вроде, Я здесь, если ты хочешь поговорить тогда вы сможете дать партнеру почувствовать, что он вам небезразличен, не беспокоя его.
3. Уделите ему или ей все свое внимание. Распознавайте признаки того, что ваш партнер хочет поговорить - и что они говорят о бизнесе. Если он или она хочет поговорить, выключите телевизор, отложите работу, уберите телефон и сделайте все возможное, чтобы уделить партнеру все свое внимание. Если вы занимаетесь одновременно несколькими делами или отвлекаетесь, он или она только еще больше расстроятся. если ты серьезно занимаетесь чем-то, спросите, есть ли у вас несколько минут, чтобы подвести итоги, чтобы меньше отвлекаться во время разговора.
   • Поддержание зрительного контакта вместо того, чтобы искать другие вещи, которые привлекают ваше внимание, также может заставить вашего партнера почувствовать, что вы действительно его слушаете.
   • Дайте ему или ей закончить, кивайте головой и время от времени говорите: Я понимаю что ты чувствуешь..., так что вы проявите себя вовлеченным.
4. Пусть кончит. Хотя он может сказать что-то совершенно возмутительное или что-то, что вы чувствуете должен правильно: не перебивайте его во время разговора. Сделайте пометку в своей голове о теме, на которую вы хотите ответить позже, и позвольте партнеру сказать все, что он хочет сказать. Когда он закончит, настала ваша очередь отвечать, и вы можете рассматривать его пункты один за другим.
   • Это может показаться почти невозможным, если вы чувствуете, что просто должны вмешаться и дать свой ответ, но ваш партнер почувствует себя намного лучше, когда он сориентируется.
5. Признайте, что иногда вы не понимаете друг друга. Когда вы слушаете своего партнера, знайте, что вам не нужно принимать или понимать все, что он говорит. Независимо от того, насколько вы на одной волне, насколько вы похожи и каковы бы ни были ваши планы, всегда будут моменты, когда вы просто видите ситуацию по-разному, как бы вы ни старались точка зрения. дать. И это нормально - если вы знаете о недопонимании ситуации с обеих сторон, то вы гораздо более восприимчивы к тому, что он скажет.
   • Осознание этой дистанции помогает вам меньше расстраиваться, когда вы просто этого не делаете. бочка.

Метод 3 из 3: создание прочного фундамента

1. Сохраняйте интимность. Это не означает, что каждый раз, когда вы ссоритесь, вы компенсируете это совместным сном.Это действительно означает, что вы максимально близки друг с другом, будь то объятия, ласки друг друга, смех ни над чем или просто держась за руки на диване и вместе смотрите любимый телесериал. Выделяйте время для близости несколько раз в неделю, независимо от того, насколько вы заняты - это поможет вам, когда придет время поговорить о сложных вещах.
   • Близость друг к другу имеет большее значение, чем просто физический контакт друг с другом. Речь идет о том, чтобы открыться другому и попытаться освободить место для слов, языка тела или действий партнера.
2. Определите, когда ваш партнер чувствует себя обиженным или злым. Конечно, было бы здорово, если бы ваш партнер сообщал вам каждый раз, когда его беспокоит что-то важное. Однако это случается редко. Если вы хотите создать прочную основу для общения, вам необходимо научиться распознавать невербальные и вербальные сигналы вашего партнера; тогда вы знаете, когда ваш партнер чувствует себя обиженным или злым. Узнавайте сигналы своего партнера и научитесь говорить ему спокойно и расслабленно. Эй, ты выглядишь так, будто тебе больно. Что-то не так? Возможно, он не всегда хочет говорить, но если вы дадите ему понять, что чувствуете боль, он почувствует, что вам не все равно.
   • Каждый демонстрирует это по-своему, от намеренного молчания, заявляя, что он не голоден, делая пассивно-агрессивные комментарии, до жалоб на что-то тривиальное, когда что-то важное их действительно беспокоит.
   • Это не значит, что вы должны сказать Эй, что с тобой? если ваш партнер ведет себя не на 100% счастливым - возможно, он или она просто устали после долгого рабочего дня. Распознавать признаки того, что ваш партнер действительно хорошо себя чувствует, - это не то же самое, что каждые пять секунд спрашивать его, в порядке ли он; потому что это может раздражать.
   • Иногда язык тела человека может сказать больше, чем реальные слова. Если вы попали в недоразумение, важно показать, что вы готовы рассказать о том, что произошло.
   • «Я пытаюсь понять, но это не совсем получается. Я делаю что-то, что вас расстраивает? Нет. Кто-то другой делает что-то, что вас расстраивает? Нет. Вы просто злитесь? Да. На меня? Нет. Не совсем. Затем вы делаете его маленьким; кажется, что это требует больших усилий, но, в конце концов, оно того стоит.
3. Быть инициативным. Вам не нужно спорить о каждой мелочи, которая вас беспокоит, но вы сможете обсудить сложные вопросы, если это необходимо. Не становитесь пассивно-агрессивным и не позволяйте своему гневу накапливаться, иначе у вас будет большая драка позже в неудачный момент, и вы сами можете быть застигнуты врасплох. Научитесь обсуждать важные вопросы, чтобы вы по-прежнему чувствовали утешение, когда вам удалось достичь компромисса, вместо того, чтобы просто позволять ему накапливаться и размножаться.
   • Оба партнера могут находить решения в отношениях, пока вы не найдете то, что приемлемо для вас обоих. Настоящий компромисс - это тот компромисс, при котором оба партнера чувствуют, что их мысли и чувства признаются, принимая во внимание реальные ограничения: осуществимость, время, стоимость и т. Д.
4. Веселиться вместе. Найдите время, чтобы просто повеселиться вместе. Если вы проводите все свое время за работой, а затем спорите о своих проблемах, вы не получите особого удовольствия от отношений. Если же, с другой стороны, вы набираете много очков за себя кушеткаделясь с партнером множеством положительных чувств и воспоминаний, у вас меньше шансов взорваться в разгар ссоры. Создание прочного фундамента взаимной любви и счастья поможет вам пережить трудные времена.
   • Смейтесь вместе. Шутите ли вы банально, смотрите комедийный сериал или просто смеетесь ни над чем, смех действительно помогает вам больше получать удовольствие от отношений и готовит вас к трудным временам.
5. Знайте, когда разговор перестает быть продуктивным. Если вы оба кричите, причиняете друг другу боль и никуда не денетесь, разговор действительно непродуктивный. Нет смысла спорить, если ты только усугубляешь ситуацию. Вместо этого сделайте глубокий вдох, попросите своего партнера успокоиться и продолжить разговор в другое время, если разговор действительно о чем-то важном. Это зрелый способ не дать разговору стать слишком интенсивным.
   • Просто скажи, Я думаю, что эта тема важна для нас обоих, но мы не должны говорить о ней снова, пока мы оба не успокоимся.
   • Не уходите, хлопая дверьми и крича подлыми вещами. Даже если вы все еще злитесь, уходите позитивно.
   • Иногда вы просто спорите ни о чем; вы просто хотите, чтобы другой человек ответил. Если да, дайте понять другому человеку. Сказать, О чем мы спорим? Это может помочь вам обоим сделать шаг назад и переосмыслить ситуацию.
6. Научитесь идти на компромисс. В любых хороших отношениях счастье всегда должно быть важнее, чем быть правым. Не тратьте все свое время на попытки доказать свою правоту или аргументы в пользу своей правоты, потому что это быстро погасит романтическую свечу в ваших отношениях. Вместо этого постарайтесь найти продуктивное решение, которое позволит вам обоим (в разумных пределах) быть счастливыми. Это намного лучше для ваших отношений в долгосрочной перспективе и поможет вам донести свои истинные потребности до другого человека.
   • Иногда вы просто не сможете добиться своего, например, если вы ведете черно-белую дискуссию, например, о поиске нового места для жизни. Но все же убедитесь, что вы добьетесь своего в следующий раз или что в следующий раз вы будете довольны разрешением конфликта.
   • По очереди выносите приговор друг другу. Человек не должен всегда добиваться своего.
   • Перечисление всех плюсов и минусов также может помочь вам прийти к решению логичным и менее острым способом.
   • Иногда, когда вы ссоритесь, важно подумать, для кого эта тема важнее всего. Это поможет вам лучше оценить ситуацию. Если что-то серьезно важен для вас, но лишь немного важен для вашего партнера, дайте ему знать.
7. Не забывайте ценить друг друга. Если вы хотите поддерживать здоровый поток общения, вы и ваш партнер должны найти время, чтобы сделать друг другу комплименты, написать друг другу приятные заметки, рассказать друг другу, что вам нравится в другом человеке, и найти время. .. свободны делать то, что вы оба любите. Еженедельный вечер и как можно больше ужинов, когда вы живете вместе, действительно могут помочь вам получить удовольствие от компании друг друга и выработать привычку разговаривать друг с другом в позитивном ключе. Тогда вы сможете лучше справиться с боем вместе, когда придет время.
   • В любых здоровых отношениях вы должны давать партнеру больше положительных отзывов, чем отрицательных. Даже если вы думаете, что он все делает правильно, все равно дайте ему знать.